Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23167596_1800527983305330_6936215394089457168_n.png?oh=5cb01eb5414b6a32920e97c21ed3bbf9&oe=5A66C65E

[man@work]

cam asa ! 

 

http://x.imagefapusercontent.com/u/Fredyy/5687252/959958508/tumblr_munfc0VBg81sie6cuo1_250.gif 

[man@work]

http://x.imagefapusercontent.com/u/BennyBlank/3813568/1836080650/AllSubsFunnySexyCaptions_CXXXIX_121312_LovnIt.jpg 

[andreea rebeca]

- Dumneata esti noua dactilografa ?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi ?
- Mercedes.

[andreea rebeca]

- Cum sunt masinile manelistilor?
- Fara numar...

[andreea rebeca]

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe si cum ajunge face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor ea il intreaba:
- Cum te cheama ?
- Dar te rog sa nu razi de mine. Ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti spuneam...
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa ma creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in Caraibe!

[andreea rebeca]

- Nu vrei sa mergem la un film si apoi la mine acasa ?
- Ma, tu esti pe invers! Esti cinefil! Tie iti plac filmele...

[andreea rebeca]

Intr-un bar, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele !"

[andreea rebeca]

Un manelist mai bogat isi bate joc de unul incepator, dar i se cere sa-si ceara. Cel bogat il cauta pe novice:
- Nu va suparati, aici locuieste Guta ?
- Nu.
- Atunci, va rog frumos sa ma scuzati.

[andreea rebeca]

Un manelist o suna pe vecina:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule, credeti ca sunt prostituata ?
- Da' cine a pomenit de bani ?

[andreea rebeca]

Intr-un restaurant select, un muzician se apropie de masa unui manelist si-l intreaba:
- Dumneavoastra ati cerut ceva de Beethoven ?
- Nu, eu am cerut pui cu smantana.

[andreea rebeca]

Un manelist si sotia, acasa. Prima seara:
- Nevasta, n-ai vrea sa ne jucam de-a big brother ?
- stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...
A doua seara:
- Ce zici, ne jucam de-a big brother ?
- Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine.
A treia seara:
- Ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??
- Bine, azi ne jucam.
- Ai 5 minute sa parasesti casa...

[andreea rebeca]

- Cum ai petrecut Anul Nou ?
– Ca de obicei, in pat.
– Si a fost multa lume ?

[andreea rebeca]

Azi ce ai de gand sa faci ?
- Nimic.
- Dar tot nimic ai facut si ieri.
- Da, dar nu am terminat...

[andreea rebeca]

- M-am hotarat: divortez !
- De ce ?
- Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asta si m-am saturat !
- Si de ce te-ai hotarta abia acum ?
- Pentru ca aseara m-a nimerit...

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23319152_1556912711055258_508177005924763124_n.jpg?oh=a50018808960461a190357c9d4cc6119&oe=5A648AF2

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23316343_1556908321055697_4581499170759828091_n.jpg?oh=2d4dc778ee33869c9db2e41c62d8b3cb&oe=5AA72F39

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23316756_1556762907736905_3572595364387224707_n.jpg?oh=37b121fab96083fbe5bef40573e637eb&oe=5AA84ABF

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23130988_1556678221078707_8749262413571857876_n.jpg?oh=92386a3ea2b118667c20f48e0c4872ad&oe=5A9BA94A

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23132047_1556157977797398_4246597292893680779_n.jpg?oh=53188f5dd6e4d09e9a1bdd9500a5f9ec&oe=5AA91FA6

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23172922_1556161747797021_5032890668479539978_n.jpg?oh=ad3d0b1223dae3b76878136ad9b80a8a&oe=5A6A8615

[Vizitator gvbolovan]

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.

In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.

Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:

– De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, cand este momentul potrivit?

– Dupa mirosul vacii…

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.

– Si calul de unde stie…? intreaba din nou curioasa femeia.

– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:

– Toate cele bune!

– Multumesc pentru ajutor, spune tanara.

-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…

[Vizitator gvbolovan]

O tipa merge la un taximetrist:

– Vreau si eu sa merg acasa in comuna alaturata, dar nu am bani. Cum facem?

Taximetristul o „analizeaza” din cap pana in picioare:

– Las’ ca ne socotim noi pe drum …

 

Se urca tipa in masina. Dupa vreo 15 km, trage tximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o patura si o intinde pe iarba:

– Hai, treci, ce mai stai !

– Dar domnule, sunt femeie maritata, am 2 copii, nu pot sa fac asa ceva !

– Auzi ? Si eu sunt insurat. Am 3 copii. Mai am si 30 de iepuri. Pune mana si aduna lucerna !

[Vizitator gvbolovan]

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.

Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:

-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. 

Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara

-Aaa, pai e mama! 

-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.

Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:

-Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!

Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.

-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!

Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. 

Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:

– Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! 

Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:

-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

[Vizitator gvbolovan]

Prima zi de şcoală într-o clasă din Ardeal. Profesoara face prezenţa:

– Alin…

– Prezent!

– Claudiu…

– Prezent!

– Janos…

– Prezent!

– Măi, Janos, zice învăţătoarea, dacă tot înveţi în România, ar trebui să-ţi schimbi şi tu numele. De acum înainte te vei numi Ion!

…La sfârşitul zilei, ajuns deja acasă, Ion al nostru este abordat de părinţi:

– Cum a fost prima zi de şcoală, Janos?

– Învăţ în România, şi de acum înainte numele meu va fi Ion!

– Ce?! Cum îndrăzneşti? Îţi trădezi familia, neamul? Naţionalitatea? şi zicând acestea îi trag amândoi o mamă de bătaie.

A doua zi…

– Ce a păţit micuţul meu Ion? întreabă profa, văzându-l plin de vânătăi.

– La nici o zi după ce Ion devenit român, deja fost bătut de 2 unguri…!