Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[madox]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el. *********************************************************** Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... *********************************************************** Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: - Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. - V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: - Pai... ce era sa punem?! *********************************************************** Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" *********************************************************** Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă: -Cum fu , vere, acolo ? - Foarte frumos. Vegetaţie l...uxuriantă, animale feroce, căldură mare. - Ce animale văzuşi pe-acolo? - Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi. - Adică? - Ete, văzui zebre. - Zebre? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui şi girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui şi hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Nu seamănă deloc cu el. *********************************************************** Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... *********************************************************** Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: ...- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca .... *********************************************************** Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. *********************************************************** Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă! *********************************************************** Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! *********************************************************** Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt. *********************************************************** Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură. *********************************************************** Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna... *********************************************************** Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... *********************************************************** O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu... *********************************************************** Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: ...- Benzina din 2011 n-aveti?

[Vizitator Cautatorul]

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Şi atunci tu de ce plângi?- Pentru că la început am râs.

[madox]

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.De atunci, nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

[Vizitator Cautatorul]

Si sa luam aminte. Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vedeNevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasaNevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul golNevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeniNevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbatNevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capulNevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aiaNevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tineNevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arataNevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mineNevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate pofteleNevasta te invata despre transformare:cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porcNevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierziNevasta te invata despre dictie:vorbesti exact ca ma-taNevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casaNevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos...Ce ne-am face fara neveste...

---

- Alo, biroul de informatii?- Da, spuneti va rog. - Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?- In orice magazin de bijuterii.

---

- Domn' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.... spuse o duduie - Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc! - Fantastic, se minună doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor...

---

Anunt:"Studioul de filme porno angajeaza urgent pentru rolul personajului negativ, un impotent"

---

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:- Din câte văd eu... nu vei fi nici ultimul…

---

Blonda:- Buna ziua, aş dori să vorbesc la telefon cu mama, care se afla în Peru, sau să-i transmit un mesaj .Tipul de la agenţie:- Bineînţeles, vă rog să achitaţi la casa 100 Euro .Blonda:- Vai, nu am 100 de euro la mine . . . Aş face orice ca să trimit mesajul sau să pot vorbi cu mama mea!!!Bineînţeles, când omul aude cuvântul “orice”, ca orice om întreg la cap, ridică o sprânceana îi spune blondei să vină după el și o duce cu el într-o cameră .Tipul:- Închide uşa .Blonda închide uşa .Tipul:- Stai îngenunchi .Blonda se aşează îngenunchi .Tipul:- Desfă-mi şliţul .Blonda îi desface şliţul .Tipul:- Scoate-o .Blonda baga mâna şi o scoate .Tipul:- Păi ce mai aştepţi? Dă-i drumul !Blonda, şoptind dulce...., o duce la gură şi spune:- Alo, mama, mă auzi?

---

Stiti de ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?Cica,din invidie,caci nu pot privi fericirea barbatului!

---

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa şi cum parchează o femeie!

---

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.Medicul francez zice:- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!La care medicul englez:- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!Francezul se uită cu dispreţ la englez:- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.

---

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română..."Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţiO şicană.Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

---

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

---

Cercetari stiintifice recente au demonstrat ca berea nefiltrata contine hormoni feminini. Afland asta, impreuna cu cativa amici, ne-am hotarat sa testam, ca doar avem valente de cercatatori mai ales cand vine vorba de bere. Dupa o cantitate considerabila de bere concluziile au fost urmatoarele: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, in grup. Concluzia: Berea nefiltrata contine hormoni feminini.

---

Doi prieteni se intalnesc:- Ce mai faci?- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.- De ce?- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

---

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!................Cand o femeie e gravida, toata lumea pune mana pe burtica ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna: ”Buna treaba !” Morala: “Munca adevarata nu e niciodata apreciata!”

---

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.Totusi, examinatorii curiosi, o intreaba la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani isi doreste sa faca sex cu o studenta... Iaca, ii fac si eu un cadou.

