Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[madox]

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.- Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

[Vizitator euflo96]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului : - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.- Nu te poti intoarce la etajul inferior!O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!” -“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!” -“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!” Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !-----------------------O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:- pis, pis, pis!Ea raspunde:- peace, man!------------------------------------Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:- Fiul meu incalca sabatul.- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!---------------------------------------Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?- Bun.Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.----------------------------------------

[madox]

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)Fetita ridica receptorul:- Alo?- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.Dupa o scurta pauza, tati zice:- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.O alta scurta pauza.- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alearga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"- Bine, tati, doar un minut.Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.- Am facut ce mi-ai spus, tati..- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina . Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.O lunga pauza.O pauza si mai lunga.O foarte lunga pauza, apoi tati spune:- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?- Nu, cred ca ati gresit numarul….!!!!!

[Vizitator Samira_Sami]

Cel mai complet aliment este PENISUL: are carne,lapte si oua. Mai mult daca il consumi corect te tine cu burta plina 9 luni!!

[softcore]

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. −Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ? −Prin Suedia, mai! −Si cum sunt scandinavele ? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. −Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ? −Grecia, tara frumoasa, mai ! -Ei, dar Elenele ? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. −Si cum a fost in Egipt, Ioane? −Frumos, cald, camile, alea, alea… −Si piramidele ? −Curve toate !Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului: -Domnu doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata ! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita. -Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu de ea ???! -Nu domnule doctor ! Sa va explic. Stiti sotie mele ii place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si “sus”. -Bine domule, inteleg e ceva firesc si sotiei mele ii place si totusi, uite a mea nu are nimic !! -Da, dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita…Criteriile sunt: -Bautura pe care o consuma; -Mijlocul de transport folosit; -Cu cine isi satisfac nevoile sexuale. Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta 2.Coniac-Masina statului-Secretara 3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista 4.Ceai-Tramvai-Nevasta 5.Apa-Talpa-LabaDoi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. -E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou. -Nu ma speria ! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…Intra o blonda intr-un sex-shop si il intreaba pe vanzator daca are vibratoare.-Sunt toate expuse pe acel perete, doamna.-A, ma scuzati, nu le-am vazut. Il vreau pe cel rosu.-Acela e extinctorul, doamna....Un individ se duce la doctor si se plange ca are piciorele reci. Doctorul il asculta si ii spune: -Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema. -Perfect, domnu doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?-De cate femei este nevoie pentru a schimba un bec ? -De nici una. Toate stau pe intuneric si se vaita ca s-a ars becul.Cum isi sorteaza barbatii lenjeria ? 1) – Imputita; 2) – Imputita, dar se mai poate purta…

[Vizitator euflo96]

