Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[cccp]

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. 
- Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.

[cccp]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa.
Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up..

[cccp]

În legiunea străină probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru de rom, fără să ia de la gură sticla. Apoi trebuie să se ia la trîntă cu o ursoaică ce are pui si, la sfîrsit, trebuie să facă sex c-o nimfomană pînă o termină.
Un bărbat tînăr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fără să respire măcar odată, după care intră sigur pe el în pestera ursoaicei.
Trece o jumătate de oră, trece o oră si pînă la urmă iese omul nostru din pesteră zgîriat din cap pînă-n picioare. Se opreste cu picioarele depărtate si spune:
-Ei, unde-i cealaltă femeie?

[cccp]

Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea:
-Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
-Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.

[cccp]

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

[cccp]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos..

[cccp]

Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu.Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

[cccp]

Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...

[cccp]

- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru! Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru. Barbatul, mirat:
- Aaaa... da?
Atunci, barbatul o suna pe mama sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu, sunt asa de fericita! Dar, spune-mi, seamana cu tine?
- Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit... Ei bine, e... e negru.... Dar am o explicatie! Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, tatal ei lucra in Coasta de Fildes, si mama ei a ales s-o alapteze pe fiica ei o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru!
- Aha! Am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic si te-am alaptat cu lapte de vaca, iar genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou!!

[cccp]

Vine primul fiu acasă:
- Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!

[cccp]

Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???

[Sexything]

La naiba.....Gata bancurile? 100 posturi si Se fini? Tocmai mi-am facut popcornul si ma pregateam sa rad in continuare,da nu mai am la ce.

[leonidas]

La naiba.....Gata bancurile? 100 posturi si Se fini? Tocmai mi-am facut popcornul si ma pregateam sa rad in continuare,da nu mai am la ce.

  :clapp 

[cccp]

Dedicatie special pentru  sexything (poate o sa vii si in craiova)

 Accident pe o strada din capitala. La spital, politistul ii pune intrebari unuia dintre soferii implicati in accident:

- Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat?
- Da... Soferita din fata mea a semnalizat stanga.
- Asa, si?
- Si contrar tuturor previziunilor mele, chiar a virat la stanga!

[Vizitator]

 

[yka]

Ana:Ce faci? Manole:Un zid.Te bagi?

[yonix]

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

[Vizitator]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10154043_636934886385555_1142574805896574028_n.jpg

 

Cățelușa mea Mă înveselește instant ))

[penetrator2]

Balaurul cu trei capete: doua capete il barfeau pe al treilea:

- Bai, am auzit ca ala suge pula!

- Lasa-l  coaie, bine ca nu se fute-n cur! 

[Vizitator albertosiculus]

INFIDELITATE ?

[coolandhotman]

WOW!!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=nlNJiaOvRQw

[yonix]

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...

Trece o zi, doua...sapte...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam"...

Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

[fanebabane]

 

Replicile copiilor mai bune decat bancurile

                 

 

 

Ce este rascoala?

Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)

 

Ce este economia?

Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

 

Ce sunt amprentele?

Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

 

Ce este tristetea?

Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

 

De ce se bat potcoave cailor?

-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)

-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

-La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaie nu e cal. (7 ani)

 

Ce este respectul?

Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

 

Ce inseamna cuvantul "modern"?

Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

 

Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa

berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)

 

Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?

-Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)

-Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)

-Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

 

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amandoua vor fi castigate de catre romani si chiar asa s-a si intamplat. (6 ani)

 

Ce este acela un secret?

-Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

 

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)

 

De ce ne spalam cu sapun?

Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

 

Ce este injectia?

-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are in el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mananca si moare. (8 ani)

-Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)

-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara, ca e mai mic. (7 ani)

 

Ce este ministrul?

-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)

-Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

 

Ce sunt taranii?

-Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manance si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)

-Taranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)

-Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamant. In al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau Pamant, ca s-a faramitat la bombe. (10)

-Taranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi cand mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si branza. (7 ani)

-Tarani inseamna un om care vrea sa faca buletin in Bucuresti. (8 ani)

 

Ce sunt vecinii?

-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei se imprumuta. (7 ani)

-Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se imprieteneaza, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)

 

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)

 

Ce sunt microbii?

-Microbii sunt niste viermisori, sta la masea, mananca, se satura si p'orma iese afara, se aseaza pe trotuar si cand trec oameni le intra lor in gura. (7 ani)

-Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)

-Microbii intra inauntru la om si acolo lasa fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si il imbolnaveste pe om. (7 ani)

 

Cum lumineaza licuricii?

-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.

-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada ce viseaza. (7 ani)

 

De ce au cruce pe spate unii paianjeni?

Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)

 

De ce isi fac oamenii cadouri?

Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

 

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?

Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

 

De ce unii oameni doneaza sange?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca astia sunt oameni grasi, doneaza sange la aia care le curge sange din nas. (7 ani)

 

Pe unde tot zboara avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?

Avioanele merg in Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

 

La ce folosesc sprancenele?

Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

 

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

 

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?

-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)

-Mult mai usor invata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decat Cu-cu-ri-gu. (13 ani)

-Mesterul care a bagat prima data cucul in ceas s-a gandit ca nu poate sa stramteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

 

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?

Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vin de la prietenia omului cu bautura. (14 ani)

 

Chiar nu se poate invata fara note la scoala?

Profesorii nu renunta la note in scoala, pentru ca s-ar lipsi de placerea pe care o au cand unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

[tendoi]

[deeana]