madox Reputație: 78 Postat Iulie 13, 2011 Postat Iulie 13, 2011 Scrisoarea a 3-a v2.0Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.."."-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur....""-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcareLa un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...""-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chipSa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii."-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secretCa am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz...""-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??""-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi"."-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurtaRezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta."-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?""-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa."-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
tazz Reputație: 42 Postat Iulie 13, 2011 Oras:Tayland Oras:Tayland Autor Postat Iulie 13, 2011 [video=youtube]
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 13, 2011 Postat Iulie 13, 2011 Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat: - Ai practicat vreodată “dubla sportivului”? - Ce-i asta? am întrebat. - Pai, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp … - Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica. Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă ... Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat: [/size]- Mamă, te-ai culcat?
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 14, 2011 Postat Iulie 14, 2011 Un tip intra intr-un bar si zice:-Sase whiskiuri duble.La care barmanul:-Trebuie ca ai avut o zi grea.-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?-Da, nevasta-mea!
Vizitator corina_eu Reputație: 0 Postat Iulie 14, 2011 Postat Iulie 14, 2011 Un homosexual prinde o calugarita si o violeaza. A doua zi il prinde un politai si il intreaba:- Mai, tu parca erai homosexual?- Da, dar de la spate arata ca Zorro.O furnica se pensa... si la un moment dat... si-a smuls capul...Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la biserica si se ruga cu inversunare:"Doamne... te rog, te implor... ajuta-ma sa castig si eu la Loto"Asta prima zi... asa a doua zi... si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi se aude ca un tunet: "DA' JOACA !!!!!"Stefan cel Mare la razboi:-Pi cai, osteni!-Si io picai, Maria Ta!"Foaie verde telegraf îi dau lu soacră-mea cu toporu-n cap. "Păi da mă dar nu se potriveşte... Lasă mă că şi-l potriveşte ea singura... ;)Merge un moldovean la un restaurant.-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.-Chelner adumi o ....-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreaptaLa un spital de nebuni, un pacient scria o scrisoare. Un doctor intra in camera si vazand ca nebunul scrie o scrisoare, il intreaba cui i-o scrie, la care nebunul ii raspunde:- Mie !! Evident !Doctorul il intreaba:- Ce anume scrie in scrisoarea aia totusi?La care nebunul raspunde:- Nu stiu ma, doar maine o primesc !!
mofturos Reputație: 1 Postat Iulie 15, 2011 Postat Iulie 15, 2011 Eugen Lovinescu:Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou.................Tantar nenorocit !!!!!!!!!!!!!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 18, 2011 Postat Iulie 18, 2011 Doi prieteni pe strada discutau: -Ai facut vreodata sex in 3? -Nu! -Atunci du-te repede acasa poate mai apuci. - Care e diferenta dintre vina si pacat?- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
madox Reputație: 78 Postat Iulie 19, 2011 Postat Iulie 19, 2011 DER SCHMECKEREra o vreme când saşii din Siebenburgen, cum i se mai spune Transilvaniei (adică regiunea celor şapte cetăţi: Braşov, Bistriţa, Sebeş, Sibiu, Sighişoara, Mediaş şi Cluj), treceau Carpaţii pentru schimburi comerciale şi ajungeau şi în zona Drăgăşanilor, de unde cumpărau vin. Ofereau la schimb articole de meşteşugărie, pe care saşii le produceau de o calitate recunoscută în toată Europa.Oltenii din Drăgăşani au găsit repede o modalitate să-i păcălească pe negustorii saşi. Cu ospitalitatea caracteristică, ei îi invitau în case, le dădeau să mănânce, apoi le serveau vinul cel mai tare pe care-l aveau. Cum saşii nu erau obişnuiţi cu băutura (ei erau obişnuiţi cu munca), se “ameţeau” repede, iar când începeau negocierile pentru preţul produselor, erau aproape beţi şi nu mai reuşeau să vândă la preţ bun. Pe când cumpărau vinul, oltenii le dădeau să guste şi din ăla şi din ăla şi din ăla… şi imediat negustorii saşi se “pileau” la loc. Când încărcau vinul târguit, pe lângă faptul că era cumpărat la un preţ mult peste cel normal, vinul bun era înlocuit cu cel mai rău zaibăr şi tulburel.Când au ajuns în “cele 7 cetăţi”, adică în Transilvania, Burgermeisterul (adică primarul) şi-a dat seama că negustorii saşi au fost păcăliţi: au vândut ieftin produse de calitate şi au cumpărat scump vin prost. I-a întrebat cum au decurs negocierile şi şi-a dat seama de strategia oltenilor: îi îmbătau pe saşi apoi negociau cum vroiau ei.În anul următor au pornit din nou negustorii saşi spre podgoria Drăgăşani pentru a face schimb de produse şi pentru a aduce vin în Transilvania. Şi, la fel ca şi anul precedent, negustorii au fost ospătaţi şi au băut cot la cot cu oltenii, din vinul cel mai tare. Apoi, când abia se mai ţineau pe picioare, au început să negocieze şi să facă afaceri. Oltenii îşi frecau mâinile că iară i-au păcălit pe saşi. Pe când saşii îşi arătau produsele şi oltenii vinul, dintre negustorii transilvăneni s-a ridicat unul, căruia toţi îi făceau loc: “Das ist der Schmecker”, au spus ei, adică “cel care gustă”. Toţi îl respectau şi nici unul nu-i ieşea din vorbă. Dintre toţi el era singurul care nu a pus strop de băutură în gură. El a fixat preţul de vânzare a produselor meşteşugăreşti, el a gustat vinul şi a fixat preţul de cumpărare şi a vegheat ca vinul de calitate să fie încărcat în căruţe. Astfel saşii, numai după ce au adus cu ei un Der Schmecker, au putu face un comerţ cinstit cu oltenii.Aceasta este originea adevărată a cuvântului “şmecher”, chiar dacă acum înseamnă altceva.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 19, 2011 Postat Iulie 19, 2011 Mercy pentru lamuriri Madox... eu stiam de la un profesor din liceu ca smecher inseamna degustator de vinuri, dar nu stiam de unde vine exact denumirea. Tot el spunea ca fraier inseamna tanar pe cale sa se insoare.... poate gasesti si povestea acestui cuvant...