---

Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să nu mă duc la acea casă de desfrîu,dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.- Urat, fiule, urat. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

---

Era odata un tip care urma sa se casatoareasca peste 3 luni cu iubita lui, s-au logodit frumos acolo, dar iubita lui mai avea o sora care ii facea tot timpul avansuri ... el de frica sa nu fie o cursa nu raspundea niciodata avansurilor ei. A trecut o perioada de timp si erau cu 1 zi inainte de nunta, viitorul mire era in camera lui si se imbraca cand de odata apare sora viitoarei sotii imbracata super sexy cu fusta mini decolteu adanc si alte alea ... si ii zice:- Profita de ultima clipa nebuna pe care o poti petrece alaturi de mine pana sa te casatoresti cu sor'mea. Am sa urc sus daca vrei vino dupa mine. Omul sta, se gandeste si merge: la dreapta erau scarile , la stanga usa de la iesire sa iasa la strada, ... uimitor omul alege stanga si iese afara ... afara surpriza ,se intalneste cu tacsu, masa, viitoarea nevasta, socrusu, soacrasa si toate neamurile, toti felicitandu-l ca e fidel. Morala : FRATILOR INTOTDEAUNA, DAR INTOTDEAUNA SA VA TINETI PREZERVATIVELE IN MASINA !!!

---

- Domnule doctor, nu stiu ce sa fac ca sotul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.- Ati incercat cu viagra? Daca nu, cumparati si puneti-o in cafea de exemplu.Dupa cateva zile femeia se duce din nou la doctor care o intreaba cum a fost.- Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa si m-a facut harcea parcea..- Si n-a fost bine?- Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds

---

---

[Vizitator AndreeaSweet]

O batrana merge pe o bicicleta. un politist o vede si o intreaba:-unde mergi,mamaie?-La cimitir-Bine,dar bicicleta cine o aduce inapoi acasa?

[Vizitator vyypuss]

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

[Vizitator crlstl]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit... Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.Aceasta o intreaba:"Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"Maria raspunde incurcata: "Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe pula.[/i]

[madox]

Iubita, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit ?" ------------------------------------------------------------------------------------- - Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta! - Nesimtitule, inchide usa !------------------------------------------------------------------------------------- - Spune-mi dragule, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu? - Nu draga mea, eu zic ca este un compliment. - Şi dacă omul este pitic? ------------------------------------------------------------------------------------- ‎49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uite ce pot eu!" Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!" ------------------------------------------------------------------------------------- Brocoli: Eu arat ca un copacelCiuperca: Eu arat ca o umbrelaMarul: Eu arat ca o inimaBanana: Hai sa schimbam subiectul.... ------------------------------------------------------------------------------------- Am atâtea treburi de făcut că nici nu ştiu în care din ele să-mi bag picioarele!

[Vizitator vyypuss]

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? -Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

[Vizitator Cautatorul]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.- Nu va suparati, pot sa intru?- Desigur!- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.- Bineinteles!... - Pot sa ma asez pe masa?- Da, da!Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"- Ba da, doamna.Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"- E chiar asa de grav dom' doctor?- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

---

Un urs alearga după un iepure.Ursul: "Am să te prind, iepure idiot."Iepurașul: "Ba s-o crezi tu!"Amândoi traversează un câmp și la un moment dat le iese înainte o broscuță magică....Broscuța: „Stop! Sunt broscuță magică și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine începe?"Ursul: "Eu, ca sunt cel mai mare!"Broscuța: "Ia să te aud ursule, care este prima ta dorință?"Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădure sa fie femele, în afara de mine!"Broscuța: "Nici o problema! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?"Iepurașul: "Eu vreau o cască de motocicleta."Ursul uitându-se mirat la iepuraș spune: "Pe bune ca ești prost, știi?"Broscuța: "Nici o problema, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorință ?"Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădurile vecine să fie femele."Broscuța: "Nici o problemă ! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?"Iepurașul: "Eu vreau o motocicleta de înălțimea mea, super puternică, ultra turbo."Broscuța : "Poftim."Ursul uitându-se cu și mai multa mirare la iepuraș spune: " Nu, dar ori o faci intenționat, ori ești extraordinar de prost..."Broscuța: "Bun, acum gata cu cearta, hai să terminam cu dorințele."Ursul: "Ultima mea dorință este ca toți ursii din univers sa fie femele!"Broscuța: "Dorința îți este îndeplinită, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorință ?"Iepurașul își pune casca, urca pe motocicleta sa, demarează în trombă și țipă, întorcându-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

[danalexxx]

Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la naș si ii da un telefon. Nașul ii propune sa vina la el acasa. - In regula, zice finul, dar cum ajung la tine? - Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns! - Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul? - Pai doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa???...

