Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Krang2]

Alinuţa fuge la maică-sa şi îi spune:
- Mămico, totdeauna spui că eu am ochii lui tata şi nasul tău. Uite, acum am şi dinţii bunicului! continuă Alinuţa arătând în palmă proteza bunicului.

[Krang2]

Culmea emotivilor: Un emo să cumpere de la Mc Donald’s un Happy Meal.

[Krang2]

Prinde Bula pestisorul de aur:
-Arunca-ma, te rog, in apa si o sa iti indeplinesc o dorinta!
-Bine, vreau sa ma faci nemuritor.
-Oi fi eu puternic, dar nici chiar asa.
-Bine, vreau sa mor cand o sa castige Romania Campionatul Mondial de Fotbal.

[Krang2]

Nemții își plătesc întotdeauna datoriile...

Anul 1999: Brazilia 4 - 0 Germania;

Anul 2002: Brazilia 2 - 0 Germania;

Anul 2004: Brazilia 1 - 1 Germania;

Anul 2014: Brazilia 1 - 7 Germania;

Concluzia: Nemții își plătesc întotdeauna datoriile.

[Krang2]

Ca un înfocat fan al Braziliei, îmi este foarte rușine să ies din casă zilele astea... Mai nou, mi-e rușine să ies și prin curte, de când am observat că al meu câine - un Ciobănesc German - când mă vede, nu latră, ci râde în hohote....

[Krang2]

Soţia lui Luis Felipe Scolari încearcă să îl trezească, a doua zi după Germania-Brazilia 7-1:
- Luis, trezeşte-te, e 8!
- Ce, au mai dat unul?!

[Krang2]

Nu cred ca exista dovada mai mare ca tiganilor le este frica de apa ca de dracu, ca epava de la Costinesti! Altfel de mult era la "fer" vechi!

[Krang2]

Am incercat sa-mi pun la cont parola: "aparareabraziliei". Mi s-a spus sa incerc alta pentru ca e mult prea slaba.

[Krang2]

Am incercat sa-mi pun la cont parola: "aparareabraziliei". Mi s-a spus sa incerc alta pentru ca e mult prea slaba.

[Krang2]

Mi-am dat seama ca locuiesc intr-un cartier rau famat abia cand mi-am platit chiria la timp iar a doua zi mi-a batut politia la usa sa ma intrebe de unde am banii...

[Krang2]

Politistul:
- Camionul Dv. este supraincarcat. Sunt nevoit sa va iau permisul de conducere.
- Cum asa?? Permisul cantareste sub 50 de grame!

[Krang2]

 Vrei sa iesi cu mine?, intreaba un tanar pe o colega de clasa.
- Nu ai putut gasi o formula mai buna?
- Ba, de gasit am gasit, dar m-a refuzat!

[Krang2]

"Ciudati mai sunt parintii... Ani in sir s-au straduit sa ma invete sa vorbesc, iar acum imi spun sa imi tin gura!"

[Krang2]

Mihai Trăistariu, scos din sărite de propria pisică: "Lasă păr peste tot, să îmi facă în ciudă."

[Krang2]

Intrebare: Cum se cheama postul de televiziune unde poti asculta frecvent croncanitul ciorilor?
Raspuns la deruta: National Geographic.
Raspuns corect: Taraf Tv.

[Krang2]

I: De ce plang bebelusii la nastere?
R: Aceasta este o intrebare capcana, din punct de vedere fiziologic bebelusii nu pot sa nasca.

 

[Krang2]

 Tata, ce inseamna "beu"? ma intreaba fiu-miu de 5 ani.
- Dar unde ai auzit tu cuvantul asta?
- Pai mi-a citit mama aseara o poveste despre un cur cu beu...

[Krang2]

-Copii , care e cel mai indicat conducator pentru tigani ?
-Nero, zice Fanel.
-Cum Nero ?
-Nero Burning ROM

[Krang2]

- Tati, daca imi dai 50 de lei, iti povestesc ce ii zice postasul zilnic mamei.
- Poftim, Bulisor! Ia spune-mi...?
- Postasul ii spune mamei zilnic: "Buna ziua, doamna, astazi nu ati primit nici o scrisoare".

[Krang2]

Mirii ies din biserica.
Bulisor zice catre prietenul lui:
- Hai sa le trag o sperietura! - si fuge spre mireasa, strigand:
- Mami, mami, acuma imi cumperi o inghetata?

[llexus]

Cum se cheama un chinez dator?
Lee Zing.

 

[quasim]

O clasă de fete împreună cu diriginta se duc într-o excursie la mânăstirile din Moldova. În prima mânăstire sunt întâmpinate chiar de la intrare de stareţul locului care le adresează o rugăminte:
- Vreau ca toate fetele care au văzut un penis până azi se meargă să îşi spele ochii.
Toate fetele se duc înspre toalete şi dupa vreo cinci minute se întorc. Stareţul le vorbeşte iar:
- Acum vreau ca toate fetele care au atins vreodată un penis să meargă să se spele pe mâini.
Din nou pleacă toate fetele, dar după cinci minute se întorc doar jumătate. Stareţul nedumerit întreabă:
- Unde sunt celelalte fete?
Diriginta ruşinată îi răspunde:
- Ştiţi, părinte, s-au gândit să se spele şi pe dinţi să nu mai facă încă un drum…

[quasim]

Ion – mare gagicar si si Maria – o inocenta si o naiva, se casatoresc.
In noaptea nuntii, Ion isi da jos bracinarii, pentru … Maria, facand ochii cat cepele:
- Ce-i aia?!?…
Ion:
- Pai, Marie, numa io am asa ceva! Nime’ pe lume nu mai
are! Si io ti-oi da-o tie!…
Peste câteva zile… Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit, cand s-o dus
dupa tufa si si-o dat izmenele jos… Sa stii ca are si el!…
Ion:
- Apai, fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu!… Io aveam doua … si i-am dat si lui una!
Maria:
- Prost mai esti, ma’, Ioane! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie p-aia mare?!?.

[llexus]

Nu e adevărat că bărbaţii vor doar sex de la femei, pur şi simplu există femei care în afară de sex altceva nu ştiu să ofere!

[makavely.thedon]

Un cioban este intrebat de o ziarista, tanara si frumuzica:

-Bade, dumneata cand regulezi folosesti prezervativul?

-Nu, absolut niciodata!

-De ce, bade?Te scapa de necazuri!

-Asa o fi!Dar eu nu suport mirosul de cauciuc ars!