Vizitator Obsedatu' Reputație: 0 Postat Iulie 19, 2011 Postat Iulie 19, 2011 [align=justify]@CautatorulFráier (fráieri), s. m. – 1. (Arg.) Om prost, care este furat sau de la care se obține vreun avantaj. – 2. (Arg.) Ins, tip. Germ. Freier „pretendent, logodnic” (Graur, GS, VI, 335), cf. pol. frajerz „logodnic” (Graur, BL, IV, 82), ceh. frajer (Berneker 283), cr. frajar. Semantismul pare să se explice prin ideea că logodnicul este întotdeauna tras pe sfoară. După Vasiliu, GS, VII, 114, din germ. Freiherr „domn”. Der. fraieri, vb. (a înșela, a trage pe sfoară, a escroca); fraiereală, s. f. (escrocherie; lenevie); fraierește, adv. (ca pungașii).Sursa: DER (Dicționarul etimologic român, Alexandru Ciorănescu, Universidad de la Laguna, Tenerife, 1958-1966)[/align]
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 19, 2011 Postat Iulie 19, 2011 Multumesc confrate, dupa 20 de ani am primit confirmarea...La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.... Ce faceti..? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra! - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!!!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ?- Imi dau jos bluza! - Dar totusi va e cald.... - Imi dau jos fusta! - Inca va e foarte cald.... - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala! - Si daca inca va mai este cald ...? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!
madox Reputație: 78 Postat Iulie 20, 2011 Postat Iulie 20, 2011 Testament (după Tudor Arghezi) Nu-ţi voi lăsa drept bunuri, după moarte,decât o casă, fiule, o-mpartecu fraţii tăi, aşa cum socotiţi,căci altă casă n-o să mai primiţi! La anii mei (destui!), eu nu am ştireca-n "epoca de tristă amintire",hulită ieri, dar astăzi regretată,să-şi fi făcut atâtea griji un tatăcă, după ce va trece-n nefiinţă,copiii n-or să aibă locuinţă. Tu, vezi de pune banul peste ban,balconul să-l închizi cu termopan,să-l faci o locuinţă potrivităpentru Getuţa, dacă se mărită,Gigel, cu-ai lui copii, câţi or să fie,să locuiască în bucătărie,sufrageria, de-i compartimentată,s-o foloseşti tu cu Mioara, tată,iar dormitorul, de-l închiriaţi,aveţi şi nişte bani asiguraţi. Ca să pot, azi, acest apartamentsă vi-l asigur printr-un testament,am fost cu stăpânirea în prigoanăşi-am mers din garnizoană-n garnizoană,am locuit în câte-o chichineaţăşi ceaiul mi-am făcut la o zăgneaţă,sudoarea muncii zecilor de aniam pus-o-n casa asta, nu în bani,gândind că voi avea, la bătrâneţe,un loc în care să îmi daţi bineţe,când veţi veni la mine, oarecând,în jur nepoţii să îi văd râzândşi să dau huţa-huţa pe genunchivlăstarele din prea bătrânu-mi trunchi. Nu crede în programul "Prima casă",că asta-i, tată, vorbă mincinoasăcu care vor, desigur, guvernanţiisă îşi atragă, cât mai mulţi, votanţiişi nici în Nuţi Udrea să nu riştisă te încrezi, că vin specialişti,nu zece, dar niciunul pe la sate,nici de le-ar face dânsa chiar palate! Durerea strânsă, surdă şi amară,au pus-o-n geamantan, plecând din ţară,s-ajungă "căpşunari" prin Danemarca,văzând c-aicea se scufundă barca. Să revenim, eu zic, la testament!La bancă ţi-am trecut, prin virament,în contul tău deschis acum doi ani,la sfatul mamei tale, nişte bani. E suma ce a fost agonisitădin pensia aceasta nesimţităpe care Boc şi doamna cea bălaiese dau de ceasul morţii să mi-o taie. Cu banii ăştia ştii tu ce-o să faci,sunt bani pentru colivă şi colacişi, s-ar putea, din ei să-ţi mai rămâieşi pentru două boabe de tămâie. Cu astea, eu închei acest legatpe care, astăzi, iată, l-am semnat... Tatăl risipitor
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 20, 2011 Postat Iulie 20, 2011 De actualitate....................
