Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24775067_1542373089187538_827560072887427404_n.png?oh=78ea1e0f94317d49dbabd869b2bdab03&oe=5AD175DB

[mariana cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24775067_1542373089187538_827560072887427404_n.png?oh=78ea1e0f94317d49dbabd869b2bdab03&oe=5AD175DB

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24991510_1583978591639626_8179514522681650961_n.jpg?oh=b6fb68ecc4b407ba63874a157ec10ec4&oe=5A8B3A87

[Vizitator gvbolovan]

Intr-un autobuz , un om tot repeta intr-una : „Cum ce?” , „Cum ce ?” ,”Cum ce ?”

Un politai il aude si merge la el :

-De ce vorbesti asa ce sa intamplat esti beat ? Daca mai vorbesti asa , te amendez !

-Stai sa vezi ce s-a intamplat ! Am fost plecat 1 an de acasa si am gasit-o la intoarcere pe nevasta-mea cu un copil de culoare neagra ! Explicatia nevesti-mii a fost ca am lasat-o bortoasa acum un an si e negru pentru ca am facut amor pe intuneric !

-Cum ce ? , intreba politaiul …

[Vizitator gvbolovan]

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:

– Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?

Generalul ii raspunde:

– Domnule Presedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” , adica „ce se-ntampla?”. Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Nu spune nimanui ce are de gand. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:

– Vus tutuh?

Batranul, tot in soapta, ii raspunde:

– Umbla Bush prin Brooklyn.

[Vizitator gvbolovan]

Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.

Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten.

„Watson, uita-te in sus si spune-mi ce vezi. „Watson raspunde: „Vad milioane d stele.” „Si ce-ti indica acest fapt?” Watson se gandeste o clipa.

„Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde d planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.

Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?” Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: „Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!

[Vizitator gvbolovan]

Doi bebeluşi la creşă:

– Tu ce eşti, băiat sau fată?

– Băiat.

– Dar de unde ştii?

– Dacă iese infirmiera îţi arăt.

Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:

– Uite, am şosetuţe albastre.

[Vizitator gvbolovan]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

– WOW, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?

– Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a
raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai
jos, si toti copiii se aseaza.

-Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea
formularelor; spuneti-mi numele copiilor.

-Acesta, cel mai mare este Sascha.

-Bine, si urmatorul?

-Si pe asta il cheama Sascha.

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.

Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.

-Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.

Toti 15 se numesc Sascha?

-Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand
e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

-Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?

-Simplu, il strig pe numele lui de familie.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25158070_1590451754368020_7963570727720096338_n.jpg?oh=6c7f37cf6c5f2bfb48ec0af9b7702d04&oe=5A8C73E9

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25289222_1590304017716127_2051544381685016385_n.jpg?oh=988e2393ed1c9a04d9447616e6af093f&oe=5ABC932F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24991461_1591053367641192_3737174504057434467_n.jpg?oh=f03812fbbfdbc0e51230a9a3d69480de&oe=5A9048A0

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24909758_1598070596946728_7285935321566983310_n.jpg?oh=41512d1fc9875e51675586129b49951b&oe=5AC941F0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24852494_1584346714936147_4392114244923248217_n.jpg?oh=c45a9702174eea4ae3be538402b2c8d6&oe=5ABCBD28

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24852654_1584346541602831_8208519022398969729_n.jpg?oh=d8448f45408e0aa1b765128771f0d7db&oe=5ACF8D70

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24852528_1584343184936500_2581104272208842222_n.jpg?oh=255b84cd6ea941ea9af9b0b084d36a9d&oe=5AC7489D

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24312665_1584342571603228_3514765935617298450_n.jpg?oh=08639883e1a4cf09d83c3cccdc7b60a0&oe=5AC50900

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24796526_1584342918269860_7540043738922591169_n.jpg?oh=81c94ca2a899ff5d0c665b1fe47ac57f&oe=5ACB3A2F

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25152141_1836952209676699_2676953851804489569_n.jpg?oh=f0266521cabc130f8fc6a7d795144527&oe=5AD75956

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24909893_1598121683608286_6729765349090496925_n.jpg?oh=c065e2a7efae739f474bf8b2f7b9d9b0&oe=5A8DC3A9

[Vizitator gvbolovan]

O pasare zbura spre sud inainte de sosirea iernii.

Fiind foarte frig, ea ingheta si cade pe un camp.

Trecand o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare.

Cum statea pasarea in excrementele de vaca simti
ca este destul cald, si reusi sa se dezghete.

De bucurie a inceput sa cante.

Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasarii si veni
la excrementele de vaca, dezgropa pasarea si o manca.

MORALA:

1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.

2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.

3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

[Vizitator gvbolovan]

Un om de stiinta creeaza o superbomba ce o pune in Iraq.A doua zi la TV Iraqul a disparut de pe fatza pamantului.

Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania.In urmatoarele zile la TV nimic.

Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe.

-Bade Gheorghe,n-ai vazut cumva ceva rotund,ca o portocala?

-Ba da.

-Si ce-ai facut cu ea!?

-Am mancat-o.

-…Si n-ai patit nimic !!???

-Nu.Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fatza pamantului.

[Vizitator gvbolovan]

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor a ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:

– De ce nu ridici mana?

– Pentru ca nu sustin PD-L. …

Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:

Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?

– Cu PNL, raspunde Bula.

Profesoara insista:

– De ce esti PNL-ist?

– Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel? Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.

– Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi postituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?

– Cu siguranta PD-L-ist

[Vizitator gvbolovan]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

„Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:

– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:

– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[Vizitator gvbolovan]

Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.

In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi…

Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:

– Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!… Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!… Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?…

– Da, da!… Am inteles perfect!… Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?…

[omu din umbra]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15401186_1210924352278387_6541479335870068254_n.jpg?oh=1c809fcc02235e898364197439bd7a07&oe=5ACF2F58