Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[irridux]

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:

– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete!

După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:

– Cu cât vindeți radioul, nene?

– Cu 50 de lei.

Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.

– Cu cat vindeți radioul?

– Să fie 30 de lei!

– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică

– Îl dau pe 10 lei!

– Acum, pe cât îl dați?,întreabă aducându-i vodcă

– Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, plec acasă.si nu il mai vand

[irridux]

Trei bărbați naufragiază și ajung pe o insulă. Ajunși acolo, încep să cerceteze toată insula și descoperă un trib de femei. Merg acolo și vorbesc cu șefa tribului pentru a cere ajutor. Aceasta le spune:

– Din câte observați acesta este un trib de femei. Puteți rămâne în tribul nostru dar trebuie să vi se taie ”instrumentul”.

Bărbații nu sunt de acord cu așa ceva și hotărăsc să se stabilească pe țărm. După un an de chinuri și foamete, unul dintre bărbați spune:

– Mă, eu m-am săturat să fac foamea, mă duc în trib.

Merge bărbatul în trib și după ceva timp se aude: ”auuu!”

Mai trece un an după această întămplare și pleacă și cel de-al doilea bărbat în tribul de femei. După ceva timp se aude: ”auuu! auuu!”

După câteva zile, bărbatul rămas singur se hotărăște să meargă și el după ceilalți. Ajunge la trib și este întâmpinat de șefa care îi spune:

– Observ că până la urmă te-ai hotărât și tu să te alături tribului.

– Așa este, răspunde bărbatul, dar am o singură întrebare. De ce la primul bărbat s-a auzit un singur țipăt ”auuu” iar la al doilea bărbat s-a auzit de două ori ” auuu! auuu!”.

Femeia zămbește și îi spune:

– Primul bărbat ne-a spus că a fost măcelar, așa că am luat barda și i-am tăiat ”instrumentul” dintr-o singură mișcare. Cel de-al doilea ne-a spus că a fost pădurar, așa că am luat ferăstrăul și i-am tăiat ”intrumentul” din două mișcări, din acest motiv s-au auzit două țipete.

Bărbatul începe să râdă în hohote fără să se poată abține. Șefa tribului îl întreabă:

– Ce ai omule, ce ai găsit așa amuzant de râzi în halul ăsta?

– Păi, mie v-a trebui să îmi sugeți ”instrumentul” până se topește deoarece am fost vânzător de înghețată.

[irridux]

Un preot într-un orăşel de provincie ajunge la o degustare de vinuri. Ia din primul pahar o înghiţitură, o plimbă în gura şi zice:

– Busuioacă de Huşi, 1996.

Gustă un al doilea pahar… şi la fel:

– Premiat Jidvei, 1999.

Ceilalţi participanţi, enervaţi de cunoştinţele preotului în domeniu au pus lângă celelalte pahare de vinuri un pahar de urină. Preotul ia o înghiţitură, o plimbă în gură şi zice:

– Tânără, virgină, nu-i din parohia mea.

[irridux]

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.

– Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!

– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?

Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura. Bunicul plateste pariul. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo jumatate de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.

– Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!

– Nu nepoate, astia-s de la bunica!

[irridux]

Ion și Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din București. După câteva pahare de vin, ajung la discuții despre viața amoroasă și Ion începe să se destainuie:

– Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.

Vasile foarte mirat și contrariat spune:

– Du-te mă Ioane! Nici nu este posibil așa ceva!

Ion insistă:

– Dacă îți spun! Nici eu nu am crezut până când nu l-am întrebat!

Vaseile deja nu mai stia ce să creadă dar Ion vine cu explicația:

– Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20707972_1461325470571606_6056333023822765993_n.jpg?oh=c73a8e95977257f120e9821fc1e6bfdb&oe=5A337EB7

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20708062_1461323733905113_3053818544011300841_n.jpg?oh=864c6f62cd54efa81c3086bbbdbf837a&oe=5A32B58C

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20664392_1461324000571753_5898360784801483279_n.jpg?oh=7ea9af0e2bff5f67c3ac11b7891f2386&oe=5A1A27DB

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20664522_1461323230571830_730470834414868964_n.jpg?oh=d2d8125e951e1ef466ac0492b8b26a25&oe=5A300607

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[robinfut]

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
– Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – e ca aici la noi.
– No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

[andreea rebeca]

John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da.
Mary: Atunci Aahh!

[andreea rebeca]

Mutu ii spune lui Surdu ca Chiorul a vazut un Schiop alergand dupa un Chel sa il traga de par..

[andreea rebeca]

Bunica, lui Bulisor:
- Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti!
- Nu-i adevarat!
- Pai cum sa nu fie?
- Am vazut postasul plecand pe bicicleta, ca de obicei!

[andreea rebeca]

Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilaria ta?
- Cel mai frumos lucru din copilarie a fost ca nu eu aveam de platit facturile!

[andreea rebeca]

-Bula ai citit ''Iarna pe ulita'' ?
-Cum domnu' profesor eu nu am citit nici vara pe terasa si ma intrebati daca am citit iarna pe ulita?

[andreea rebeca]

Bula batut de nevastasa se duce sub bat si se ascunde.
Nevastasa:-Bula,iesi afara de sub pat!
Bula:-Nu ies!
Nevastasa:-Iesi afara odata!
Bula:-Bai nevasto cine e barbatul in casa asta tu sau eu?Daca am zis ca nu ies nu ies!

[Vizitator]