Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…
 

[andreea rebeca]

– Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
– Nasol! Bea mult?
– Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

[andreea rebeca]

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…

[andreea rebeca]

Un betiv ajunge acasa si, neavand cheia, suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
– Cat e ma, ceasul?
– Doua.
La care nevasta-sa zbang-zbang ii trage doua palme peste ochi.
– Ce bine ca n-am venit la 12, isi zise betivul in gandul lui.
 

[andreea rebeca]

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i sarbatori ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
– Salut Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
– A, nu, e din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si ii aduce direct un Budweiser rece. Sotia devine din ce in ce mai agitata:
– Cum de stia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
In curand o stripteuza se indreapta direct catre masa lor.
– Buna Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa cedeaza, isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi si, chiar inainte sa tranteasca usa, se urca si el in taxi. Degeaba incearca sa-i explice nevestei ca probabil stripteuza l-a confundat cu alt client, ca nevasta nu pune botul si continua sa vocifereze si sa-l faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si-i spune:
– Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

[andreea rebeca]

Un invitat catre vecina sa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nicio cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
 

[andreea rebeca]

Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa iar cade. Suparat, isi spune:
– Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
 

[andreea rebeca]

– Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice pret.
– Bine. Sa auzim prima oferta.

[andreea rebeca]

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
– Si cealalta?! Cealalta nu-ti place?…
 

[andreea rebeca]

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…

[andreea rebeca]

– Cum iti e insurat?
– N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…
– Cred ca regreti mult pasul facut.
– Nici asta n-am voie!
 

[andreea rebeca]

Un oltean isi viziteaza fata maritata in Bucuresti. Cand sa se uite si el la televizor, constata ca nu se vede bine si urca pe bloc sa miste antena. Ce face, ce nu face olteanul ca aluneca si cade de pe acoperis in gradina din fata blocului. Lumea se strange ca la urs. Olteanul isi revine, cu greu, din socul puternic… Se ridica, se scutura si se tine de sale. O baba curioasa il intreaba:
– Auzi bre? Ce s-a intamplat aici?
La care olteanul ii raspunde:
– Nu stiu, acum picai.

[andreea rebeca]

Un scotian, intalnind un doctor si fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de situatie si sa obtina o consultatie gratuita:
– Dumneata, doctore, ce faci cand esti racit? intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.

[andreea rebeca]

– Mama, barbatu-meu iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
– Nu, draga mea, nu. El trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!

[andreea rebeca]

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreba:
– Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
– Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent.

[andreea rebeca]

– Draga mea! Am decis, te parasesc!
– Ai gasit una mai buna?
– Mai buna, nu. Mai ieftina, da!

[andreea rebeca]

Intra un tip intr-un magazin de specialitate pentru a-si procura o femeie gonflabila. Vanzatorul intreaba:
– Va dau una simpla, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A doua zi se intoarce omul la magazin:
– Schimbati-o va rog, cu una simpla.
– Dar ce nu va convine la asta?
– N-am reusit s-o conving…

[andreea rebeca]

Doua blonde la taclale. Una din ele zice:
– Fata, mi-a murit pisica dupa ce i-am facut baie.
La care cealalta zice:
– Fata, dar tu nu stii ca pisicile nu se spala?
La care prima blonda ii raspunde:
– Nu a murit cand am spalat-o, a murit cand am stors-o.

[andreea rebeca]

Doua blonde vorbesc intre ele:
– Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida?
– Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!

[andreea rebeca]

Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
– La ce ora sa va trezesc?
– La doua, la patru, la sase si la opt!

[andreea rebeca]

– Domnule director, interveni secretara, am pentru dumneavoastra doua vesti.
– Spune-o pe cea rea.
– Veti fi demis.
– Uf! Si cea buna?
– Vom avea un copil.
 

[andreea rebeca]

Un barbat il intreaba pe instructorul de la sala de fitness:
– Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
Instructorul ii raspunde:
– Bancomatul!
 

[terors1]

.

[matura-roscata]

Prea sigur pe el

[Vizitator gvbolovan]