[madox]

Teo, tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii, tatal ii da sfaturi:- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispretca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…- Bine tata, zice tanarul.A 2-a zi tatal il intreaba:...- Cum ai facut aseara?Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru,m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.Tatal: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?Fiul: – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[Vizitator vyypuss]

1. - De ce are femeia orgasm? - E doar un pretext să mai ţipe o dată la bărbat!2. Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rănit grav, unul rănit usor. La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl fute-n cur pe şoferul rănit grav. La care întreabă:- Ce faci dom’le, ai înnebunit?- Nuuu… îi acord primul ajutor!- Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură!- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat…3.Erau două statui pe o alee într-un parc, aşezate una în faţa celeilalte. Una reprezenta un bărbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboară un înger, le atinge iarstatuile prind viaţă. Apoi îngerul le zice:- Drept rasplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi arşiţa fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute ca să faceţi ce vreţi voi.Se duc ei într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Se întorc inapoi după 15 minute, dar îngerul le zice:- M-am gândit să vă mai dau încă 15 minute.Una dintre statui îi zice celeilalte:- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA4.- Care e asemănarea dintre snooker si sex?- Când roşul blochează rozul, dai la maro.5.O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:- Pe unde naiba eşti?- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…Femeia cu un glas moale:- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.- Ei,… eu sunt la barul de lângă.

---

Proverbe Scotiene adevarate :1. Money cannot buy happiness but somehow, it's more comfortable to cry in a Mercedes Benz than it is on a bicycle.2. Forgive your enemy but remember the bastards name.3. Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in trouble again.4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.5. Alcoohol does not solve any problem, but then neither does MILK.

[madox]

Nuferi, balene esuate, geamanduri !?Nu-mi dau seama exact ce sunt!

[petrepetre02]

Nuferi' date=' balene esuate, geamanduri !?Nu-mi dau seama exact ce sunt! [/quote'] Eu cred ca sunt scoici de perle!

[Vizitator euflo96]

Pe o insula pustie esueaza un vapor cu 1000 de barbati la bord si doar doua femei.Dupa un an, scarbite de ceeea ce au facut in ultimul an, femeile se sinucid.Dupa inca un an, scarbiti de ce au facut in ultimul an, barbatii le ingroapa.Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce au facut in ultimul an, le dezgoapa!----------------------------------------------------------------------------------Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.-----------------------------------------------------------------------------Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar.Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:- Hei! Tu stii cine sunt eu?- Nu! Cine?- Isus Cristos... si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:- Isuse! Iar esti aici...----------------------------------------------------------------------------------Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:- Uite frate ce frumos ninge afara!- Da? Da si mie linku'.

[madox]

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:1. un bun prieten2. partener3. iubit4. ca un frate5. ca un tata6. ca un sef7. un electrician8. un tapiter9. un mecanic10. decorator11. stilist12. sexolog13. psiholog14. exterminator de goange15. un bun ascultator16. organizator17. foarte curat18. simpatic19. atletic20. cald21. atent22. galant23. inteligent24. simpatic25. creativ26.tandru27. puternic28. intelegator29. tolerant30. prudent31. ambitios32. capabil33. curajos34. determinat35. sincer36. pasionalFara a uita sa :37. faca complimente38. iubeasca shoppingul39. fie onest40. foarte bogat41. relaxant42. fidelsi de asemenea :43. sa acorde femeii multa atentie44. sa-i acorde mult timp45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde mergesi FOARTE IMPORTANT:46. niciodata sa nu uite:* zile de nastere* aniversari* evenimente organizate de eaCum sa faci un barbat fericit:1. dezbraca-te2. da-i mancare:angel:

[madox]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.Cu toata dragostea !P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.=))Ete, cum intra omul la belele!!

[Vizitator corina_eu]

Doua blonde la dus:– Da-mi, te rog, samponul tau!– Dar ai unul langa tine….– Stiu, dar asta este pentru par uscat si eu am parul ud!O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:- Nu va suparati, aveti documente?- Ce-s alea?- Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:- Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!=))=))=))=))

[everest]

Ileana se duce la popa din sat sa-si marturiseasca pacatele:Ileana: iarta-ma parinte ca aseara am pacatuit.Popa: spune ce s-a intamplat si pacatele iti vor fi iertate.Ileana: pai eram in grajd si deodata vine Gheorghe si-mi da fusta jos, imi rupe chilotii...Popa: Si! Si!Ileana: Si dupa aia a venit mama.Popa:Fir-ar mata a naibi!

