Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[ccccc_81]

La trei lucruri, pe lumea asta, te poti uita fascinat: la un foc care arde, la o apa care curge si la o femeie care incearca sa parcheze o masina.

[Strigoiul]

Vând BMW, stare excepţională, an de fabricaţie 2012, octombrie. L-aş păstra, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

[tendoi]

Ce banc am gasit ))

 

 

- I-am dat odata imprumut unui amic 200 de lei, dar vad ca nici in ziua de azi nu-si mai aduce aminte...ii zise "x" oftand vecinului sau "Y".
- Mai "x"...raspunse "y", pai tu n-ai stiut ce sa-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odata doua palme de  tine minte si-n ziua de azi...

 

[tendoi]

Bilant la Auchan Titan dupa Pasti: 

 

Si anul acesta, tuburile de ruj s-au vandut mai bine ca plicurile de Gallus!

 

[Strigoiul]

Bibi si Vivi merg impreuna la bordel. Intra Bibi primul intra si ii spune fetei:
- Vreau sa imi faci ceva ce n-ai mai facut la nimeni pana acum.
Dupa o jumatate de ora iese Bibi satisfacut din salon si intra Vivi:
- Vreau sa imi faci si mie ce i-ai facut amicului meu.
Dupa o jumatate de ora iese Vivi injurand de toti dracii si tinandu-se cu mana de anus. Se duce la Bibi si ii spune:
- Te stiam obsedat, dar nici chiar asa...

[Sexything]

 

[cpt.picard]

Asta-i perechea lui Ananda.

[tendoi]

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: 
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? 
- Ei, as!... Doua-trei sute de euro!...

[tendoi]

Doua penisuri stau de vorba, prieteneste, intr-un bar... La un moment dat, intra in bar un vibrator... La care penisul aflat cu fata spre intrare spune celuilalt: 
- Sase!... Saseee!... A venit 'Robocop'!...

[fredostarr]

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.

[tendoi]

   Nu il stiam.

[Strigoiul]

o poezie de Toparceanu:

 

Pe strada Toamnei unde,
Pomii-si scuturau povara,
Locuia o cuconita
Blonda si frumoasa - Clara!

Avea trup de crin si gura
Rosie ca o muscata;
Sanii - doua crizanteme
Si... era si maritata!

Sotul ei - Avram Barbulea -
Voiajor prin toata tara,
Pleca luni de dimineata
Si venea sambata seara.

Astfel ca, in alte zile,
Clara dulce, dragastoasa
Marti si joi - sa se distreze -
Ma primea pe mine-n casa.

Ii citeam poeme, versuri,
Ma-mbatam de glasul ei,
Ne spuneam povesti, si-n urma
Petreceam ca de-obicei.

Casa-n care dragei mele
Ii fusese scris sa sada,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre strada.

Jos in gang, urcai o scara
Care-asa - din construire -
Nu avea alta intrare,
Nu avea alta iesire.

Iar alaturi, statea Sprinta
Cu barbatul - Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Si tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara
Luminata de un bec.
Ma stia cand vin la Clara,
Mai ales stia cand plec.

Vremea-ii impletea cununa,
Si destinul priveghea
Sa gustam din fericirea
Dragostei - si eu si ea!

Da-ntr-o noapte violenta,
Cand cu draga ma... distram
Se-auzira pasi pe scara,
Si ea-mi spune: - Vine-Avram!

Ma imbrac in fuga, fulger,
Vinovat ca un borfas
Si deschid in graba usa
Si-mi dau drumu-n balconas.

Doamne, Tu, care scapat-ai
De la jertfa pe Isac,
Fa si-acuma o minune
Si ma-nvata ce sa fac?

Si precaut, fara voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Si-ntr-o clipa sunt alaturi,
In balconul celalalt.

Situatia e grava;
Simt in creier un ciclon!
Ce ma fac daca vecinul
Ma gaseste in balcon?!

Sa sar jos, cu neputinta!
Trotuarul e departe,
Simt in cerebel o lupta
Si pe viata, si pe moarte!