Germanii vroiau sa vada cum au trait stramosii lor acum 2000 de ani,sapa 200 de metri si dau peste niste cabluri de telefonie.Ajung la concluzia ca stramosii lor,acum 2000 de ani, vorbeau la telefon.Vazand asta rusii incep si ei sa sape si dupa 300 de metri dau de niste cabluri de fibra optica.Asa isi dau seama ca stramosii lor acum 2000 de ani aveau internet.Romanii se apuca si ei sapa 100 de metri sapa 200,300,500,1000 de metri, nu gasesc nimic.Vazand asta romanii ajung intr-un final la concluzia ca acum 2000 de ani stramosii lor aveau wireless.-----------------------------------------------------La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"---------------------------------------------------------------------------------Un neamt, un italian si un roman ajung la D-zeu dupa ce acestia mor. Curios D-zeu ii intreaba: Cum ati murit? Neamtul raspunde: Doamne eu mi-am cumparat un BMW am mers cu 300 km/h, am facut accident si am murit. Italianul raspunde: Doamne eu mi-am cumparat un Ferrari am mers cu 350 km/h am facut accident si am murit. Romanul raspunde: Doamne eu mi-am cumparat un Q7. Asa, si cum ai murit? De foame.-----------------------------------------------------------------------------------Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?- Da, domne' iti dau, da hai sa te vad.Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.Ii da ala sticla la care asta zice:- Acum sa fluiere careva.Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?- Dau, da se te vad c-o ridici!Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:- Care fluiera il impusc !------------------------------------------------------------------------------------Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!!--------------------------------------------------------------------------------Un fotbalist la preot: -Parinte , in RAI se joaca fotbal ?-Trebuie sa ma documentez , vino maine ! ...A doua zi... -Parinte , ia zi,ai aflat ceva?-Da,am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal . Cea Rea : Vineri ai meci ...-------------------------------------------------------------------------------Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c . Doctorul: Dar asta este foarte bine. Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...----------------------------------------------------------------------------------Vine Bula acasa-Tata am luat 2 la romana-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana-Ne-a pus profu sa facem o poezie.-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.Ziua urmatoare:-Tata am luat 2 la matematica-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.-Pai si e corect bula.-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.-Pai si care p*la mea e diferenta?-Tot asta am zis si euNext day:-Tata, am luat 2 la educatie fizica-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??-Tot asta am zis si eu.Next day vine Bula acasa:-Tata... m-au exmatriculat-Pai cum ma Bula?-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??-Exact asta am intrebat si eu ----------------------------------------------------------------------------------Un deținut condamnat pentru crimă la închisoare pe viață reușește să evadeze după 25 de ani de pușcărie. Cu poliția pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găsește pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi șoptește ceva, după care deținutul părăsește camera în mare grabă.Soțul se chinuie să se apropie de ea și îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ți cere, nu te împotrivi și nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta și pretinde că-ți place. Viețile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă și nu uita că te iubesc."Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privința sărutului greșești: nu m-a sărutat, mi-a spus că ești drăguț și m-a întrebat dacă ținem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita că te iubesc."-------------------------------------------------------------------------------Sotul se urca in pat si ii sopteste sotiei la ureche:-sunt fara chiloti!La cara sotia:-lasa-ma sa dorm, iti spal maine o pereche! )--------------------------------------------------------------------------------Un vânător mergea adânc în pădure când deodată apare un urs fioros.Vânătorul incearcă să tragă, dar i se blochează arma. Atunci omul își ridică ochii la cer si se roagă :- Doamne dă-i acestui urs sentimente creștinești! Un înger coboară si face semnul Crucii asupra ursului. Ursul cu o privire pioasa se uită la vânător, își face semnul Crucii si zice:- Binecuvântează Doamne această masă!------------------------------------------------------------------------------------Un politist dirija circulatia si la un moment dat trece un sofer care striga la el , "impotentu,impotentuuu". A doua zi la fel,a treia zi la fel. Politistul suparat si dezamagit cand ajunge seara acasa la nevasta ii povesteste toata intamplarea si ii cere sa spuna ea despre performantele lui sexuale. Ea ii spune ca e cel mai potent sot din lumea,cel mai bun etc. Plin de incredere si binedispus politistul adoua zi la lucru. Trece iar acelas sofer si striga, "paraciosu,paraciosuuu"!-------------------------------------------------------------------------Merge Bula la medic. -Fumați ? -Da... parcă ași bea și o bere înainte.------------------------------------------------------------------------Charlie Chaplin a fost intrebat:-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?-Cele carunte!!-------------------------------------------------------------------------Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.- "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt.- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai...Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...- Si ?- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 deeuroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si... ma umple de datorii, domnule..--------------------------------------------------------------------------O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?F: O papusica Barbie , dar tu ?B: eu ii voi cere un TampaxF: Tampax ? Ce e asta ?B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !--------------------------------------------------------------------------

[madox]

Un tip il intraba pe Dumnezeu:- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, spirituale, graţioase, iar femeile sunt urate, grase, cicalitoare?Domnul spune:- Pentru ca pe fete le creez eu, dar femei le faceti voi.Asa ca aveti de grija!

[madox]

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:"Tati draga,imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.Fetita ta.P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca se pot intampla lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!"

[the godfather]

Monica Pink(ex.Columbeanu) recent intoarsa din SUA la aeroport o asteapta sora ei care l-a un moment dat il zareste si pe Iri la care-i spune Monicai... - uite-l draga pe Iri... nu-i faci cu mana...- nu,nu las' sa-si faca singur.......))

[Vizitator euflo96]

La o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"Se scoala Sean, irlandezul, si spune ca St. Patrick.- Gresit, urmatorul la rand!Se scoala McQ ueen, scotianul, si spune ca St. Andrew.- Gresit, urmatorul...Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba:- Totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie?- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! ---------------------------------------------Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.Barbatul se gandeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:- Hai, spal-o si calc-o.

