Bancuri cu conotație sexuala 😂👻😎

[JocelynEon]

Pe voi vă mănâncă? 😂😂😂🤣🤣🤣🤣 

 

 

[zsoe_y]

Un bătrân de la sat se duce la medic.
- Domn' doctor am o problemă. Am erecție non-stop și nu știu ce să fac. Vă rog să mă examinați.
- Dar la vârsta dumneavostră ar trebui să vă simțiți norocos, să fiți mândru de asta.
- Domn' doctor eu sunt prea bătrân deja, nu mai am chef de sex, nu am nevoie de erecție, vă rog totuși să mă examinați.
Medicul se conformează insistențelor bătrânului, îi ia scula în mână, trage în spate prepuțul și observă acolo o furnică.
Înlătură furnica de acolo după care scula bătrânului imediat se culcă.
- Vai domn' doctor vă mulțumesc tare mult că m-ați scăpat de problemă. Ce vă datorez?
La care zice doctorul așa:
- Nu îmi datorați nimic, dar furnica rămâne la mine!

[zsoe_y]

Un rom și piranda lui intră într-o măcelărie.
Începe piranda să se vaite:
- Vaaai domnu' măcelar, dați-mi și mie ceva, vă rog, că nu am avut carne în gură de 4 zile.
La care țiganul stând în ușă zice:
Tu pirandă, da' pula mea ce e, morcov?

[Timidu89]

 

[zsoe_y]

Un cuplu tânăr discută despre cum să semnalizeze între ei, când au poftă de sex, în așa fel să nu înțeleagă copilul lor despre ce vorbesc.
Zice femeia:
- Când avem poftă de sex să spunem: hai să spălăm cu mașina.
Zis și făcut. Vine prima seară și începe bărbatul:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mai am multe treburi prin casă.
A doua zi bărbatul încearcă din nou:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mă simt obosită.
A treia zi bărbatul iar încearcă:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mă doare capul.
A patra zi vine femeia:
- Dragul meu, hai să spălăm cu mașina.
- Lasă draga mea, am spălat-o deja cu mâna.

[Vizitator unsuflet]

Acum 44 minute, zsoe_y a spus:

Un cuplu tânăr discută despre cum să semnalizeze între ei, când au poftă de sex, în așa fel să nu înțeleagă copilul lor despre ce vorbesc.
Zice femeia:
- Când avem poftă de sex să spunem: hai să spălăm cu mașina.
Zis și făcut. Vine prima seară și începe bărbatul:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mai am multe treburi prin casă.
A doua zi bărbatul încearcă din nou:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mă simt obosită.
A treia zi bărbatul iar încearcă:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mă doare capul.
A patra zi vine femeia:
- Dragul meu, hai să spălăm cu mașina.
- Lasă draga mea, am spălat-o deja cu mâna.

Cu mana sau la alta spalatorie...

[zsoe_y]

7 hours ago, unsuflet said:

Cu mana sau la alta spalatorie...

E posibil și varianta acea. Dar asta numai el știe sigur. 😂

[zsoe_y]

Acum s-a activat rău zona creierului în care țin memorate bancurile astea mai deocheate. 😄

Un bărbat se prezintă la spital la urgență.
Medicul de gardă îl întreabă.
- Ce problemă aveți?
- Domn' doctor așa simt că am 3 testicule. Vă rog să mă examinați.
Medicul se uită mirat dar la insistențele bărbatului se apucă să îi examineze sacul. Se apucă de pipăit sacul omului, îl întoarce pe toate părțile și într-un final dă verdictul.
- Domnule, dvs. aveți 2 testicule, sunt în regulă, sunteți perfect sănătos. Mergeți liniștit acasă.
Dar omul nostru nu se lasă, tot insistă că are 3 testicule. Doctorul nu mai știe cum să îl convingă pe om că nu are nimica,
cheamă și asistenta să pipăie și ea sacul omului. Într-un final ajunge și ea la aceași concluzie că are decât 2 testicule.
Dar bărbatul insistă din ce în ce mai tare. Doctorul începe să dispere, și cheamă în cabinet un grup de studente la medicină să examineze și ele sacul omului. Se apucă de pipăit toate pe rând, rezultatul final fiind: omul are 2 testicule. Într-un final cedează și pleacă.
Pe drum se întâlnește cu un prieten de al lui care îl întreabă:
- Ce faci?
- Uite am fost la spital și acum mă duc acasă.
Prietenul lui întreabă îngrozit:
- De ce ai fost acolo, ești bolnav?
La care omul răspunde:
- Aaaa nu sunt bolnav, am fost acolo doar pentru un masaj de testicule.