madox Reputație: 78 Postat Iulie 21, 2011 Postat Iulie 21, 2011 Cum ne protejam de nevestehttp://www.vplay.ro/watch/dxv6ki1i/
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 21, 2011 Postat Iulie 21, 2011 Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:- Ioane, pune-ti prezervativul! - Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata? - Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 21, 2011 Postat Iulie 21, 2011 Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.- Ce-ai păţit la ochi?- M-a lovit nevasta..- De ce?- I-am vorbit cu "TU"..- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..Mai multe poze pentru voi...Si mai multe poze...Inca cateva...Si ultimele...Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:-Hai, spal-o şi calc-o. Se duce o blonda intr-un casino direct la smecheria aia cu zaruri, super pusa pe treaba si le spune dealer`ilor ca vrea sa parieze tot ce are pe un numar anume. Ii roaga totusi sa o lase sa se dezbrace pentru ca asa s-ar simti mult mai norocoasa.... Dealerii n-au nimic impotriva, blonda se dezbraca, se fatzaie putin, sufla in zaruri, arunca, apoi sare in sus de bucurie ca a castigat, aduna toti banii, isi ia hainele si pleaca. Dupa cateva minute se dezmeticeste unul din dealeri si il intreaba pe celalalt: - Auzi....tu ai vazut ce numar a iesit?; - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu... Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii vor fi mereu...barbati!Dialog în pat:- Dragul meu, tu mă iubeşti?- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?Ea :- La urechi nu ti-e frig?Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:− Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!La care cealalta:− Poate al tau, ca al meu stie. Bula se duce la o farmacista si intreaba:- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:- Arde, arde veniti repede!!!- Si cum ajungem la locul incendiului?- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?… - Mamico, mi-ai spus ca ingerii au aripi si ca pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "INGERAS". Ea poate sa zboare? - Da, scumpo… maine la prima ora!!!
madox Reputație: 78 Postat Iulie 22, 2011 Postat Iulie 22, 2011 Intr-o tara de mana a treia din lumea a patra se face reclama la farmacii. de exemplu...''Farmacia inimii , Catena.'' Unde canta o catea expirata cu o turma de prosti. Asa a aparut bancul:Intra un tip la Catena cu mana pe ,piept si spune :-Ceva de inima, ca mor!-luati va rog pastila asta, cu putina apa, trebuie sa va reveniti.Peste doua minute, in culmea fericirii tipu' exclama: Farmacia inimii, Catena!Intra altul, cu mana pe burta:-ceva pentru dureri de ficat, nu mai pot, va rog!!!-luati pastila asta, in cateva minute, veti fi OK!Intr-adevar, peste trei minute, tipul spune: Farmacia ficatului, Catena!Intra un pensionar , cere o viagra, o inghite. Nu ajunge bine la usa si proclama: FARMACIA PULII, CATENA!!!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 - Imaginează-ți ! Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală ! - Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată ! La Facultatea de Medicina Veterinara se tine un curs despre monta la bovine. Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.Profesorul spune:- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta intreba :- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?Profesorul :- Da.Studenta, aratand spre randurile baietilor :- Spuneti-le asta si boilor din spate !Dupa un moment de tacere, un student intreaba :- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?Profesorul :- Nu, cu 18 femele diferite.Studentul, aratand spre randurile fetelor :- Spuneti-le asta si vacilor din fata ! Cum se face avortul la gaina?Se ia gaina de pe oua.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:- Tata, ce-i aia "pompa"? Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens...etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:- Dar de unde ai aflat tu de pompa?- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma. O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud.Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:- Sui pe mine pan’ la Turda?Tiristul:- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ? Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramă lui Bulă, care lucra în Spania.“Dragul meu, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. Din păcate, eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică. Singura pe care am găsit-o a fost ţigancă şi, din cauza asta, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru.”Telegrama lui Bulă către mama lui, proaspătă bunică:“Dragă mamă, Bubulina a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică. Doica este ţigancă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Bubulina n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, Bulă.”Telegrama mamei lui Bulă către Bulă:“Dragă Bulă, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Bubulina, pentru că şi eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit bou.”- Ce faci, iubitule? întreabă tandru Bubulina.- Nimic, zice Bulă.- Cum nimic? Văd că de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.- Mda, zice Bulă. Căutam data expirării. Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:- Ai atins vreodata penisul la un barbat?Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?Un tip agaţă o gagică şi, neavând unde s-o ducă, o duce în boscheții din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica: - Mai vreau! I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat!De-abia ținându-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur,două, să mai respire şi se va întoarce să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zărește un trecător singuratic: - Omule, stai puţin să-ţi spun ceva… Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea până aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric și nu se prinde... Nu te superi, așa, ca între bărbaţi!… - E bună gagica? - Bună, bună și știe și de toate... .....Se duce trecătorul în boscheți, se pune temeinic pe treabă, când apare un polițai cu o lanternă:- Aaaa... v-am prins!!!!... Ce faci aici? - Păi... îmi fut nevasta... - Ahhh, scuzați... n-am știut... - Păi... nici eu până n-ați aprins lanterna... Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: Vrei sa mergi pe la min, sa bem o cafea ? Pai hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pa dupa cum baga cheia in broasca….. adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti iala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…Nasterile sunt de trei tipuri: spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie; tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului; extrauterine - cand naşte servitoarea.