[Vizitator corina_eu]

O tânără la spovedanie:- Părinte, eu...- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?- Să dai like la 10 mănăstiri

[madox]

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. ................................................................................................... Doi adolescenţi, surprinşi că fumau iarbă, sînt aduşi în faţa judecătorului. Judecătorul: - Măi băieţi, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstraţi c-aţi depus un cît de mic efort spre îndreptare, . . vă ofer o şansă. Luni dimineaţa, începe primul: - Dom judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai şi convins încă 7 prieteni să renunţe! - Da? Şi cum ai făcut? - Simplu. Am luat o coală de hîrtie şi am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeţ mic-mic-mic, şi le-am zis , arătîndu-le cercul maare-mare, că aşa arată mintea lor înainte de drog, şi cum arată după, cam ca cerculeţul mic-mic-mic. . . - Mmda. . . acceptabil. Eşti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu? - Păi dom judecător, eu am convins vreo şaizeci de prieteni să renunţe odată cu mine. . . - Haida-de! Cum aşa? - Simplu. Am luat o coală de hîrtie şi am desenat un cerculeţ mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Şi le-am zis, arătîndu-le cerculeţul mic-mic-mic, că aşa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup. . .

[Vizitator corina_eu]

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti ?Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.Sotul: – Si te calmeaza asta ?Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti !

[Vizitator Cautatorul]

- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?- Ereditatea - scris si sexul - oral. * O femeie la doctor:- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.Doctorul:- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. * Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?- Da de unde. Cimitirele sunt pline. * Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!” * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

---

El: Stinge lumina!Ea stinge lumina…El: Dezbraca-te!Ea se dezbraca…El: Ia-o in gura!Ea: Asta nu!El: Alta n-am!

---

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.- Prietene, pot sa particip si eu?- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

---

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!- Vreo nenorocire in familie?- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?- Si, care-i problema?- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

---

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!Uaaa ce dragalash este!!!Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!Lasa ca gasim noi o pozitie.Pot sa fiu cinstita cu tine?Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.Daca il udam poate mai creste.Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?Tot e bine, scapam mai repede.Nu am mai vazut asa ceva pana acum.Aha. Dar e totusi functionala, nu?Pare cam nefolosita.Poate ca la lumina naturala arata mai bine.Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

---

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:- Simti vreo placere?- Da, cand dau pe langa.

---

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:- Abia acum esti pierdut.

---

Un urs la farmacie:- 50 de prezervative va rog.Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:- 52

---

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

---

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

[madox]

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti ?Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.Sotul: – Si te calmeaza asta ?Sotia: – Da' date=' pentru ca il spal cu periuta ta de dinti ![/quote']Mai omorat! Super tare!!!=))

[madox]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:-Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!-Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!-Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!-Evreul a amestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:- Nu vand!

[Vizitator corina_eu]

Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca ? "Se fura patru oua..."

---

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:- Ce e cu sacii astia?- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:-Guitz-Guitz..!Sotul zice:-A, un purcelus… e bun!Da un picior la al doilea sac si aude:-Muu, Muuu…!-A, un vitelus…Da un picior la al treilea sac si nimic.Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:-BA, TAMPITULE, DACA TAC… INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI

---

Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... )

---

Alo! Buna ziua! Sunt la radio?− Da, doamna.− Adica sunt in direct?− Da, doamna. Doriți sa faceți o dedicație?− Și imi aud vocea și cei din supermarket-uri?− Da, doamna, spuneți!− Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata

---

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....

---

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura.Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?Betivul raspunde clatinandu-se: -Pentru ca esti urata!

[Vizitator corina_eu]

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!La care ea calmă:– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?....)))

[Vizitator corina_eu]

Doua blonde.- Eu stiu sa fac magie?- Nu te cred!Prima blonda a stins lumina.A doua: – Oauu,dar unde este lumina?Prima blonda deschide frigiderul: – Uita-te unde s-a ascuns!

---

E-mail de la sotie catre sot:“Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!”E-mail de raspuns de la sot catre sotie:“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”

---

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?- Desigur, scumpa mea.- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’.Ea cand o sa zboare?- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

---

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 28,45″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” …..Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 72,38″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?“Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.”

[Vizitator corina_eu]

Masurile ideale ale femeilor sunt: 90 - bust 60- talie 90- solduri Masurile ideale ale barbatilor sunt: 80- ani 30- milioane de dolari in banca 42- grade temperatura

[madox]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.Primul: Eu fac sex cu nevasta o data pe luna.Al doilea: - Eu de doua ori pe luna.Al treilea: - Eu o data pe saptamana.Al patrulea: - Eu de doua-trei ori pe saptamana.Primul catre al patrulea: - Da' tu nici n-ai nevasta!Al patrulea: - Aah, pai nu despre a ta era vorba?