Si de-odata se deschide
Usa-ntr-un moment fatal,
Si-n chenarul ei apare...
Sotul Clarei, personal! 
Eu inghet si gura-mi muta
Nici o soapta nu indruga!
Si ridic in semn de spaima
Bratele, in semn de ruga

Pe cand el, vazandu-mi halul,
Ca sa-mi crute umilinta,
A dedus fara-ndoiala
Ca am fost surprins la... Sprinta.

Si intelegand din semne
Ca-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mana sa sar iarasi
In balconu-n care-am fost!

A deschis cu grija usa,
Nici un zvon sa n-o alarme
Si, cu patos i-a spus Clarei,
Care se facea ca doarme:

- Nu ti-am spus eu, Clara draga,
Cum ca Sprinta-i o stricata?
Uite de-unde are blana -
Skong - cu care-i imbracata!

Vino-ncoa, poete draga
Si iti jur pe Dumnezeu
Ca n-o sa ne stie nimeni.
Nici sotia, nici chiar eu!

M-a condus de mana vesel,
Iara eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strans in brate
Cu o ora inainte.

Si cand m-am vazut in strada
M-am rugat, c-asa mi-e firea,
Sa traiasca arhitectul
Care-a construit cladirea!

Fiindca ce faceam eu daca
Ma pastea un ghinion,
Si aceasta casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!

[deep river]

Ventrino, de acelaşi autor:

 

Mişu St. Popescu vrea sa divorțeze.
Lung prilej de vorbe şi de ipoteze !

Unii spun ca Mişu singur e de vina,
Ca la ei în casa n-a fost zi senina.
Ca nu poate nimeni sa-i mai intre-n voie
Şi-a avut norocul de-a gasit pe Zoe,
Care-i rabda toate de când l-a luat.
Ca desigur alta nu l-ar fi rabdat
Nici macar o luna, însa biata fata
Este bunatatea personificata !
Ca-nainte Zoe pâna nu-l luase
A respins partide mult mai serioase:
Jorj Athanasiu, cînd era flacau...
Goldman de la Credit... Guța Popândau,
Angrosist de vinuri, — o partida rara
Şi cu care Mişu nici nu se compara —
Toți cu situații şi destul de "bine",
Refuzați de dânsa, ca sa ia... pe cine !
Ca saraca Zoe când l-a cunoscut
Era fara slujba şi dator vândut.
Ca de-atunci încoace ea zadarnic spera,
Ca el n-are-n casa nici o maniera,
Nu respecta seara orele de masa,
Rareori cu leafa nimereşte-acasa,
Frecventeaza cele mai de jos localuri
Şi se ține noaptea numai de scandaluri...
Dar mai e un lucru mai fenomenal:
Mişu St. Popescu este imoral !
Parca ea nu ştie ca, de-acum un an,
Dumnealui se ține cu madam Vârlan?
O caricatura... un chibrit... o aia
Cu piciorul mare şi c-un par cât claia,
O mahalagioaica... Afectata... rea, —
De se mira lumea: ce-a gasit la ea?

Alții spun ca totuşi nu-i de vina el,
Ca din contra, Mişu e un soț model,
Însa ea, Popeasca, este o ingrata.
C-ar fi stat şi-acuma tot nemaritata,
Daca din pacate nu s-ar fi gasit
Un neghiob ca Mişu, un îmbrobodit...
C-a luat-o tocmai de pe la Vaslui
Unde se dusese la un var de-al lui
Care-avea la dânşii casa cu chirie.
Ca vorbeau adesea la bucatarie,
Mai cu seama ziua când trecea la masa.
Ca duduca Zoe scutura prin casa
Şi — nu zice nimeni ca era bigota —
Însa franțuzeşte nu ştia o iota !
Ca gasind odata nişte carți franceze,
A rugat pe Mişu "s-o inițieze"...
(Promitea fetița !) Tot aşa mereu,
Azi o sarutare, mâine... mai ştiu eu?
Ba cu franțuzeasca, ba cu scuturatul,
Pâna când la urma a-ncurcat baiatul !...
Toate astea însa la un loc denota
C-a luat-o goala, fara nici o dota.
Trei perechi de case? Ştie Dumnezeu...
Trei perechi de mofturi ! — N-o spun numai eu.

