Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[diaconescum]

 

[popac13]

Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.
-Iar tu? 
- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
- Bine, dar de ce?
- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !"

[yonix]

http://i59.tinypic.com/2v30wup.jpg

[the_engineer]

bogatii au sărăcit dar și-au revenit (de la min 1:50)

 

 

[Azareth]

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ..

 

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

[yonix]

http://i58.tinypic.com/2a649c0.jpg

[KOJOK]

visul erotic (cenzurat) al scufiței roșii

http://1.bp.blogspot.com/-3vSEfJ1C16c/U5v9KQZ4gII/AAAAAAAAHvY/1VK9SdZ8Y6Q/s1600/wallpaper-1269353.jpg

 

Hahaha   :clapp

[BASZOKBELE]

 

[Ven†rino]

Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului.

[Ven†rino]

Aveam nevoie de o parola de 8 caractere, asa ca am ales “Alba ca Zapada si cei 7 pitici”…

[Ven†rino]

Se află că într-adevăr mayașii au avut dreptate și vine Apocalipsa pe 21 decembrie. Trei oameni sunt puși de Dumnezeu să le dea vestea romanilor: Traian Băsescu, Victor Ponta și Dan Diaconescu.

Băsescu merge la B1TV și spune:

-Trebuie să ne pregătim pentru o nouă lovitură de stat și o nouă criză economică: lovitura va fi dată împotriva noastră, a tuturor și criza economică e că n-o să mai avem economie. Vine Apocalipsa. Dar dacă mă întreabă cineva, eu știu care e soluția și v-o pot spune. Pe biroul meu e un telefon, sunați la tasta șapte și întrebați dacă știu. Vi se va spune că da.

Ponta merge la Antena3 și spune:

-În câteva zile nu va mai fi nicio problemă politică în țară, președintele nu va mai fi Traian Băsescu, UDMR-ul nu va fi la guvernare. Europa va fi întru totul alături de noi, la fel și SUA – vom fi cu toții pe picior de egalitate pentru prima oară. Inconvenientul e că vine Apocalipsa.

Diaconescu, la OTV:

-În câteva zile, la OTV, veți putea vedea în direct Apocalipsa poporului… Puneți repede mâna pe ea, să nu ajungă la ciocoii ăștia!

[Ven†rino]

Un tip castiga merele premiu la Loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh…restu’ da-i in colo, sa mai astepte.

[Ven†rino]

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare intr-o vacanta de neuitat. Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor colorate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata, Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zambit, le-a adresat cate un “Buna dimineata, Parinte!” si s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta si a strigat:
- O clipa, domnisoara.
- Da ? raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Dar… Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

[Ven†rino]

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! “

[Ven†rino]

Oana Roman intentioneaza sa mai slabeasca vreo 30 de kg, ca sa ajunga sa arate ca idolul ei, Yokozuna.

[Ven†rino]

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez.

 

[the_engineer]

Cum știi că o curvă a fost sau nu bună? Când deabia la final vezi că toți banii tăi au ajuns la copiii curvei.

 

 

[the_engineer]

escortă relocată

 

http://www.academiacatavencu.info/wp-content/uploads/2012/12/adrian-nastase.jpg

[the_engineer]

oare brutăria va avea și președinte?

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10363956_431148820333678_4895041914548439837_n.jpg

[jonny23]

[the_engineer]

mason sexual în grad de mareșal

 

http://1.bp.blogspot.com/-cjf6DzxqHKQ/U58igIe7uxI/AAAAAAAAHxM/wUxgR86dccE/s1600/Ukraina+old+woman.jpg

[the_engineer]

escortă relocată

 

http://www.academiacatavencu.info/wp-content/uploads/2012/12/adrian-nastase.jpg

 

http://4.bp.blogspot.com/-kU1qh5xkDeM/U5nntY0OzFI/AAAAAAAAHqs/yz9LIoMo3v8/s1600/Doamne+iarta-ma.jpg

[jonny23]

[jonny23]

Cine vrea o tura?