INDISPONIBILA

[luzzu]

Bai, nene! Deci m-am abtinut sa-i fac recenzie fetii, sa nu-i stric gesheftu' la noi in oras. Roxana, mama, daca tot te-ai plans ca nu ai recenzii pe oras, hai ca-ti las si eu una.

Asadar, fusai la fata. Nu zic in care zi, e irelevant. Desi chiar daca-si da seama cine sunt, am folosit un prepay de unica folosinta. Maxim o saptamana, doua folosesc un SIM si-apoi il arunc. Dorm mai bine noaptea asa. 

Locatia: Luceafarul. 7/10. Sa nu ai aer conditionat vara in condiitile-n care prestezi pe banda rulanta mi se pare inadmisibil si de neiertat. 

Aspect: 5/10. Pozele o avantajeaza ENORM. Am ramas ca, deh, eram cu coaiele umflate si putin presat de timp; imi imaginam ca-n cel mai rau caz o pun capra sau pe burta si ma termin in maxim zece minute de pompat.  

   Oare de ce credeti ca are doar poze stand pe burta sau facute de sus, in timp ce-si tine BURDIHANUL ascuns de brat? La fel si sanii, mari si lasati, isi foloseste branca pe post de push-up in poze. E nostim si scmecher, totodata. Cum gasesc ele, "rubensienele", unghiurile in care sa se vada cat de putin ca au forma unui sac de cartof. Mic si indesat. Sau chiar doi. E ca-n pozele ce si le pun alea pe Tinder, doar de la gat in sus, ca sa nu se vada ca-s cat o batoza. In speranta ca la intalnire nu faci stanga-mprejut cand le vezi rotunjimile.

Oral: 6/10. De apreciat singurul lucru ca te-ntreaba daca vrei sa-si scoata pierce-ul din limba. Ii spun "da, as aprecia daca l-ai scoate. Nu am cunoscut vreo escorta EVER (!!) - si am cateva sute la activ - care sa NU ma zgarie cu piercingul. Vezi tu, glandul penian este o chestie sensibila; nu am nevoie sa-mi faci branzda pe el si sa trebuiasca sa dau explicatii acasa ulterior."  

   Evident c-a venit prompt replica: "Vai de mine! Eu, sa zgarii cu dintii?? Imposibil! Sunt pro, ce mama ma-sii?!" Ei, bine, afla ca zgarii, fata. Da, chiar si fara pierce. Da, cu dintii - cu ce altceva? Ca doar n-avem un colt pe ceru' gurii. 

Normal: 4/10. Pe de-o parte, trebuie sa-i iau apararea. In ce sens? Ca nu am simtit miros de transpiratie sau ca nu s-ar fi spalat; cum ziceau alti "rai" inaintea mea. Dar ATAT. Altceva pozitiv chiar nu prea am ce sa spun.

   Actiunea-n sine dupa minutul de oral (c-a trebuit s-o opresc, inainte sa-mi faca pula franjuri cu coroanele alea dentare oribile). Ea: Punem prezervativ? Eu: Punem. 

   Ei, aici, e o intreaga poveste. Si ar merita un topic dedicat, pentru ca ma intalnesc destul de frecvent de chestiunea asta, atat la pseudo-dive migratoare cat si la escorte consacrate. Scoate a mea un prezervativ din ambalaj, ISI BAGA UNGHIILE LUNGI INAUNTRUL LUI SI-L CRACANEAZA SA MI-L PUNA PE PENIS EXACT CUM AI PUNE O CASCA DE INOT PE CAP. De.ce??? Pentru numele lui Dumnezau, DE CE? Creste exponential riscul sa-l rupi/sa se sparga in timpul actului si ramai cu samanta clientului inauntru. Sa nu mai zic de riscul contactarii unor BTS. Ba, tutelor, Pastele mamii ma-sii de treaba, daca nu stiti dupa atata vreme si atatia kilometri de pula, cititi in cacat pe ambalaj/prospect, ca nu degeaba e hartiuta aia in cutia de prezervative!!! Unde scrie CA PENTRU HANDICAPATI!! Folosirea CORECTA a unui prezervativ. Se pune pe capul falusului si SE RULEAZA IN JOS. Atat. Asta e singura modalitate corecta. Nu e rocket science. Fun fact: stiti ce face puta mica sa fie puta mare? Sangele. Circulatia sangvina. Faptul ca se "inunda" vasele cu sange. Pai n-o fi, oare, la mintea cocosului ca tu daca dai drumul elasticului din prezervativ ca la o prastie sa "gatuie" circulatia de la baza penisului, s-o dus dracului erectia? Nu stiti, normal ca nu stiti in plm, ca n-aveti asa ceva intre picioare si vi se rupe. Dar la o palma peste fese stiti sa faceti nazuri.

Rant over. M-am si descarcat putin. De fapt, m-am descarcat seara cu doamna mea, ca n-am reusit cu Roxana. Mai are sens sa spun ca nu recomand? A fost atat de aiurea experienta si-am plecat c-un asa gust amar, incat a trebuit sa-mi iau liber restul zilei si-am batut coclaurile, drumurile forestiere si traseele de off-road din zona ca sa-mi iau gandul.

Oh, one more thing. Atitudinea asta de mahala de cum iti intra clientul in apartament s-o dai pe "va stiu eu pe voi, astia de pe forum, cum vreti voi doar sa va protejati fetele!" nici nu-ti face cinste si nici nu te ajuta. Mamasita, eu nu vin in "spionaj intelectual" la tine; vin pentru o descarcare rapida si atat. Ca doar nu te-oi cere de nevasta. Oare toate nemultumirile tale sa n-aiba chiar nici o legatura cu pretul tau sub piata? Evident ca-i dreptul tau si ceri tu cat vrei. INSA, jucand pe scorurile astea, chiar nu te face mai accesibila si pentru patura de jos a societatii? De ce te miri ca te suna toti santieristii, bombardierii si Doreii de la coada vacii? Daca.asta-ti.este.targetul!  Ca sa vezi, pipitele astea care cer cate 200-300 per numar nici nu mor de foame, nici nu-si rup pizda cu cate treizeci pe zi si nici nu le trece pragul orice vinitura ajunsa la oras si imbracat in haine second-hand. Da de gandit, este?  

Deci hai ca poate-ar trebui sa ne mai uitam si-n ograda noastra. Ca n-or fi toti clientii asa rai si mai ai tu cate ceva de revizuit in compartament. 

 

My 2c.