Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

) de sezon

[juniormorais]

De ce este mai bun un câine decât nevasta

1. Cu cât vii mai târziu acasă, cu atât e bucuria câinelui mai mare.

2. Câinii nu fac vreun caz din asta, dacă îi chemi cu un alt nume.
3. Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea.
4. Părinţii câinelui nu te vizitează niciodată.
5. Câinele acceptă că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere.
6. Nu trebuie să aştepţi niciodată după câine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Câinele te găseşte amuzant când eşti pilit...
8. Câinele iubeşte vânătoarea şi pescuitul.
9. Un câine n-o să te scoale niciodată în miezul nopţii ca să te întrebe: „Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”
10. Câinele adoră să-l chemi şi să-l plimbi în remorca camionetei.
11. Câinele te lasă să-i pui o zgardă cu ţepi, fără să te considere pervers.
12. Când câinele tău simte pe tine mirosul altui câine, nu se supără, ci găseşte asta interesant.
Şi, în sfârşit, dar nu în ultimul rând:
13. Dacă un câine pleacă, n-o să-ţi ia jumătate din ce-ai agonisit..
Ca să testezi teoria asta: Încuie câinele şi nevasta pentru o oră în garaj. Pe urmă descuie uşa şi vezi cine se bucură că te vede..

 

[juniormorais]

Pariu între un oltean şi un ardelean. Cine câştigă?

Un oltean şi un ardelean urmăresc programul TV. Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.

Olteanul: - Pariez pe 100.000 de lei că nu se aruncă.

Ardeleanul: - De acord!

Femeia se aruncă, totuşi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să primească banii.

Ardeleanul: - Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi ştiam ce se va întâmpla.

Olteanul: - Şi eu. Dar nu credeam că se aruncă şi a doua oară...

[asterica]

Performante umane deosebite :

 

http://www.youtube.com/embed/A6XUVjK9W4o?list=PL9458E0DA29E8E2BA

[arrond]

Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn.
Deschid geamul si o intreb:
-Cat?
-15 lei!
Ieftin! ma gandeam eu...
I-am intins 15 lei si nenorocita mi-a dat 2 cutii de petarde!

[inxs01]

Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
Aseara m-am convins inca o data!

 

 

Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală....

 

 

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

 

 

Va prezentam noile prezervative aparute in Romania:

 

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/1504021_541896652572693_800273486_n.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/s720x720/1471954_541896595906032_1045336128_n.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/s720x720/1489253_541896712572687_1257207970_n.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/s720x720/1482910_541896545906037_49396716_n.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/s720x720/1482754_541896869239338_1071074792_n.jpg

 

 

[anonna]

Exista 3 tipuri de femei …
1-elastice, 2-super elastice, 3-SFINTE
cele elastice se intind doar in patul lor,

cele super elastice se intind si in alte paturi ,

cele sfinte se intind pana la DUMNEZEU

[anonna]

Sta un mos cu palarie in tren si se scarpina in cap.
O blonda il intreaba:
- Cand te scarpini pe cap nu-ti scoti palaria?
- Tu cand te scarpini in fund iti dai chilotii jos?

[anonna]

Sotul catre sotie :
- Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
- Pe la ce ora iubitule?

[anonna]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intirziat, si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am… facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lumea care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.

[adeun_dayic]

- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.

- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

 

[adeun_dayic]

[cm punk]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut.

Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru...

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

[adeun_dayic]

- Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
- De trei feluri: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 60 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 60 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor

 

[asterica]

 

[asterica]

 

[cm punk]

http://i44.tinypic.com/2qb7gqx.jpg

[cm punk]

http://i41.tinypic.com/9fwi8n.jpg

[arrond]

Cu câteva zile înainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor …
Ea: Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile !
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?

[arrond]

Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

[arrond]

- Adinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Adinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul ?!?!...

[juniormorais]

Un polițist ajunge într-o dimineață geroasă la secția la care lucra, zgribulit tot.
Văzându-l, șeful lui îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat? La care acesta răspunde:
- Știți, domnule căpitan, în fiecare dimineață iau același tren, același loc lângă geam de 6 ani încoace.
Căpitanul:
- Așa, și?
Polițistul:
- Păi și în dimineața aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis și nu am reușit să îl închid!
Căpitanul:
- Păi și de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Polițistul:
- Păi cu cine, dom' căpitan, că era compartimentul gol!!

[adeun_dayic]

[cm punk]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de
asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut… “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele
ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic
intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.

In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”

“Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de
femeie.” Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din
sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.

In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle..
doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?”

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele
femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

[geone]

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!