Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marix]

...

[marix]

...

[marix]

...

[mosu44]

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe? 
- Astept autobuzul. 

Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".

Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.

"- Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

[mosu44]

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

 - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

 - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. 

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. 

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! 
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

[Vizitator]

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

 

 - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

 

 - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. 

 

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. 

 

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! 

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

 

Bun asa..

[am@ndina]

 

[sache]

La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: - Romania, America si Rusia.

Se dezbatea problema inventiilor de la revolutie pana in prezent. Americanul:

 - La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. Ceilalti doi:

 - Ba, chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul:

- Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus. Rusul:

 - La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. Ceilalti doi:

 - Chiar pana la cer? Rusul:

 - Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos. Romanul:

- La noi se f*t fetele in buric. Ceilalti doi:

- Chiar in buric? Romanul:

  - Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.

[mosu44]

O viata sexuala normala

 

 

Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice: 

- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala. 

 

In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice: 

- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala. 

 

In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala...

[mosu44]

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ... Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! 

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. 

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip: 
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? 
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[mosu44]

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se
casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.

[marix]

Un batranel se uita la penisul lui si zice...
... Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?

[marix]

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 10 euro. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai de mama ei, pe la vreo 80 ani.
        - Ce vrei? il intreaba aceasta.
        - Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
        - Na, trage-mi-o in orbita…

[marix]

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
       - Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce :
       - Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

[sache]

 

Ce ne enerveaza la femei

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se

termina cu "te iubesc".

2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend.

3. Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborat.

4. Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.

5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca

Real cu Barca.

6. "Ma mai iubesti?".

7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si

repare ceva prin casa te cheama pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata,

creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la

fel.

9. Saptamâna filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului

românesc si saptamâna filmului olandez.

10. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.

11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntâmpla niciodata.

12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la

bere cu baietii.

13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.

14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.

15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.

16. Intrebarea "cât e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din

care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.

17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decât evidente.

18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.

19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de

barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de

farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

[harris1000]

[sache]

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
- 100 de Euro!
Maimuţa scoate 100 de Euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
- Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
- La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

[andreea91]

http://www.momentevesele.ro/wp-content/uploads/2014/10/DOCTORASUL.jpg

[andreea91]

http://light.sunphoto.ro/photos/normal/40599800_HCMNWWYEA.jpg

[andreea91]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/09/printul-cu-mertan-alb-tu-ce-astepti_a0b154925b6b2d.jpg

[irinapitika]

   

[irinapitika]

[irinapitika]

[irinapitika]

[lukyy73]

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul:  -Ce pot face pentru dvs. ?

Barbatul: -Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex ?  Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit al DVS... si cere onorariul de 80$ pentru sedinta... 

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina, vine perechea... sex... 80$. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:

-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?

Barbatul: -Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150$ pentru o zi, in Radisson 360$, pe cand daca venim aici avem un alibi, costa numai 80$

si mai primim de la asigurare medicala 67,50$ inapoi....