[MareePizdar]

3 pureci pleaca la culcare. primu se duce sa culce in nas . al 2 lea subrat si al treailea in pizda !

A doua zi se intalnesc si isi povestesc cum au dormit , 

Primu zice ba eu am dormit bine m-am dus intr-o cabana dar era cam mucegaita, 

Al doilea spune ba si eu m-am pus intr-un lan de porumb da cred ca trecut o masina de gunoi ca a mirosit urat toata noaptea 

Al 3 zice ba eu am intrat intr-o perstera ,am atapit putin si pe la 2,3 dimineata ma tot aleatga un chel , a fugit dupa mine a vazut ca nu poate sa ma prinda si dupa m-a scuipat 

😂😂😂

[Emma69X]

4 minutes ago, MareePizdar said:

3 pureci pleaca la culcare. primu se duce sa culce in nas . al 2 lea subrat si al treailea in pizda !

A doua zi se intalnesc si isi povestesc cum au dormit , 

Primu zice ba eu am dormit bine m-am dus intr-o cabana dar era cam mucegaita, 

Al doilea spune ba si eu m-am pus intr-un lan de porumb da cred ca trecut o masina de gunoi ca a mirosit urat toata noaptea 

Al 3 zice ba eu am intrat intr-o perstera ,am atapit putin si pe la 2,3 dimineata ma tot aleatga un chel , a fugit dupa mine a vazut ca nu poate sa ma prinda si dupa m-a scuipat 

😂😂😂

:))))))))))

[zsoe_y]

Un african se mută într-un sat de pe plaiurile mioritice.
La început stă el cuminte, dar după ceva timp începe să umble pe la femeile din sat și începe să le fute pe rând.
La un moment dat bărbații din sat se revoltă și se adună în fața primăriei să protesteze.
Iese primarul să vadă care e treaba cu mulțimea adunată:
- Oameni buni, vă rog, calmați-vă și explicați-mi problemele voastre.
- Domn' primar, nu se poate așa. S-a mutat în sat un african, și zilnic fute nevasta cuiva, iar femeile sunt înnebunite după pula lui.
- Așa și nu ați luat ceva măsuri?
- Ba da domn' primar, am luat măsuri, dar nimeni nu are pulă așa mare și groasă ca el.

[Vizitator]

Trei femei își bârfesc bărbații

Al meu e ca un bmw rapid

Al meu e ca un mercedes, frumos și de încredere

 Al meu e ca o Dacie nu sug nu pornește

[zsoe_y]

Trei prieteni discută despre cât de des fac sex cu nevestele lor.
Primul bărbat zice:
- Noi facem sex de 2 ori pe săptămână.
Al doilea zice:
- Eu fac sex de 3 ori pe săptămână cu nevasta.
Al treilea zice:
- Eu fac sex de 4 ori pe săptămână.
La care primul zice către al treilea:
- Dar tu nici nu ești însurat.
- Aaaaa, am crezut că vorbim de nevasta ta.

[gabrogabro]

Nevasta catre barbat :

-Oare daca eu am sa mor mai repede tu te vei recasatorii ?

-Nu, draga mea.

-De ce ? Nu i-ti place sa fii casatorit ?

-Ba da , i-mi place. Poata ca m-as recasatorii.

-Si noua ta nevasta va locui tot aici in casa noastra ? 

-Probabil.

-Si o sa faceti sex in patul nostru?

-Probabil.

-Si o sa circule cu masina mea ?

-Ooo nu draga mea. Ea nu are carnet !

[gabrogabro]

Un barbat agitat catre chifurg.

-Domnule doctor trebuie sa ma operati neaparat saptamana asta vreau castrare!

-Sunteti sigur?

-Da domnule doctor sunt foarte hotarat si sigur v rog sa va grabiti.

Dupa operatie medicul intreaba ?

-De ce asa graba cu operatia asta.