[Vizitator AndreeaSweet]

O pereche de elveţieni, ceva mai în vârsta, soseşte în concediu pe unaeroport londonez. Iau un taxi pentru a ajunge la hotel… Drumul pânaîn oraş dureaza ceva mai mult si şoferul de taxi se gândeste sa-siîntreţina oaspeţii facând puţina conversatie.Asa ca îi întrea ba pe cei doi:- Where are you from?Barbatul raspunde:- We are from Switzerland .Soţia, care nu ştie o boabā englezā, întreaba:- Ce a spus?- Ne-a întrebat de unde venim, si eu am raspuns ca venim din Elveţia.Dupa o vreme şoferul întreaba din nou:- And where do you live in Switzerland ?- We live in Basel .Soţia din nou:- Ce a spus?El: (puţin iritat)- A întrebat unde locuim în Elveţia si eu am spus ca locuim în Basel .Şoferul spune:- Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!Soţia:- Ce a spus?- A spus ca te cunoaşte!

[Vizitator Obsedatu']

[align=justify]Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...Baietii se uita la ele si zic: Misto cur!Un mesaj pentru o domnisoara care spune ca barbatii sunt toti la fel!Cine te-a pus sa ii incerci pe toti...[/align]

[Vizitator AndreeaSweet]

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?-Pentru ca am fost eu la sora ei.- Dragul meu, in curand vom fi trei...- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:-"AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana...sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coboara gandeste ...-"Si frumoasa si desteapta..."Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia si ii spune-"AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! "Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:-"Si urata si cu tupeu!"Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!Un individ sparge o Banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:-"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"Ostaticul raspunde:-"Da!"Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:-"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.Femeia: Vrei sa plec?Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.Femeia: Ma iubesti?Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!Femeia: M-ai inselat vreodata?Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.Femeia: O sa faci sex numai cu mine?Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.Femeia: O sa ma lovesti vreodata?Barbatul: Ai inebunit?Femeia: Pot sa am incredere in tine?Barbatul: Da!Femeia: Iubitule!Dupa casatorie:Cititi dialogul de jos in susO tipa in camera cu amantul,si deodata se aude usa de la intrare ,amantul intra in panica ce sa faca ,tipa se apuca si ii da cu pudra si ii spune sa stea nemiscat in picioare ,intra sotul si vede statuia intreaba:-cei cu statuia asta ?Sotia spunindu-i ca acum asa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie,ca asa are si fam IONESCU.Sotul accepta scuza si merge la bucatarie sa ia sandwich,se intoarce si ii da statui sa manince zicind:-IA SI MANINCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MINCARE !!!Sotia: Ai facut cumparaturile?Sotul: Bad command or filename.Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...Sotul: Syntax Error. Abort?Sotia: Nici macar noul televizor?Sotul: Variable not found....Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...Sotul: Sharing Violation. Access denied!Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?Sotul: Too many parameters...Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?Sotul: Data type mismatch.Sotia: Dar salariul cand il iei?Sotul: File in use... Try later.Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?Sotul: Unknown Virus.-Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, imagineaza-ti, o gasesc pe nevasta-mea in mare tandrete cu un strain. Se saruta de mama-focului cu un turist american.-Si? Ce i-ai spus?-Nimic! Nu stiu o iota englezeste!....O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:- Luceafarul meu, adu felul intai.Dupa ce termina, batranul zice:- Frumoasa mea, adu felul doi.Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:- Iubirea mea, adu desertul.Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama! Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:- Ce faci mai aici?- Omor muste...- Si ai omorat vreuna?- Trei masculi si doua femele.- Dar cum le recunosti?- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

[Vizitator corina_eu]

Ursul , lupul si iepurasu se duc sa faca dragoste cu vulpita:Intra ursu` primu` si iese dupa 30 minute:-Ce ai facut ba ursule?-3 carje i`am dat .. am rupt`oIntra lup si iese dupa 1 ora:-Ce ai facut ba lupule-6 carje frate .. am nenorocit-o ..Intra si iepurasu` iese dupa 45 minute :-Ce ai facut ba iepurasule?-Eu n`am gasit carjele alea .. da i`am dat cu scaunu !