Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q71/s480x480/10517489_758083480910718_1733871240000951647_n.jpg

[PUSTOAICA2012]

-Stiti care este diferenta dintre o blonda si TITANIC?
-Pe TITANIC se stie cati au fost!

[lexmarky]

Specialistele
Trei curve: una bruneta, una roscata si una blonda, intra in liftul unui hotel. Pe hol vad o pata.
Bruneta se uita si spune: "Este sperma". Roscata doar pune degetul, miroase si confirma cele spuse de bruneta. Blonda ia si ea cu degetul o proba, o gusta si spune: "Sperma este fetelor, dar nu este din hotelul acesta"!

[midas]

http://i60.tinypic.com/29uoih0.jpg

[midas]

http://i62.tinypic.com/300qj2q.jpg

[midas]

http://i59.tinypic.com/2ltijnl.jpg

[midas]

http://i61.tinypic.com/mi1h1z.jpg

[midas]

http://i61.tinypic.com/fvaf7n.jpg

[midas]

http://i59.tinypic.com/2a5dxfc.jpg

[midas]

http://i62.tinypic.com/2dj6tj8.jpg

[midas]

http://i58.tinypic.com/jgiljk.jpg

[midas]

http://i61.tinypic.com/30agn7l.jpg

[midas]

http://i62.tinypic.com/2rmpaw7.jpg

[Popescu133]

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină şi este preluată de examinator:
- Mulţumesc, aţi picat! spune examinatorul.
- Cum să nu trec când nici nu am pornit?
- Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

[Popescu133]

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

[Popescu133]

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

[asterica]

Dramă! Un onanist bucureștean a aflat cu stupoare că mâna sa îl înșeală cu alți bărbați

 

Deși până nu demult credea că are o relație perfectă cu mâna sa, bucureșteanul Florentin Scarlat a aflat recent că aleasa inimii sale tânjește și după alți bărbați. Iar asta în condițiile în care Florentin face extrem de mult sport și folosește tone de gel, numai ca să fie pe placul mâinii sale.

 

”Ca să mă mențin atractiv pentru mâna mea, fac extrem de mult sport. De la o vreme însă, când ies joia la o bere cu prietenii mei, observ că mâna mea are tendința să se bage în pantalonii comesenilor și să facă sex cu ei. Și asta fără jenă, cu mine de față. Sper ca situația asta să nu mai continue”, spune cu lacrimi în ochi ghinionistul bucureștean.

 

În cazul în care mâna sa va continua totuși să îl înșele cu alți bărbați, Florentin Scarlat este decis să o amputeze. ”Dragoste cu sila nu se poate”, spune el. ”Dacă are bucurii și la alți bărbați, relația noastră se va încheia. Decât să fiu prostul ei, mai bine îmi iau o mână gonflabilă, pe care o umflu când am nevoie, dar măcar știu că va fi doar a mea, nu și a altora.”

 

http://www.timesnewroman.ro/

[the godfather]

[the godfather]

[the godfather]

O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei:

- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.- Şi, el ce a spus? Întreabă, curioasă, prietena.

- Păi, după câteva minute am auzit o bubuitură…

- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat ?!

- Nu, a deschis o şampanie. Mizerabilul …

[the godfather]

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată.

 

Poliţiştii o întreabă:

- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.

- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.

- Şi nu aţi încercat să fugiţi?

- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

[the godfather]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.

Patroana :

- Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.

Soferul:

- Honey, n-am chef de destrabalat… mi-e dor de casa.

[the godfather]

1. Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”

M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?

“Nu”, mi-a raspuns ea.

“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca “da”.

Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”... si atunci a inceput cearta!

…………………

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––––––

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.

S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.

M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”

“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.

M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?”

I-am raspuns: “Praf”…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.

Am dus-o la o benzinarie…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.

Il uitasem acasa.

I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.

A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.

Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.

Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul,singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”

“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”

“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.

I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri …si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:

“E o vreme groaznica afara.”

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: “Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita.

Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…si atunci a inceput cearta!

[the godfather]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita

La receptie.

> Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-

> Evreu’: OK!

> – Receptioner: Sauna, 49 euro!

> – Evreu’: Nu folosit.

> – Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!

> – Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit

> – Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

> – Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.

> – Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

> Face evreul calcule, dar se opreste brusc .

> – Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashelica!

> – Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

> – Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci…

 

 

[Popescu133]

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură.
Cineva strănută.
Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră.
Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau.
În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi.