Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Romero]

- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai – nici copii nu inteleg de ce…

[Romero]

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

[Romero]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

[Romero]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si….
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar….
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici “Superman”?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[Romero]

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa… El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!

[llexus]

Bula, la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete

: – Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?

  – Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!

     Bula se intoarce vesel, catre nevasta-sa si ii spune:

  – Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramai acasa! 

[jonny23]

Intr-un restaurant un client intreaba ospatarita:

-Aveti peste?

Ospatarita:

-Sigur ca da!

Clientul:

-Crezi ca daca te iau 2 ore imi face reducere?

[jonny23]

Pe la ora 2,Moartea bate la usa unui tigan.Se ridica tiganul din pat,somnoros,se duce si deschide usa.Moartea:

-Am venit sa-ti iau viata!

Tiganul calm,striga la nevasta:

-Viata mea,te cauta cineva!

[quasim]

La un concurs de artă, un desen, în care era un om cu o mască de gaze pe față, dezbrăcat, cu un prezervativ pus pe penis și cu o floare în mână, a câștigat premiul cel mare.

Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la organizatorul concursului și îl  întreabă de ce a câștigat acest desen premiul cel mare...

- Păi masca de gaze reprezintă protecția împortiva poluării mediului, nudismul din poză reprezintă natura și felul în care am fost creați, prezervativul pentru a limita infecția cu boliile sexuale, iar floarea reprezintă pace și iubire.

Nemulțumit de răspuns, tânărul merge la autorul desenului pentru a fi lămurit. La care acesta  îi zice:

- Vroiam să zic că sexul cu prezervativ este ca și cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze.
 

[llexus]

De ce li se spune sotiilor de marinari,Bergenbier?

Prietenii stiu de ce!

[quasim]

http://www.dcnews.ro/cum-sa-faci-sex-online-clipul-din-1997-care-te-inva-a-tot_450168.html

[Azareth]

Numa’ așe poți enerva un ardelean:

 

1. Să nu mânci tăt din farfurie.

2. Să refuzi refill la farfurie.

3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă.

4. Să refuzi pălincă.

5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.

6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.

7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.

8. Să te miri că nu știe maghiară.

9. Să râzi de accentu lui.

10. Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune

niciodată binie din gura unui bucureștean.

11. Să te grăbești.

12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.

13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.

14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.

15. Să-l duci în București.

16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.

17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.

 

corect, corect, dar sa vezi tu ce misto suna Pfoaiaiai :laugh2

[Azareth]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.. Nevasta:

- Unde ai fost, Superman?

- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…

- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?

- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si….

- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?

- Pai, am fost sa bem ceva la un bar….

- Si pe urma, Superman?

- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici “Superman”?

- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

 

si Michael Jackson obisnuia ...

[Azareth]

Motivul pentru care femeile parcheaza ingrozitor, este ca mereu au fost mintite in legatura cu cat inseamna, de fapt, 20 de centimetri.

[Vizitator albertosiculus]

GOOD GIRLS !

[bqk]

 

[Krang2]

- Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

[Krang2]

Veniţi cu încredere în atelierul nostru de reparaţii! Noi reparăm absolut totul!
(Vă rugăm să bateţi tare în uşă, soneria este defectă!)  

)))))))))))))))))))

[Krang2]

 

De amu înainte , pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare , e strict interzis să se mai bată clopotele , covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa . Mulţămim pentru înţelegere!

[Krang2]

Afiş “de reclamă” la uşa unui restaurant de cartier: “Daca nu intraţi să mâncaţi vom muri de foame amândoi”.

[Krang2]

Criză economică extremă. Anunţ la mica publicitate: “schimb scobitori folosite la un capăt contra hârtie igienică folosită pe o parte”

[Krang2]

 Ce câine e ăsta?
- Câine polițist.
- Nu prea pare!
- Nici nu trebuie. E sub acoperire…

[Krang2]

Pe un gard, în loc să scrie “Câine rău”, scria: “Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

[Krang2]

Peştişorul meu se simte tare fericit atunci când îl scot din micul său acvariu.
Ştiu asta, pentru că îl văd cum se zbate şi dă din coadă bucuros…

[Krang2]

Un melc se urca într-un pom. Văzându-l, o pasăre îl întreabă:
- De ce te urci în copac?
- Vreau să mănânc vişine!
- Acum!? Pomul abia a înmugurit!
- Până ajung eu, au timp să se şi coacă!