Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Sia Chandelier]

https://www.youtube.com/watch?v=kNke11HBNpA

[extrovertitu']

Un banc gasit pe net dupa victoria Stelei cu 6-0 , toate golurile fiind inscrise de Keseru in poarta nefericitului Stanca.

 

[anonna]

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde , albastru, cu cercei in urechi, nas etc.

Se tot uita, se tot uita…

La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:

- Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?

- Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f…t un papagal. Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu? 

[anonna]

Cel mai misto film 

 

Actiune, SF... desen animat... 

 

http://filmehd.net/appleseed-alpha-2014-filme-online.html

[anonna]

Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.

Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii.

Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:

– Soldat!

– Da, sa traiti!

– De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, cretinule!

– Ba da, sa traiti, stau sub un copac!

– Si unde vezi tu copacul, scarnavie?

– Dar tu unde pizda ma'tii vezi avioane, sa traiti?

[anonna]

O vulpe se plimba prin padure si aude:

– Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!

Atenta, incearca sa localizeze tufisul… din nou:

– Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!

Se apropie de tufis:

– Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!

Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta “Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!” 

[arsenesx]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug

[daywalker78]

La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

[Sia Chandelier]

https://www.youtube.com/watch?v=cGPC3R-GYbU

[the godfather]

[arsenesx]

Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
- Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
- Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum? La curve?
- Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

[illusionist]

http://oi62.tinypic.com/igkghh.jpg

[arsenesx]

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- M**e ma, na m**e!

[j o k e r]

doua broaste bateau un melc, dupa vreo 10 minute apare politistul si il intreba pe melc, cine te-a batul melcule ?  nu stiu domn Politian ca au fost prea rapizi ))))))))

[arsenesx]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

[the godfather]

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână și se lovește cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe și din nou îi alunecă o mână și se lovește la cap. După încă doi metri de mers în patru labe dă cu ochii de o pereche de picioare mișto. Ridică ochii și vede o fată care se uita scârbită la el.

-Ce faci, fa? o întreabă bețivul.

-Fac trotuarul, răspunde fata jignită.

-Păi, fă-l dracului mai moale, că ma doare capul.

[the godfather]

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

[arsenesx]

Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.

Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

[the godfather]

[j o k e r]

MORTI MATI DE JARTEA TI-AM GHICIT INTENTIA     

 

[toll]

The Godfather 

 

 

[Azareth]

aproape toate bancurile cu avocatul Gheorghita Mateut - credit revista KamiKaze

 

Ca o recunoastere a meritelor sale în condamnarea lui Voiculescu, avocatul Gheorghita Mateut, a fost trecut pe statele de plata ale DNA.

 

Cred ca si Gheorghita Hagi îl apara mai bine pe Felix decât Mateut,.

 

În procesul pe care îl are cu moartea, Ion Iliescu vrea sa-l ia ca avocat tot pe Mateut,, ca sa-i mai obtina niste ani.

 

Daca Gheorghita Mateut, ar fi Avocatul Poporului, n-ar intra doar toata România la puscarie, ci si diaspora.

 

Cel mai mare succes al avocatului Mateut, în dosarul ICA e ca n-a intrat si el la puscarie.

 

Un oficial DNA a declarat: „Fara( el nu am fi reusit sa obtinem în vecii vecilor zece ani de închisoare. Meritele sale în dublarea sentintei sunt incontestabile. Pledoaria lui finala parca a fost scrisa de noi. Am decis sa îi oferim de acum încolo 10% din orice prejudiciu pe care îl vom recupera“.

 

Pentru banii primiti de la DNA, domnul Mateut, nu trebuie sa faca nimic deosebit, ci sa îsi apere în continuare clientii cum stie el mai bine.

 

Gheorghit,a( Mateut a refuzat sa comenteze stirea ca va fi platit de DNA. A spus ca nu vorbeste decât în prezenta unui avocat.

 

Daca( avocatul Mateut îl apara în dosarul Vica, azi Piturca avea copii cam la vreo trei gradinite.

 

Pe Mateut, cica vor sa-l puna sef la PRO TV.

 

Daca era în locul lui Mateut,, pâna si un avocat din oficiu îl sfatuia pe Voiculescu ca cea mai buna varza cu cârnati se manânca în Indonezia.

 

La cât cheltuieste statul cu un detinut, se poate spune ca avocatul Mateut, produce statului mai multe pierderi decât Oltchim.

 

Lui Mateut i-a fost o asa mare rusine dupa condamnarea de cinciani, încât a vrut sa se asigure ca nu mai da ochii cu Voiculescu pe strada..

 

Mateut nu doar ca a reusit sa puna umarul la actul de justitie, dar a ajutat foarte mult si presa.

 

Mateut: „Nu sunt un avocat atât de bun pe cât se zice. Daca eram, clientul meu Dan Voiculescu lua închisoare pe viata“.

[walexy_777]

  La 15.08.2014 la 8:55, The Godfather a spus:

Cele mai tari 50 de PERLE din fotbal!

...

Si una de la Dan Nistor, mijlocas al Pandurilor Targu Jiu, dupa meciul cu Steaua (pierdut cu 6-0): "În afară cele şase goluri, Steaua n-a mai avut nici o ocazie".

[the godfather]

- De vânzare porcu?? - De vânzare! - Da?…ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i daţi să mănânce? - Păi…resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc. - În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

- De vânzare porcu?? - De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin: - Da?…ce porc fain! - Da, e fain. - Nici nu miroase a porc! - Da. -Dar ce-i daţi să mănânce? - Păi… pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc. - Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!

- De vânzare porcu?? - De vânzare, spune nervos ardeleanul. - Da?, ce porc fain! - Da, fain. - Da? ce-i daţi să mănânce? - Nu ştiu. - Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră?? - Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun 20 de lei în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!

[j o k e r]

  La 18.08.2014 la 9:24, walexy_777 a spus:

Si una de la Dan Nistor, mijlocas al Pandurilor Targu Jiu, dupa meciul cu Steaua (pierdut cu 6-0): "În afară cele şase goluri, Steaua n-a mai avut nici o ocazie".

 

 

))))))))  22 de suturi inspre poarta din care  12 au fost pe poarta si 6 au rupt plasa