Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tmcostin]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12495177_986183071480060_1294750792027939936_n.jpg?oh=aa38805c174cd0eedc868e6dcc01e155&oe=5742C267

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12524084_452829511573759_5454604624274299354_n.jpg?oh=ad54ee1a2a325448b7f9fd37ffda2a1f&oe=574A2662

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12548980_452802498243127_4448767868689789319_n.jpg?oh=2ffe191391a98eba830cba9f10a8cf59&oe=56FD3C46

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12410572_452725108250866_3437526935927715552_n.jpg?oh=89732224ac3b094bfa05dd1c61348d94&oe=56FCBDAF

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12494812_452724951584215_4192060229054498818_n.jpg?oh=01d282d460e02de7309b13c2ac5e4137&oe=57463208

[gebeleisys]

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

[gebeleisys]

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

[gebeleisys]

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.” Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”

[klm112]

Geografia femeii:

 

a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Mai poate fi comparata cu Spania: frumoasa, pasionala in iubire, ca un dans "flamenco"....

 

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

 

Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

 

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

 

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

 

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

 

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

 

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

 

 

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :
Guvernat de un singur membru.

 

 

 

[bdesire86]

.

[gebeleisys]

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.

Domingo: - Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga!

Pavarotti: - Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala din Vatican, care a facut-o pe mama sa plinga"!

[gebeleisys]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce? Dai inapoi?

[gebeleisys]

Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta? Te dai jos din caruselul pentru copii, si te opresti din baut!

[andreea rebeca]

Atunci cand tatal tau ia din greseala "droguri"
- Tată, am pierdut pastilele mele, albastre cu un X pe ele, nu le-ai văzut cumva?
- Lasă-mă în pace cu pastilele tale, noi avem probleme cu mult mai mari….
- Ce probleme?
- În bucătărie e un balaur!

[andreea rebeca]

Statistica: Intrebati ce masini conduc in tara si inafara ei, europenii au raspuns cam asa: 
Francezii: noi in tara folosim Renault, cand iesim din tara folosim Citroen, Peugeot. 
Italienii: noi in tara folosim Fiat, cand iesim folosim Alfa Romeo, Ferrari, Maserati. 
Nemtii: noi in tara folosim Volkswagen, cand iesim folosim Audi, Bmw, Mercedes. 
RUSII: Noi in tara folosim Lada, cand iesim folosim tancul.

[andreea rebeca]

Un om il intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand? 
La care cel nou raspunde: 
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

[andreea rebeca]

Intr-o bisericuţă, vine într-o zi de slujbă chiar necuratul. Toată lumea ţipă, se sperie, fuge afară, doar un bătrânel stătea liniştit la locul lui. Necuratul îl vede nepăsător şi-l întreabă:
- Ce faci, bătrâne, tu nu te sperii?
- Nu! Trăiesc cu soră-ta de cinzeci de ani şi ştiu ce îţi poate capul.

[andreea rebeca]

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el, sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

[andreea rebeca]

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

[andreea rebeca]

CUM FACI MISTO DE O POLITISTA DE LA CIRCULATIE
Un tip trece pe rosu la semafor.
Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 RON.
Tipul:
− Bine. Urca!

[andreea rebeca]

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizită!

[machucambo]

https://media.giphy.com/media/Cr32hy83ThC7K/giphy.gif

[machucambo]

https://media.giphy.com/media/3o7rbZwPy4xpb67RYs/giphy.gif

[machucambo]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/l/t1.0-9/12523893_990905950968910_1037819939914019018_n.jpg?oh=4835830747193ba54a896d010579e26d&oe=57463F40

[machucambo]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12418034_891861667596334_6923804925284772078_n.jpg?oh=64c922bbdfbcfd473f47325fe7ea44c3&oe=57356EBE