Întrebați pe Lambru, pe madam Palade
(O persoana-n vârsta, foarte cumsecade)
Şi pe toata lumea care-o cunoştea,
C-a luat-o numai cu ce-a fost pe ea...
El putea desigur altfel sa se-nsoare, —
Dar în loc sa-i fie recunoscatoare,
Sa-l respecte-n casa şi sa-l menajeze,
Dumneaei, din contra, ține sa dicteze !
Mişu nu e liber nici macar un pas,
Toata lumea vede ca l-a dus de nas.
Dar în schimb, fireşte, ea, de la-nceput
Fara nici o jena a facut ce-a vrut.
Seara, când o cauți, pleaca la cucoane,
Ziua se ocupa numai cu romane,
Iar bucatareasa (c-au schimbat femeia)
Are tot pe mâna, pâna când şi cheia
De la magazie şi de la dulap, —
Care va sa zica şi-a facut de cap.

Alții spun ca Zoe, la madam Lipan,
A-ntâlnit pe unu, Iorgu Damian, —
Flutur de saloane, mare puşlama.
Ca-ntre ei desigur exista ceva,
Fi'ndca ea-ntr-o clipa de sinceritate
A scapat o vorba la madam Stamate:
"Ah, ma chere, ce nobil şi distins baiet !..."
Iar madam Stamate n-a ținut secret,
Şi-i destul sa afle câteva persoane...
Tot atunci, se vede, una din cocoane
I-a facut pesemne lui o anonima
Unde iscalise doar atât: „Cu stima..."
Şi-i scria acolo — spun din auzite —
Ca „madam Popescu prea se compromite..."
Dar el n-a citit-o, nefiind francata.
Şi-a trecut şi asta.
În sfârşit, odata
Trebuind sa plece Mişu la Vaslui
Pentru nişte case, — un amic de-al lui,
Unul de la Banca, l-a pornit cu sila
Sa ia trenul numai pâna la Chitila
Şi sa stea acolo tocmai timpul strict,
Ca sa-i poata prinde în flagrant delict...
Ca venind Popescu şi vazând lumina,
A intrat în curte tocmai prin gradina
Şi batând la uşa care da-n salon,
Cineva din casa i-a strigat: "Pardon !"

Zoe sta de vorba, nici nu s-aştepta
(Ca era devreme... zece şi ceva)
Şi crezând ca-i mâța sau vrun alt ecou,
Când vazu ca-i Mişu, a ramas tablou,
El paru deodata foarte încântat.
— Ma iertați — le zise — ca v-am deranjat !...

Puse-apoi paltonul peste geamantan
Şi venind cu-ncetul catre Damian
Care sta sa plece, zise: — "Buna seara.
(Damian atuncea s-a facut ca ceara.)
Nu mai stați de vorba? Poate ca ți-e somn...
Te grabeşti prea tare, mult stimate domn !"
Şi zicând acestea cu o voce calma,
Vru sa-l ia de guler şi sa-i dea o palma.
— "Domnule Popescu... nene ! stai un pic...
Pe parola noastra ca n-a fost nimic !...
Damian, saracul, nu ştia ce zice, —
Dar gasind la urma un moment propice,
Când vazu ca treaba tot mai rau se-ncurca,
A fugit...
Iar soții se certara furca.
Ea-l lua cu bine, nu-l scotea din "draga",
Socotind ca astfel va putea s-o dreaga,
Dar la urma urmei, ca sa-l deie gata,
A-nceput sa faca, ea, pe suparata.
Ca odinioara l-a iubit un pic,
Dar nu-l cunoscuse chiar aşa mojic...
Şi-ntorcând o clipa capul îndarat,
I-a strigat din uşa: — "Te-ai prostit di tat !..."



Toate astea însa n-au nici un temei,
Ca nu ştie nimeni ce-a fost între ei.
Vineri toata lumea a putut sa-i vada
Amândoi alaturi, braț la braț, pe strada...
Ei, şi ştiți, aseara, dupa ce-a stat ploaia,
Ce-a aflat Tanțica de la Procopoaia
Când s-a dus sa-i ceara un model de şorț?...
Ca madam Popescu nu mai da divorț.

[tendoi]

Bula, tu o iubesti pe mama ta? 
- Nu doamna invatatoare, ca ma bate. 
- Dar pe tatal tau, il iubesti? 
- Nu doamna invatatoare, ca si el ma bate. 
- Da' tu iubesti pe cineva Bula? 
- Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!

[tendoi]

Tatal lui Bula statea in baie admirandu-si erectia din cada. La un moment dat, intra Bula fuga, fuga in baie si, in graba lui, se impiedica si aluneca pe gresie. Chiar inainte sa dea cu capul de chiuveta intinde mainile in sus si se prinde de tac-su. La care tatal mandru: 
- Vezi, bai, boule! Daca era ma-ta iti spargeai capu'!

[Strigoiul]

Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand sa scoala nevasta-sa:
- Ce ai, iar te doare capu'?
- Da...
- Tzi-am zis io sa nu mai mananci intelectuali seara...

[BEBBE]

Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand sa scoala nevasta-sa:
- Ce ai, iar te doare capu'?
- Da...
- Tzi-am zis io sa nu mai mananci intelectuali seara...

-    

[Strigoiul]

http://youtu.be/GftAWljrBU8

[Strigoiul]

Un canibal merge la vraciul tribului:
- Am arsuri mari la stomac, ce sa fac?
- Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!

[fredostarr]

Intr-un WC public, un oltean se uita la vecinul de langa el , un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
-Scuza-ma , dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul:
- De cate ori urinez, o bat de cateva ori de WC...
Dupa doua luni, olteanul se intalneste cu negrul, iar acesta il intreaba:
- Cum merge cu antrenamentul?
Olteanul, fericit,raspunde:
- Foarte bine, deja este neagra..

 

 

- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?

- Ca sa incapa in diplomat...

[Strigoiul]

- Ce mananca un canibal cand e la dieta?
- Un pitic...

[ccccc_81]

Intr-un sat, o familie amarata, cu multi copii. Toata familia dormea intr-o singura camera.

Intr-o noapte, pe ai' batrani ii apuca cheful de cotaiala. Incearca ei in primele minute sa o faca in liniste, ca sa nu trezeasca copiii, insa la un moment dat femeia nu mai poate:

- Da-i, Ioane, da-i, ca ma mananca!

Mezinul, inspaimantat, se trezeste din somn:

- Da-i, tata, da-i!!! Ca ne mananca pe toti pana la ziua!!!

[quasim]

Fiindca observ ca se apreciaza si umorul liric, am sa va ofer o poezie licentioasa de Ion Pribeagu:

 

Jurideceste

 

Şi veniră din Craiova
Şi din Iaşi, din Roşiori
Toţi Juriştii, toţi maeştrii
Şi-ai dreptăţii slujitori.

 

Unii slabi, cu favorite
Alţii sluţi ca Tutankamen
Toţi cu tumori şi scripte
Să asiste la examen.

 

Sala-i plină de discipoli
Şi celebrităţi savante
Numai capete ilustre
Şi figuri interesante.

 

Şi deodată Domn Profesor
Chel şi cu priviri absente
Se-adresează cu prestanţă
Unei nostime studente:

 

- Cum e termenul juridic –
Zise el zâmbind agale –
Dacă eu aş pune mâna
Sub rochiţa dumitale?

 

Fata roşie ca macul
După o scurtă meditare
Îi răspunde:
- E, maestre, o curata profanare!

 

- Foarte bine! A spus maestrul, -
Însă fi bună şi spune
Dacă dimineaţă, mi-ai face
Mie, această chestiune

 

Cum ar fi juridiceşte
Denumirea-n trei cuvinte?
Şi răspunse domnişoara
- Profanare de morminte!

[Strigoiul]

Doi sotzi faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usha.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon shi dupa un timp zice:
- Nevasta cred ca suntem stresatzi amandoi...

[tendoi]

                                                              LECTII DE AGATAT FEMEI  

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=R8SiOgJ4-Mc