Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Popescu133]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

 

[Popescu133]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar,
cu un indice de alcool in sange foarte ridicat, merge leganandu-se
spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i
sa dechida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund
langa usa masinii…Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi
observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,din cauza ta am bijuterii, din cauza
ta am bani, din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau, din
cauza ta am….
Deodata incepe sa se pise…si…duios ii replica: -Nu, nu plange mai
ca nu te cert!

 

 

[Popescu133]

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

 

[Popescu133]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

 

[Popescu133]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia!

 

[Popescu133]

Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic…
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici…asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?!

 

[Popescu133]

Un tip isi duce logodnica acasa la parinti sa o prezinte .Se pun la masa si deodata tipa trage un vant mirositor si tatal baiatului spune labus termina ,(labus fiind cainele lor) mama baiatului vine cu felul doi si tipa iar trage un vant si maI MIROSITOR socrul: Labush termina odata, soacra aduce desertul si tipa iar trage un VANT cu stropi de data asta , la care TATAL baiatului spune: Labush Pleaca deacolo ca asta se caca pe tine

 

[diaconescum]

http://www.youtube.com/watch?v=bRxsweDq0FE

[ccccc_81]

Pregnancy Q&A

 

- Should I have a baby after 35?

- No. 35 children is enough.

 

- I'm two months pregnant now. When will my baby move?

- With any luck, right after he finishes college.

 

- What is the most reliable method to determine a baby's sex?

- Childbirth.

 

- My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.

- So what's your question?

 

- My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right​?

- Yes. In the same way that a tornado might be called an air current.

 

- When is the best time to get an epidural?

- Right after you find out you're pregnant.

 

- Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?

- Not unless the word alimony means anything to you.

 

- Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?

- Yes, pregnancy.

 

- Do I have to have a baby shower?

- Not if you change the baby's diaper very quickly.

 

- Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?

- When the kid is in college.

[Popescu133]

la scoala elevii sunt intrebati ce le place la colega/colegul de banca:
dan ce iti place la irina?
ca este onesta doamna invatatoare.
olivia ce iti place cel mai mult la alex?
ca este un bun prieten doamna invatatoare.
bula tie ce iti place la roxi?
fundul doamna invatatoare.

 

[Popescu133]

La ora de religie:
- Cate porunci exista, Gheorghita?
- Zece pt barbati si noua pt femei, parinte.
- Si de ce doar noua pt femei?
- Pai, pt ele, porunca "sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila...

 

[popac13]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[popac13]

Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inainta mea.!

[popac13]

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bate.

Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?"

Ala raspunde: "pai ,in serios"

"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

[Ven†rino]

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:

- “Adam, ma iubesti”?

Adam rabufneste:

- “Am vreo alternativa”?

[the godfather]

Un evreu merge la magazinul de lenjerie intima al unui musulman si intreaba:

-domnule aveti sutiene negre?

Mirosind o afacere, musulmanul raspunde:

-Da, dar sunt foarte cerute, asadar nu le dau cu mai putin de $20 bucata.

-Bine, raspunde evreul. Cumpar 30.

A doua zi la fel. Vine evreul cere 20 de de sutiene, dar musulmanul i le da cu $30 bucata.

In a treia zi, el cumpara de la musulman, cu $40 bucata inca 20 de sutiene negre.

Exasperat, musulmanul:

-Auzi dom’le da’ ce faci cu atatea sutiene! Ti le-am dat si la de 4 ori pretul! Ce faci cu ele?

- A pai le tai in jumate si le vand in fata bisericii cu $50 pe post de palariute!

[popac13]

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:

- “Adam, ma iubesti”?

Adam rabufneste:

- “Am vreo alternativa”?

 

) bun asta

[azi nu]

https://www.youtube.com/watch?v=X49hNXB6ubA

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10448774_738661552846785_2432027542159319476_n.jpg

[the godfather]

Tiganca ii spune tiganului :

-Mo, trebuie sa ducem si noi puradeii la gradina zoologica.

Tiganul raspunde :

- Lasa fa, cine vrea sa-i vada sa vina acasa...

[makavely.thedon]

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national:
- Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte.
A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori... cand ii moare 'problema'.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el 'treaba'.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd itel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa 'traga la vasle', de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: 'Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit'. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

[the_engineer]

commies (`comuniști`)

 

http://1.bp.blogspot.com/-ynKWpPR4_HQ/U7VDiS6rMsI/AAAAAAAAH8g/93nUDmHZu30/s1600/asia.jpg

[the godfather]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1798247_690861100970461_3553677044093771134_n.jpg?oh=af6c084b718adf0d2cf099e5d39450c4&oe=542EF28C

[Vizitator]

asta ultima este buna  

[the_engineer]

http://thumbpress.com/wp-content/uploads/2013/05/Grumpy-Cat-watches-Titanic..jpg