madox Reputație: 78 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 Cu varsta puterea de concentrare se micșorează...Se pare ca efectul e mai puternic la bărbați decat la femei.Gradul de pierdere la bărbați se poate determina cu ajutorul testului de mai jos.Click pe test.http://www.gjk2.com/test/test.swf
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA şi i- a pus următoarea întrebare:Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept ?Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară: "Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut". O femeie ajunge dimineata acasa si sotul o intreaba unde a fost toata noaptea. Ea ii spune ca a dormit la o prietena. El ii suna 10 din prietene si niciuna nu-i confirma ca-r fi dormit la ele.In schimb un barbat face aceeasi faza iar cand sotia suna la 10 din baietii lui 8 ii confirma unde a dormit si 2 insista ca e inca acolo.Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul:SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?DA, DESIGUR! raspunde batrinaSi de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina.Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina.Enervata striga batrina: -CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM?-PARKINSON - raspunde batrinulÎntrebare: Soțul meu și-ar dori o partidă de sex în trei împreună cu mine și cu prietena mea cea mai bună.Ce să fac? Răspuns: Este evident că soțul nu se mai satură de dumneavoastră. Nici nu se pune în discuție că vă confruntați cu o problemă de cuplu.Din contra, aceasta experiență vă poate apropia și mai mult. De ce să nu implicați și niște colege de cameră, pe lângă prietena dumneavoastră? Și, dacă vreți într-adevăr ca relația dumneavoastră să decurgă excelent, retrageți-vă și lăsați-vă prietenele singure cu soțul. Dacă nu sunteți sigură că e bine să acționați astfel, sfatul meu este să-i faceți bărbatului dumneavoastră un sex oral după care să gătiți o masă gustoasă! Întrebare: Soțul meu îmi cere tot timpul să-i fac sex oral! Ce să fac?Răspuns: Faceți ce vă cere! Vă poate ajuta să slăbiți, iar pielea dumneavoastră va căpăta un luciu aparte. Bărbații știu asta și de aia cer. În realitate, vor să le facă bine partenerelor. Este o dovadă de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot să vi-l dau este să faceți sex oral partenerului de două ori pe zi, pentru a vă menține în formă, după care, gătiți-i o masă gustoasă!Întrebare: Soțul meu petrece prea multe nopți cu prietenii săi! Ce să fac?Răspuns: Acest comportament este foarte natural și ar trebui încurajat. Bărbatul este un vânător și e nevoie să-și dovedească priceperea în fața altor masculi. O noapte departe de casă, în compania fetelor necunoscute, îl eliberează complet de stres astfel că se întoarce acasă mai fericit și mai relaxat. Nu uitați: nimic nu întărește mai tare o relație decât faptul că bărbatul este plecat una-două zile pe săptămână departe de casă. Puteți să profitați de acest timp și să faceți o curățenie generală! Veți fi uimită ce fericit și drăgăstos va fi când se va întoarce acasă. Ca să-l surprinde-ți în mod plăcut, chemați-vă o prietenă și faceți-i amândouă un sex oral, după care gătiți o masă gustoasă! Întrebare: Soțul meu nu știe unde e clitorisul meu. Ce să fac? Răspuns: Clitorisul dumneavoastră nu este problema soțului! Sfatul meu este să vă ocupați singură de această zonă și să chemați o prietenă să vă ajute. Puteți să vă filmați și să-i faceți cadou caseta soțului, de ziua lui. Pentru a scăpa de remușcările că ați fost egoistă, faceți-i un sex oral și gătiții o masă gustoasă! Întrebare: Soțul meu sare mereu peste preludiu. Ce să fac? Răspuns: Sunteți o persoană insensibilă că ați adus în discuție o astfel de temă. Acest subiect este foarte stresant pentru bărbați și consumă foarte mult timp. Sexul ar trebui să fie disponibil oricând pentru soțul dumneavoastră, fără preludiu. Sunteți foarte egoistă și faptul că vreți preludiu dovedește că nu vă iubiți partenerul suficient. Dacă l-ați iubi, nu ați avea nevoie de preludiu pentru a vă excita. Ar fi bine să-l răsplătiți pe bărbatul dumneavoastră cu un sex oral și cu o masă gustoasă! Întrebare: Soțul meu are întotdeauna orgasm înaintea mea după care adoarme. Ce să fac? Răspuns: Nu înțeleg unde este problema. Probabil că ați uitat să-i gătiți o masă gustoasă!7 miracole la barbati:1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).7 miracole la femei:1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele". O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.Reporterul:- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?- Intr-o zi m-am pierdut in munti… Un afacerist merge într-o seară într-un bar. Agaţă şi el o fată, după care merge cu ea într-un hotel. De dimineaţă, înainte să plece, îi spune fetei că-i va trimite un cec de 200$ pentru serviciile prestate şi cas să nu fie nicio problemă va scrie pe el: “chirie pentru apartament”. La birou, afaceristul se gândeşte că 200$ e totuşi o sumă prea mare, aşa că îi trimite un cec de 100$ şi îi ataşează un bilet:1. Apartamentul dumneavoastră a mai fost locuit.2. Apartamentul dumneavoastră nu este călduros.3. Apartamentul dumneavoastră este prea mare.Fata primeşte cecul şi biletul. Citeşte biletul, după care îi trimite afaceristului răspunsul:Domnule, am primit cecul şi biletul. În ceea ce priveşte motivele dumneavoastră de nemulţumire, iată ce pot să vă răspund:1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, ţinând cont că este atât de frumos.2. Dacă apartamentul vi s-a părut prea puţin călduros, este probabil pentru că nu aţi ştiut să daţi drumul la căldură.3. Dacă apartamentul vi s-a părut prea mare, înseamnă că nu aţi avut destulă mobilă cu care să-l umpleţi. Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: -Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci...- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM! Bun, rau, nasol ...BUN: Nevasta-ta e gravida.RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.RAU: Vrea sa divorteze.NASOL: De meserie, ea e avocat.BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.RAU: E vorba de un barbat.NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.NASOL: Tu apari in toate.BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.RAU: S-a angajat la un bordel.NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tineBarbatul pana in 20 de ani: Avion de HartieNumai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.De la 20 la 30: Avion de vanatoareIntodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.De la 30 la 40: Aeronava comercialaMentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.De la 50 la 60: Aeronava cargoPregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.De la 60 la 70: DeltaplanNecesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.De la 70 la 80: PlanorZboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.Dupa 80: Aeromodel Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema…
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:- Mama, mama, am facut roata.- Si nu ti s-au vazut chiloteii?- Nu, ca i-am dat jos...Doua vecine stau de vorba despre impotenta barbatilor.- Sotul meu este impotent 80%.- Al meu este 300 %.- Cum se poate asa ?- Impotent este de cand il stiu, iar ieri a cazut de pe scara, in cadere si-a muscat rau limba si si-a rupt si degetul.Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă:− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:- Paracetamol.- Bravo,si la ce se foloseste?- Pai la febra si dureri de cap.Al doilea spune:- Siropul de tuse.- Bravo,si la ce se foloseste?- Pai cand tusesti.Spune si Bula:- VIAGRA.Invatatoarea uimita:- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?- Pai.... stiti... la diaree...- Cum?- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!" Două gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să mai iasa şi ele în oraş, aşa că fetele. Zis şi făcut.După vreo cateva ore petrecute la un bar , pe înserate se întorc pe jos acasă.La un moment dat una zice:- Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin pană acasă. Cealaltă răspunde:- Şi eu la fel! Hai să intrăm aici la cimitiru ăsta, că e întuneric şi nu ne vede nimeni.- Bine, dar cu ce ne ştergem?- Eu cu bikinii şi apoi îi arunc.- E… oi găsi şi eu ceva atunci.A doua zi se întalnesc bărbaţii. - Unde au fost ale noastre aseară? a mea a venit acasă fără bikini.- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglică în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATĂ. FRAŢII IONESCU!!! Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?''Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...''Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.''Bine, fie. Da, de 3 ori.''Trei? Si cand s-au intamplat?''Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?''Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?''Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?''Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?''Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 37 voturi?' Doua prietene vorbesc: — Ceva sex de calitate aseara? — Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia…-Dar tu?— Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: — Ceva sex de calitate aseara? — Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu? — A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora. Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."Ea ii raspunde:-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot !..." Ion si Maria intr-un moment de tandrete....-Ioane, saruta-ma unde fac pipi...Nu in olita bolundule! Un copil isi intreaba parintele: Taticule ce-i aia Politica? Taica-si ii explica: Eu aduc banii in casa, sunt Finantele;Maica-ta scoate banii, ea e Guvernul;Bunicul are grija ca toate sa fie in ordine, el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare si toti au grija ca sa-ti fie bine tie, tu esti Poporul iar fratiorul tau care este in scutece este Viitorul !! Copilul nu prea pricepu, dar va cugeta la aceasta in timpul noptii.In timpul noptiifratiorul i-si facu nevoile in scutece.Se duce sa-si cheme parintii, dar maica-sa dormea dusa,servitoarea se calarea cu taica-su, bunicul se benocla la ei, toti erau ocupati....Dimineata taica-su il intreaba daca a inteles ce e politica. DA, raspunse el:Finantele fut Clasa Muncitoare, Sindicatul ii urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia in seama Poporul iar Viitorul e in kk pana la gat....asta e Politica !!! Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.- Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste.Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.- Sa vedem Georgica...: 3x4?- 12- Si 6x6?- 36, domnule director.- Capitala Japoniei ?- Tokio!Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?- Picioarele, doamna!- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...- Buzunare, doamna.- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:- Oja pt unghii, doamna.- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?- Genunchi, doamna!- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:- Patul, doamna!- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?- Limba dumneavoastra, doamna!Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...Un tip super, intalneste pe strada o tipa trasnet. Cum o vede, o si cere de nevasta. Ea: cum sa ne casatorim? Nici nu ne cunoastem!El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem in timp.Fac ei nunta si pleaca in luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina si sare spectaculos(se roteste in aer de cateva de ori, sumedenie de piruete si o intrare perfecta in apa). Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!! El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.Se ridica sotia intra in piscina si face 100 de ture de piscina, fara sa oboseasca.El: foarte frumos iubito, atatea ture si nu esti obosita. Ai fost si tu campioana la ceva?Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata in braila si lucrez pe ambele maluri ale dunarii. Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena . Dupa o partida fierbinte de sex , ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui ,o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere .La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:-De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?-Din cauza , raspunse ea , ca mi-e tare dor de ale mele.El si ea, si-o trageau in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:- Ce faci?- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering". Nevasta unui ardelean vrea sa bage divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:-De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!Judecatorul mirat il intreaba pe ardelean:-Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?Ardeleanul raspunde:-De putut, pot...... de vrut, vreau...si de stiut, stiu....dar nu vad de ce atata graba. DEFINITIILE CASATORIEI1)Definitia religioasaAct religios care consta in a creea un rastignit in plus si o virgina mai putin;2)Definitie juridicaSentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat doar pentru rea purtare ;3)Definitia matematicaAdunare de problemeScadere de libertateInmultire de responsabilitatiImpartire de bunuri;4)Definitie filozoficaServeste celor doi pentru a rezolva probleme care nu le-ar fi avut niciodata daca ar fi ramas celibatari ;5)Definitia din viata curentaNici o femeie nu are ceea ce a sperat si nici un barbat nu spera sa aiba ceea ce are.SI …. ACUM ORA BILANTULUI(inainte-I si dupa-D)I: de doua ori pe noapte,D:de doua ori pe lunaI: ma inspiri,D:ma sufoci,I:emotie de sambata seara,D:meciul de luni searaI:unul langa altulD:stai in banca ta .I:o facem pe canapeaD:am adormit pe canapea,I:parca am fi impreuna de dintotdeauna,D:suntem impreuna totdeauna,I:erotism,D:neurologieLa un cabinet stomatologic, o femeie intră grăbită, se dezbracă, se aşază pe scaun şi îşi depărtează picioarele. Dentistul, uimit, îi spune:-Doamnă, aţi greşit uşa, la camera alăturată e ginecologia.-Nu, nu, nu am greşit deloc.Tu i-ai pus proteza soţului meu, tu să i-o scoţi! Cele 3 tragedii din viata unui barbat:1- Life sucks2- Job sucks3- Wife doesn't.OOPS!! Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa:-L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atatia ani impreuna..-Si ce sa facem cu el ?-Daca se poate, faceti niste supozitoare. Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet shop si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod, care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:"Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva.S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland:"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"O voce subtire se auzi din cutie..."Te-am auzit de prima oara ! Ai in p**a mea ,rabdare, sa-mi pun pantofii!!!Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.Subiectul: Ce multi bani castiga copiii lor.Prima:- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.A doua:- Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.Mama lui Bula:- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina. Mean people suck, Nice people swallow!!! Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …Chelnerul se duce la seful de sala si spune: “Sefu’ ..am un nebun care a comandat ….”Seful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….Totul era mancat si farfuriile goale.Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:- Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar …Si ? intreaba chelnerul.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si suntA doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … suntSi a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula.SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!! Romeo si Julieta, in balcon.-Oh, Romeo! Pune-mi-o in mana!-Ah, iubita mea, dar mana tan u poate fi atinsa decat cu un inel de logodna!-Oh, Romeo! Pune-mi-o intre sani!-Ah, iubita mea! Dar sanii tai nu pot fi atinsi decat de razele soarelui si de vanturi!-Oh, Romeo! Pune-mi-o in gura!-Ah, iubita mea! Dar gura tan u poate fi atinsa decat de roua diminetii!-Oh, Romeo! Pune-mi-o oriunde, numai scoate-mi-o din…fund!Un pensionar castiga 7 zile all-inclusiv intr-un paradis cu indeplinirea oricarei dorinte. Ajunge acolo si dupa cazare merge la piscina. Acolo plin de gagici care mai de care mai atragatoare. Acestuia ii creste morcovul. Imediat apare o blonda superba si spune:-Vad ca aveti o dorinta....Sa mergem in camera....Batranul epuizat dupa asa partida, merge la sauna. Acolo nu era nimeni. Scapa un vant si imediat apare un negru care zice:-Vad ca aveti o dorinta...Si il reguleaza.A doua zi, batranul, la prima ora, la receptie dorind sa plece acasa.Receptionerul:-Doriti sa plecati?! Dar aveti platite 7 zile....-Ehhh, mi se scoala o data pe saptamana, dar trag 30 de vanturi pe zi!!!... Elefantul o întreabã pe cãmilã: - De ce ai sânii pe spate?- Hmmm, rãspunde cãmila, Interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atârnã pula din moacã... Un tip statea cu sotia la TV.La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.Replica ei: - Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai. Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p… în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat? - Am fost concediat. - Şi tăietoarea de castraveţi? - A fost concediată şi ea....
