Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[ivancelgroaznic]

Un turist aflat la mare a facut plangere la OPC , fiindca din cauza valurilor nu putea auzi manelele de la terase .

[Clontosul]

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: "Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?"
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: "Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?"
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: "Sigur, cu placere!"
El: "Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?"
Ea: "Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

[anonna]

 

 

 

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie

. Dar nu numai ei, ci si

companiile producatoare de bunuri de

larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ...

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:

A nu se utiliza in timp ce dormiti.

(Hait, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

Pe o punga de chipsuri Fritos:

Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in

interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:

Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:

Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie

, 

dintr-un hotel de 4 stele:

Se pune pe cap.  (Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:

Nu rasturnati cutia.

(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta 

loveste din nou):

Nu calcati hainele direct pe corp !

(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii

 marca GlaxoWelcome:

Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !

(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar

acoperi cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):

Atentie: Poate produce somnolenta.

(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:

A se utiliza numai in interior sau exterior.

(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde

garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:

A nu se folosi in alte scopuri.

(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:

Atentie - contine arahide.

(e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:

Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:

Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.

(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:

Acest costum nu va permite sa zburati.

(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate

totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:

Utilizati partea cu peri de plastic.

(Pe bune !!!)

 

 

[dominoplayer]

http://www.youtube.com/watch?v=KI7iD-j446M

[dominoplayer]

http://www.youtube.com/watch?v=IQvtLUCr29g

[dinozauru]

Accesul la Bancomat din automobil...

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pana la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reantoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km cu frana de mana trasa
26 Eliberarea franei de mina.

[quasim]

Pentru a te îmbăta criţă, e suficienta o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...

 

Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!

 

Si un anunt pentru toate fetele de pe forum: nu cautati barbatul perfect! Astazi stau in casa!

[anonna]

Un nebun ii povesteste unui prieten:

- Vai, am avut parte ieri, pentru prima data, de cateva clipe romantice alaturi de prietena mea…

- Ei, si ce ati facut voi doi singurei?

- S-a cam suparat putin pe mine… cred ca am facut ceva cam deplasat…

- Adica? Ce vrei sa spui?

- Pai stii chestiile alea doua… Ma fascineaza… Sunt mari, rotunzi, asa perfecti! Nu m-am putut abtine si i-am atins!

- Si ea ce a spus?

- “Au! Ochii mei!” 

[anonna]

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.

– Marie, deschide usa! striga Ion.

– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!

– Marie, deschide usa!

– Nu-ti deschid Ioane!

– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!

Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.

– Si buchetul de trandafiri?

– Si cea mai frumoasa femeie din lume?!

[dominoplayer]

 

[BASZOKBELE]

 

[dinozauru]

Pentru unii si/sau unele care nu se vad, pe ei dar au pretentie de la ceilalti.

 

[fisherman]

Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?

[dominoplayer]

http://s3-ec.buzzfed.com/static/2013-10/enhanced/webdr01/30/12/anigif_enhanced-buzz-15247-1383151733-33.gif

[jonny23]

Un taran cu vaca lui astepta in statia de autobuz,pt a merge in orasul vecin.Opreste un binevoitor si-l pofteste:

-Hai domnule,urca!dar ce faci cu vaca?

Taranul:

-Vine dupa noi,nu e nici o problema!

Dupa cativa km soferul exclama:

-Badita,ce facem?vaca ta a scos limba de o jumatate de metru,nu mai poate!

Taranul:

-Mergi mai departe,asa face cand vrea sa depaseasca!

[dominoplayer]

placere

 

 

[llexus]

Secretara deschide cu piciorul usa directorului:

-Din aceasta clipa,salariul meu va fi de 3000 de euro si 4 zile de odihna!

Directorul: Cine ti-a zis asta draga mea?

Secretara: Ginecologul si avocatul.

[the godfather]

O tipa la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
- Ohh... ma faceti inger?
- Nu..., gasca.

[PUSTOAICA2012]

- Draga mea,ești ca o melodie!
- Vai,mă faci să roșesc,....,si spune-mi,te rog,cu ce melodie mă compari ?
- Cu o manea,nimeni nu te știe ,nimeni nu te place , până când nu se îmbată !

  :laugh2

[llexus]

- Au afisat rezultatele la bac?
- Da.
- Si, in dreptul tau, ce scria?
- In dreptul meu scria bancul cu viitura...
- Cum asa?
- Vii tura cealalta.

 

[llexus]

Sotia catre sot:
- Am fost o proasta cand m-am maritat cu tine !
- Da draga, dar eram prea indragostit si nu am observat !

 

[the godfather]

)

[fisherman]

Numa’ așe poți enerva un ardelean:

1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentu lui.
10. Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune
niciodată binie din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.

[the godfather]

hai la pepeni neamule...)

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10593108_1518684265027789_3145335214317751505_n.jpg

[llexus]

O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de paşte pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, împreună cu inscripţia “Un Paşte Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe coapsa stângă, cu inscripţia “Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece este întrebată de tip:

- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?

- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paşte şi Crăciun.