[mustatza]

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat…rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza….--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romaniapentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.***Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.− Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.− Fur, parinte…− Spune ca ai furat nu ca furi! Tiganul baga ceasul in buzunar.− Am furat parinte. − Ce-ai furat fiule? − Un ceas…− Si l-ai dat inapoi proprietarului?− Vi-l dau dumneavoastra parinte!− Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!− Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.− Pai in cazul asta pastreaza-l, fiule…------------------------------------------------------Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.Tanarul da fereastra in jos…- Da, dom’le potitai ?- Ce faceti voi aici… ?- Nu-i evident ? Eu citesc o revista…Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :- Bine, bine, dar ea ?Tanarul raspunde :- Cred ca isi croseteaza un pulover…Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !- Cati ani ai tinere ?- Douas’cinci…- Dar ea, ce varsta are ?Tanarul se uita la ceas si zice :- Va avea 18 in 20 de minute…-----------------------------------------------------------‎3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintreei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!-------------------------------------------------------------Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?- Uite, m-am spanzurat, vere…- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!- Am incercat mancate-as, da ma sufoc!Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. – Ia raspunde si tu Praleo!- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:- Ospatar, un rom aici.Ospatarul:- Te-am vazut da-te dracu!Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:-Alo familia Popescu?-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:- Ce faci aici, manca-ti-as?- Pai scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata, frate, eu iau casetofonul.Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.Tiganul:- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!Cica era un sondaj de opinie in Italia.Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani10% raspund ” Si” ; alti 20% raspund “No” iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea---------------------------------------------------------------------------------------Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”Uimiti, italianul si francezul il intreaba:“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”-----------------------------------------------------------------------------Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:– Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!- Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m- a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!----------------------------------------------------------------------------O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:- Uite un Mercedes Vito!Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:- Uite un BMW, boule!----------------------------------------------------------------------------vine o blonda de vreo 14 ani de la scl. , si o intreaba pe masa:-mama e adevarat ca, copiii ies pe unde barbatii isi baga p…? mama ei cand aude ramane socata de intrebare dar is multumita ca fata ei stie aceste lucruri si nu mai tre’ sa ii explice ea prea multe si ii raspunde afirmativ:-DA! la care fatuca blonda mirata:-pai da cum da atunci nu o sa imi sparga dintii?---------------------------------------------------------------------------Doctorul il intreaba pe Bula:- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusichirurgicale!- Si partenera?- Care partenera?!---------------------------------------------------------------------------Bula isi ia servitoare in casa. Vine servitoarea sa faca curatenie o zi, vine doua si vede in fiecare zi prezervative pe jos.– Ce sunt astea, domnule? intreaba servitoarea.– Prezervative, doamna. Ce, dumneata nu faci dragoste?– Ba da, dar nu pana cade pielea de pe mine.---------------------------------------------------------------------------Bula intreaba o colega:- Stii limba engleza ?- Da spune colega.Atunci zice Bula:- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?- Ice, tea, foot .--------------------------------------------------------------------------La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gigel: Tata e muncitor! – Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali. Ionel: Tata e tamplar! – Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca! Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula. – Tata e la Securitate! – Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo? – Nu stiu, aseara l-au luat!--------------------------------------------------------------------------

[Vizitator vyypuss]

1. Un ţînţar îi spune mamei sale:- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...- La operă? În nici un caz!- Ba eu mă duc, orice ai zice!- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!- Nu, orice ai zice, eu plec!- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...! 2.O tipă face autostopul. Opreşte un TIR, o ia şi într-o poieniţă şoferul opreşte şi i-o trage. După aia, tipa:- Dom şofer, da' sus nu mi-o tragi?- Dragă, ţi-aş trage-o eu şi sus, da' nu pot, că sus am butoaie…

[madox]

