Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[killbill13]

 

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

 

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: Eu fac de doua ori pe luna.

Al treilea: Eu fac o data pe saptamana.

Al patrulea: Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.

 

Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

[marian cristescu]

Imi zice aseara nevasta-mea ca maica-sa ar vrea sa plece in vacanta, insa nu e hotarata unde anume si m-a rugat sa-i dau si eu o sugestie.
Se pare ca Triunghiul Bermudelor nu a fost cea mai inspirata alegere.

[marian cristescu]

Ion vrea sa vada cat il iubeste pe el Maria....
Intro zi se face mort . Saraca femeie îi face tot ce trebuie facut la o inmormantare dar nu se indura sa-l imbrace in costumul "de moarte" si il imbraca intr-un trening peticit , o perechie de tenesi rupti si-o sapca ca vai de ea.
In drum spre cimitir femeia il jeleste :
-Ioane ma lasi singura Ioane... ..... Unde de duci tu ma Ioane?
Ion se scoala din tron:
-La fotbal fa' firar mata dracu , nu m-ai inbracat tu in trening!?!?

[killbill13]

[killbill13]

[killbill13]

[killbill13]

[marian cristescu]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/12074785_425731524283558_6313159127436258533_n.jpg?oh=129e166380d9c3b37db2a72705ce8e98&oe=56D023A6&__gda__=1456222626_32a04b487fd43eaece6cce4988e7fee8

[killbill13]

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.

Ea:

- Ce zici iubitule, iti place?

El:

- Nuuu ... Te ingrasa.

[discretul18]

- Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12074982_425695020953875_2180609336852733652_n.jpg?oh=88db5e8f0f7cd930a9dbeb98f4c58df9&oe=5696758A

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12107248_425695980953779_5570518754793307177_n.jpg?oh=0ea5271426e012df320e1bf60097a09a&oe=56889ED2

[killbill13]

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:

- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am nici cea mai vaga idee, era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o haina de blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata, un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de lei ...

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12108772_425200751003302_2290129931784971338_n.jpg?oh=c55e3073a718dc776a358c100e3e2710&oe=5688C7B5

[killbill13]

Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!

- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

- Si manca atat de multe bomboane?

- Nu, dar isi vedea de treaba lui!

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12105958_424963471027030_8230958631502845293_n.jpg?oh=8d3036888b8877beb83a14ac2c23484a&oe=56CF0022

[discretul18]

Judecătorul: 
-Tu, primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de 
victimă? 
-Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus 
şi am regulat-o în poziţie normală. 
-5 ani închisoare! 
- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat? 
-I-am pus picioarele la umăr, domnle judecător. 
-8 ani închisoare. 
-Şi tu, al treilea, cum ai abuzat? 
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător. 
-Eşti achitat!! 
Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii. 
-Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă, dar nu a făcut-o!

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12118887_1030663283631224_2834900335810760963_n.jpg?oh=9ea174069fa3367b28b8647ecdceaa6a&oe=56923F8C

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12096130_1030081167022769_7087020350154656544_n.jpg?oh=affd6b26386abb196ee37874d274a4ca&oe=56C8D62A

[marian cristescu]

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
– Esti aici, draga mea?
– Da, dragul meu, sunt langa tine.
– Sheila, unde esti?
– Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama și pe fiu-sau, Isaac, care ii spune:
– Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
– Pai, si cine, p.... ma-sii, a ramas la magazin?

[killbill13]

[killbill13]

[killbill13]

[killbill13]

[killbill13]