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 Cu cine se culca femeile?Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...De cand a inceput sa ninga, sotia mea sta si se uita pe geam....Daca se inteteste gerul cred ca o sa-i dau drumul in casa. LONGEVITATEBarbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o dorinta mai mare de a muri.CUM SA IMPIEDICATI RUDELE SA VA SFATUIASCA IN PRIVINTA UNEI VIITOARE CASATORIIMatusile mele aveau intotdeauna obiceiul sa se apropie de mine ori decate ori vroiam sa ma marit si sa-mi spuna, ciupindu-ma de fund : « Tu vei fi urmatoarea » . Ele nu se opreau decat atunci cand eu le faceam acelasi lucru la funerarii. Femeile sunt de 3 feluri:-cele cuminti care se culca numai cu un singur barbat,curvele care se culca cu toti barbatii....si curvele dracului care se culca cu toti barbatii,numai cu tine NU Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul:- Probleme cu pipi?- Nu pot stoarce o picătură.- Si &sexul?- Mort. As vrea să îmi puneti un penis nou.- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?- OK.Omului i se implantează trompa de elefant si e rugat să vină la control peste trei luni.- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.- E bine.- Pipi?- Ca la robinet.- Sexul?- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.- Probleme, ceva?- Păi ar cam fi: Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n c*r …. 3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.Deci, iata-ma aici.Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.. DE CE FEMEILE VALOREAZĂ MAI MULT DECÂT BĂRBAŢII? În termeni economici, se datorează acestor simple cauze: Valoarea economică a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adică 8 RON 2. Are 2 şunci la picioare: 100 RON/bucata, adică 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223,50 RON Valoarea economică a barbatului: 1. Are o banană 0,30 RON 2. Are 2 ouă 0,25 RON/buc = 0,50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0,00 RON Total: 0,80 RON. În plus bărbatul produce pierderi, pentru că ouăle lui nu se mănâncă, fluierul lui nu sună ... şi cu timpul banana se strică...........DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus amintede ziua mea...Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-azis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de cesa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ’comoda’ "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei...Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...Cu sentimentele mele nu se joaca!Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.Primul zise suparat:- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.Al doilea zise si el negru de suparare:- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!” În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:- Şi luaţi ceva?- Da... piper...Intr-un bar un tip,bea pahar dupa pahar si din cand in cand se oprea si se uita la ceva tinut in buzunarul de la piept al camasii.Dupa ce se uita mai comanda un rand de bautura.Intrigat barmanul il intreba pana la urma la ce naiba se tot uita acolo!-Am aici o poza cu nevasta-mea,ii raspunse tipul.Cand mi s-o parea frumoasa,nu mai beau si o iau spre casa! Mămico? Ce faci goală pe Tăticu?- Sar pe el ca să-i dezumflu burta…- Te obosești de pomană! În fiecare dimineață, vine vecina, îngenunchează și i-o umflă la loc.Un tip se îmbatã la petrecerea lu’ sefu’ si a doua zi dimineatã vorbea cu nevastã-sa:Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.El: Sã mã pis pe el!Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.El: Atunci sa-l fut!Ea: Lasa ca l-am futut eu si te poti duce la serviciu, boule!!! Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.- Exact. Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre." Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat! Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el! Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?" Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 25, 2011 Postat Iulie 25, 2011 Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata… nimic.Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!- Cum adica ai terminat???- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. . Cele 3 nazuinte ale barbatului:* sa fie frumos cum crede maica-sa ca este.* sa fie bogat cum crede fiu-sau ca este.* Sa aiba atatea femei cat il suspecteaza nevasta-sa ca are! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa caredemareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasaobosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masinarosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiuluimasina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!"Doi tipi discută. Băi, îmi merge excelent în căsnicie. Singura chestie care mă pune puțin pe gânduri e că ne-am mutat de la Constanța la Oradea și aveam același poștaș, în rest este superOk." O mama avea 3 fete virgine.Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.Pentru ca mama lor era ingrijorata de cumisi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe“.Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura“.Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans“. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei.Citi pe pachet : “Extra Long. King Size“. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways“. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways“. Scria “De zece ori pe zi,7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:- Dragule, iar a scapat prizonierul!Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:- Iubituleee... iar a scapat...- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!! De ce e 8 martie ziua femeii????Pentru ca 8 e singura cifra cu doua gauri!!! La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.- Nu te poti intoarce la etajul inferior!O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! El şi ea în pat. Sună telefonul.. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soţul. - Atunci plec. - Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine! o pacienta ii spune dentistului sau:-Doctore o sa ma doara?Mor de frica!Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.-N-am nimic impotriva .Dar hotarati-va ,ca sa stiu cum sa pun scaunul... Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada". Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-15 cm de zapada. Va rugam sa parcati....." Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?" Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cu o privire calda de vaca gestanta , cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: - Iubito, de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?" Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune… Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar… atenţie.Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere. A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:- Atenţieee, te f*******t! Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce gandeste femeia: "A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta". -Auzi Pisi?-Hmmm?!! "Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine." "Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste! Ce gandeste barbatul:Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!Cică moare unul și ajunge în iad. Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul şi în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac: - Ce faci bă, de ce plângi aşa?- Păi am ajuns în Iad, uite si harta, „Vă aflaţi aici ”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ si din Rai.- Da, n-o să mă chinuiţi?- Fugi, bă, d-aici, cum să te chinuim?!Aici practici toate păcatele de pe Pământ.Uite, îţi dau un exemplu : îţi place să bei?- Beau, dar cu moderaţie.- Atunci să vezi ce mişto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice.- Da?! Păi atunci nu e chiar aşa de rău.- Da‘ stai să vezi, fumezi?- Fumez, dar moderat.- Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii- fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.- Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.- Da‘ stai să vezi- îţi place să bei cafea?- Beau, dar doar câteva pe zi.- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.- Meserie ! M-am mai liniştit.- Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?- Nu, nici gând, nici pomeneală.- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia. Un arab bătrân trăia în jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și gârbovit. Fiul sau studia în Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema."Dragă Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi în gradina noastră. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi săpat toată gradina. Al tău tată"Ziua următoare a primit răspunsul la mail."عزيزي الأب،,......Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi în gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tău fiu, Ahmed"La 4 dimineață se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradină, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiți însă, pleacă toți. A doua zi primește arabul un mail de la fecior:"Draga tată, sper că între timp gradina noastră a fost săpată să poți cultiva cartofi. Mai mult decât atât nu am putut face pt tine. Al tău fiu, Ahmed" Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion.Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu‘ ala din apa, poate mai sufla.Sar in apa amindoi, cauta in adanc, gasesc trupul unui om, il scot la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu‘.Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:- Ba Marine, da‘ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?- Ba da, ma! confirma Marin.- Pai asta de ce are patine, ma?-Buna ziua, dati-mi 15 pachete de prezervative, va rog. - Da, domnule, imediat! Doriti si punga? - A, nu, fata e chiar dragutaDoua prietene stau de vorba la birou... -Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios?! -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta... O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat, întreabă:- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?!- Vreau să-l omor pe soţul meu!- Doamnă, nu pot să vă vand arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.Acesta se uită la fotografie şi spune:- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă... După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?Soţul:- Atunci am să vin să te iau!!!Barbatul vine acasa si isi gaseste sotia cu altul in pat. O intreaba:- Ce face el in patul nostru?- Minuni!!!Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill!Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"Bill a răspuns: "Am fost în închisoare.""Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?""Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?""Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? ""Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 75 de ani ai mei,am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!"."Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !" Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill!Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"Bill a răspuns: "Am fost în închisoare.""Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?""Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?""Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? ""Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 75 de ani ai mei,am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!"."Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !" Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vedeNevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasaNevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul golNevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeniNevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbatNevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capulNevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aiaNevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tineNevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arataNevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mineNevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate pofteleNevasta te invata despre transformare:cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porcNevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierziNevasta te invata despre dictie:vorbesti exact ca ma-taNevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casaNevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos...Ce ne-am face fara neveste...Sotul vine acasa plictisit dupa 20 ani de casnicie!- Nevasta ! hai sa facem in seara asta ceva ce nu am mai facut!-Ce?- Uite de exemplu sa mergem la Curve!- Pai cum sa mergem impreuna la curve ,...barbate?- Fa n-ai inteles!....Eu ma duc la blonda de vis-a-vis...si TU pleci la mata! Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat şi ii spune soţului: - Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!Alo, biroul de informatii?- Da, spuneti va rog. - Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?- In orice magazin de bijuterii. Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat linga sotie.-Vai,ce ma doare capul,ofteaza sotia.-Nu-i nimic,pentru ca tocmai mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma-l iei:ca tableta sau ca supozitor. Un tip si-o tipa in pat …Actiune din greu.Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …Tipa ii deschide geamul si sare!Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.Tipa deschide.- In usa, tipul cu hainele in brate…- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!O tipă frumoasă se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul îi deschide ușa. Tipa zice:- Bună vecine, de-abia am ajuns de la slujbă și am chef să mă distrez, să mă îmbăt și să fac sex nebun toată noaptea. Ești ocupat în seara asta?- Nuuu, nuu… nu!- Atunci… îmi ții și mie câinele la tine?
Postări Recomandate