-Sambata am sa ma insor cu o Evreica si am inteles ca la ei este acest obicei cu castrarea.

-Eu cred ca vorbiti despre Circumcizie!

-Ooo da circumcizie . E mare diferenta?

[Phalanx]

-Nu vrei sa mergem în dormitor?

-Sunt în perioada aia când am căpsuna roșie.

-Eu voiam mere.

-Ce mere?

-Mere și-o muie.

[Timidu89]

 

[amoreamore]

@Emma69X.   Se duce la doctor bolnavă, supărată....problema mare.

   Emma  :  Domn doctor.     Când fac sex și baga pla.n pasarica mea   o simt până în ficat Puteți să mă.ajutati cu ceva ? 

   Doctorul : Sigur   , aduceți pula ca mai tăiem puțin din ea !!!

  @emma69    Dar nu puteți sa mutați mai sus ficatul ? 

[zsoe_y]

O pirandă se plimbă pe stradă cu o ceată mare de puradei după ea.
Un trecător se oprește și se uită mirat la ea și la grupul mare de copiii.
Atât de mare îi este mirarea, încă nu rezistă și se adresează către piranda.
- Nu vă supărați domnă, toți copii sunt ai dvs.?
- Da.
- Și sunt toți de la același tată?
- Nuuuuu, pe ăia mai mari le-a făcut bărbatu-meu, iar pe ăia mai mici le-au făcut ăia mai mari.

[zsoe_y]

Un cuplu tânăr căsătorit pleacă în vizită mai lungă la părinții bărbatului.
Într-o zi zice soacra către nora ei.
- Copilul ăsta nu seamănă deloc cu fiul meu.
La care nora își ridică fusta și enervată dă replica:
- Auzi mamă soacră, asta e pizdă, nu mașină de xerox.

[zsoe_y]

Ce spun nevestele, când sunt prinse de soț în pat cu un alt bărbat.

Nevasta englezului: John dragul meu, dacă ai fi dat un telefon înainte să ajungi acasă, puteam evita această situație neplăcută.

Nevasta germanului: Michael! Ai ajuns acasă mai devreme cu 10 minute! Aștept o explicație!

Nevasta francezului: Jean, ce bine că ai ajuns acasă. Hai alătură-ne și tu că ăsta nu mai rezistă mult.

Nevasta rusului: Ivan! În sfârșit un bărbat adevărat! Ăsta de aici nici nu m-a pălmuit bine, înainte să mă fută.

Nevasta ardeleanului: Matale ai băut toată pălinca din casă, nu aveam altceva cu ce să îl servesc pe el.

[amoreamore]

Acum 37 minute, zsoe_y a spus:

Ce spun nevestele, când sunt prinse de soț în pat cu un alt bărbat.

Nevasta englezului: John dragul meu, dacă ai fi dat un telefon înainte să ajungi acasă, puteam evita această situație neplăcută.

Nevasta germanului: Michael! Ai ajuns acasă mai devreme cu 10 minute! Aștept o explicație!

Nevasta francezului: Jean, ce bine că ai ajuns acasă. Hai alătură-ne și tu că ăsta nu mai rezistă mult.

Nevasta rusului: Ivan! În sfârșit un bărbat adevărat! Ăsta de aici nici nu m-a pălmuit bine, înainte să mă fută.

Nevasta ardeleanului: Matale ai băut toată pălinca din casă, nu aveam altceva cu ce să îl servesc pe el.

 Nevasta munteanului....ioi bărbate....  vezi ca te.am ascultat......nu ai zis să.i dau la muie gunoierului ca nu avem bani să plătim. 😁

[Emma69X]

On 3/28/2023 at 2:20 PM, zsoe_y said:

Un cuplu tânăr căsătorit pleacă în vizită mai lungă la părinții bărbatului.
Într-o zi zice soacra către nora ei.
- Copilul ăsta nu seamănă deloc cu fiul meu.
La care nora își ridică fusta și enervată dă replica:
- Auzi mamă soacră, asta e pizdă, nu mașină de xerox.

😅😅😅😅😅😅😅😅

[Emma69X]

😁🐰

[Timidu89]

1 minute ago, Emma69X said:

😁🐰

Ah, m-ai prins in flagrant! 🤭🤣