Bancuri cu evrei...I: Cum se defineste un evreu degenerat ?R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii... Rasela se duce la Rabbi:- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta.....a fost intotdeauna asha un norocos... Rasela merge la rabin:- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice. Trece o luna...- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si ....nu-mi ajunge.- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.Mai trece o luna...- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si ...nu sunt satisfacuta.- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.Dupa scurt timp...- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.- Raselica, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.- Rabi, da-mi te rog in scris, tãrgul zice ......ca-s curva... Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.- Nu ştiu, nu cunosc.- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.- Eee…ci vremuri,ci vremuri....! Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?- Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.- Dar ce s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?- Ah, nu ma puteam plange.- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?- Nu ma puteam plange.- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?- Nu, nu ma puteam plange.- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?- Nu ma puteam plange.- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?- Da,da' aici .....ma pot plange I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?R: Sabatul si Oscarul I: Ce pateste un evreu care are o erectie cand merge catre un zid?R: Isi rupe... nasul! Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?- Nu! vine raspunsul prompt.- Iti plac femeile care au dintii stricati?- Nu! Ce dracu', Itic ,te'ai tãmpit !?- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.- Dar cele cu varice?- Itic, deja ma enervezi!- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela? Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:- Buna ziua!La care evreul se intoarce si spune:- Moi Onassis ,moi! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri? A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania."- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli .... lasam la 1200... Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...- Da, tatã, mi le lasi toate?- Ti le vand ieftin,... foarte ieftin! Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?Generalul ii raspunde:- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica”ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:- Umbla Bush prin Brooklyn... - Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac? - Cel sarac , sãrmanul,isi conduce singur Mercedesul... I: Ce este un Perpetuum mobile?R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi. Rasela ii zice lui Itic:- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?- Pai ....nu mi-ai spus niciodata ....ca ai avea ceva de vanzare! Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.- Pai de ce?- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani. 1988 :- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atîţia bani?- Din noptieră.- Dar cine-i pune acolo?- Soţia.- Dar ea de unde-i ia?- Îi dau eu.- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?- Tovarãse anchetator, v-am spus doar: din noptieră. Mike si Rachela,de Anul Nou, in concediu in în Bucovina,intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.La receptie:- Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!- M: OK!- Receptioner: Sauna, 120 euro!- M: Nu folosit.- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!- Receptionerul: Solarium - 80 euro!- M: Ce aia Solarium? Nu l-am folosit.- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!- Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro!- M: Nu jucat tenis, nu facut baie.- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti! La plecare:- M: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai...sedus-o pe Rachela- Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!-M: Da, ....dar ai fi putut sa o faci! Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!- Eu nu cred ca voi da faliment ....pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...

[everest]

Doi politisti merg pe strada pana vad un cacat.primul:-ba asta e cacat.politistul2:-ba asta nu e cacat.primul baga degetul in cacat si gusta dupa care afirma:-ba asta e un cacat.politistul2 gusta si el:-ba sa stii ca nu e cacat.Tot asa gusta din el pana il termina.La ultima inghititura politistul2 afirma:Ba asta era cacat! La care raspunde primul:-ti-am spus eu.Bine ca n-am calcat in el.---------------------------------------------Vasile se casatoreste cu Geta.Tatal lui Vasile ii spune fiului ca va trece in noaptea nuntii pe la cei doi insuratei in camera sa vada cearsaful patat de sangele Getei ca se se canvinga de virginitatea acestea inainte de nunta.Vasile discuta cu Geta:-Mai Vasile eu nu sunt virgina ce facem?-Nu-i nimic in noaptea nuntii arunc eu o galeata de vopsea rosie pe pat si gata.Vine si noaptea nuntii in care cei doi isi fac de cap pana cand se aud pasi pe coridor.-Acum vasile!Varsa vopseaua!Vasile arunca galeata de vopsea in pat.Tatal intra in camera,aprinde lumina , vede patul plin de vopsea verde si afirma:-Asa Vasilica tata!Pana la splina!

[Vizitator vyypuss]

1. Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice:-Bula, vezi ca te scot afara!-Asta vreau!Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate "instrumenul", incepe sa-l falfaie. Profa iara:-Bula, te scot afara!-Asta vreau, zice Bula.Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice profei:-Da' ce v-as f*** o data!Profa mirata, se uita la el si zice:-Afara!!!!!Bula:- YES!!!Profa:- Nu tu ba, restul!---------------------------------------------------------------------------------------------------------2. UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE: -DORMI CU MINE SAU CU VITICA. OMUL SPUNE IN GAND: "MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA".DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:-FACETI CUNOSTINTA.-VITICADAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:-BOUL DE COSTEL .--------------------------------------------------------------------------------------------------------------3.Un barbat facea sex cu femeia lui....in timpul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta...A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri....Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care barbatul zice:- Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? La care papagalul- Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala?