Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[xoxo]

te uiti la toate prostiile.. d-aia n-ai mai futut nimic in ultimul timp? 

[tendoi]

te uiti la toate prostiile.. d-aia n-ai mai futut nimic in ultimul timp? 

 

pai nici nu-mi place sa fut....vorba lui celentano :  " EU FAC DRAGOSTE" )))))))   ihihihihi  )))

[Strigoiul]

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

[xoxo]

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.

El: Cât costă?
Ea: 50 Euro.

O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:

Ea: Auzi mă, da' tu de unde eşti? că parcă te cunosc
El: Din România.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: Din Ciuperceni.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: Coincidenţă s-o crezi tu...Mi-a dat tac-tu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!

[Strigoiul]

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sfantu Petre.
- Sotul meu este cumva aici? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa mai femeie?! zice Sfantu' Petru. Mergi mai departe si intreaba de Nicu titirezu!

[fredostarr]

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
-Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
-Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

 

 

Ce crede olteanul cand vede un caine alb?

-Crede ca e nou-nout!

 

 

Dupa doua saptamani in care nu s-au mai vazut, doi olteni se intalnesc pe strada:

- Bre Pandele, unde ti-e verigheta?
- Pai, saptamana asta o poarta nevasta-mea!...

[diaconescum]

 

[Vizitator]

 

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/s3zjRcMnRNY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

 

[fredostarr]

 

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/s3zjRcMnRNY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Vizitator]

Ce mă bate forumul în seara asta )

 

 

 

Cum pun un video?

[fisherman]

Care e diferența între senzualitate si perversiune?

 

Senzualitate este să te mângâi cu o pană.

 

Perversiune este să te mângâi cu toată găina.

[the godfather]

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule" iar apoi să citească răspunsurile primite. Iată cateva: 1. Cine eşti? 2. Te simţi bine? 3. Te iubesc. 4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina? 5. N-am înţeles, ce ai în vedere. 6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz. 7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei. 8. Oare visez ? 9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om! 10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

[the godfather]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!! !
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!! !
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.

[the godfather]

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

[the godfather]

Noaptea tarziu. Sotul beat vine acasă, fata plina de ruj si fond de ten... In prag sotia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

[ccccc_81]

10. Răspunsul la ce vrei tu este nu! :-)))))))))))

[the godfather]

Două prietene blonde:
- Mi-am găsit un nou iubit. Are farmecul lui Frank Sinatra și inteligența lui Einstein!
- Măi să fie! Și cum îl cheamă?
- Frankeinstein!!

[the godfather]

[cpt.picard]

Cand Dumnezeu a impartit darurile ultimul a fost ardeleanul.  -Ardelene nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce alegi? Ardeleanul se gandeste indelung si raspunde:  -Doamne, da-mi prostia ca frumusetea e trecatoare.

[the godfather]

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse:
Vin doi!
Ochi-de-Vultur il intreba:
Sunt bine facuti?
Sunt mari, muschiulosi!
Ce sunt? Fete-palide sau indieni?
Fete-palide!
Sunt prieteni sau dusmani?
Ochi-de-Soim se uita lung si zice:
Prieteni!
De unde stii?
Se tin de mana!

[leonidas]

[leonidas]

[Strigoiul]

ceva mai hazos, nu am vazut de cand mama m-a fatat!!!!!

 

 

[Strigoiul]

[fredostarr]

Ce nu mananca oltenii castraveti murati?
Ca nu le incape capul in borcan.

 

Cum fac oltencele avort?

Impusca barza