Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[pseudonim111]

O blonda buna urca in tramvai si este luata in vizor de cativa tinerei plictisiti din spate… 
Se sfatuiesc ei acolo si intr-un final pleaca unu' spre ea:
– Domnisoara, uite 10 euro pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
– Stai, uite 5 euro rest, pentru idioti fac reducere!

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12548936_716426628493077_8993395426978441824_n.jpg?oh=34d47812a2f347137fcd07244bde03ae&oe=5741462F

[pseudonim111]

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12651292_716396091829464_3664282759206547140_n.jpg?oh=d5182d9d3fbd3bd7e9c625b7e0747127&oe=572463FA

[pantera_sonya]

Batista     

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12647202_717363808399359_201594163964993702_n.png?oh=919c7c343f1767a7a8f6926bf325c3b2&oe=57464C8D

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12552572_716022031866870_5668142607748184759_n.jpg?oh=91a9aac6067095bf3831c14b362b0bc0&oe=57467E41

[Vizitator worldoftanks]

   

 

 

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/1929968_716020478533692_6817610649080427037_n.png?oh=5253a0de4cf01e8a35ae27616e46aa9c&oe=573B3940

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12647229_715955151873558_4990019526318810743_n.png?oh=47555c76b9b48eeec2018b7babe7d388&oe=574A2D00

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12472387_715635668572173_2239780302515937436_n.png?oh=bdd7c002c4e255c7e22ee1aecab9d6c2&oe=5734D274

[lukyy73]

https://lh6.googleusercontent.com/-ZTcafxOGLZQ/Vqul0BHJUmI/AAAAAAABX4w/BWjpKv0zEzg/w573-h577-no/chilotii-de-dama_w653_h800_q99.jpg

[justlove]

 http://poze.rol.ro/img/resize/poze.rol.ro/images/stories/blondelascoala_w653_h800_q99.jpg

[tmcostin]

https://www.facebook.com/femina.ro/videos/969789906389506/

[machucambo]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12573203_1657322427845837_3757931194678906978_n.jpg?oh=16e32e806a7f7da4e0ef96bb0afecd4d&oe=57430ECB

[tmcostin]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12642767_1082429478463457_933784194583369346_n.jpg?oh=34c0eedb1a86e1493cfbd39bc279ceba&oe=573472AB

[pseudonim111]

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.

[pseudonim111]

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

[pseudonim111]

La o nuntă, bărbaţii au fost rugaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. 
Barmanul era să moară sufocat.

[pseudonim111]

 Era o data ca niciodata Ion si Maria, cum nu reuseau  a avea copii s-au dus la un preot priceput,

 care le-a spus ca ar trebui sa se duca sa aprinda o lumanare la catredala Notre Damme din Paris.

 Zis si facut . Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor asa ca se hotaraste sa le faca o vizita.

 Ajunge acasa la ei, suna si ii deschide usa o fetita de 5 anisori .

- Buna ziua mama e acasa ?

-Nu , e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.

-Si tata ?

- E dus la Paris sa stinga o lumanare.

[pseudonim111]

O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

 

[pseudonim111]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand..
 

[pseudonim111]

Tipuri de orgasm: 
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 
5. Sinucigasa: Mor, mor! 
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 
12. Pozitiva: Da...da...da! 
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

 

[pseudonim111]

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

 

[pseudonim111]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. 
-Tu cum ai ajuns aici ?! striga el 
-Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....