Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[anonna]

Mama si fiica merg la ginecolog la control.Dupa control mama citeste rezultatele si observa o mica diferenta la fisa ficei si anume: la mama aparea H.P. iar la fiica H.H.P.

Ingrijorata ,mama merge la ginecolog si il intreaba:

- Ce inseamna H.P ?

Ginecologul:

- himen perforat !

Mama:

- dar H.H.P ?

Ginecologul:

- himen harcea parcea !

[(Ban)]

[azi nu]

[anonna]

Pe sosea ruleaza un automobil, cand dupa o curba apare un semn de circulatie : viteza maxima – 40 km/ora.

Soferul incetineste pana la 20 km/ora.

Este oprit totusi de catre un politist, care-l intreaba:

- Si de ce te furisezi asa?

[anonna]

O tanara extrem de apetisanta si atragatoare este chemata in fata instanttei pentru mai multe infractiuni.

Avocatul isi incheie apararea astfel:

– Onorata instanta, in mainile dumneavoastra sta soarta acestei domnisoare: sa ramana ani de zile intr-o celula intunecoasa si rece sau sa traiasca in continuare in cartierul Primaverii, strada Emil Monet, nr. 1, la parter, sunati de trei ori scurt si de doua ori lung ...

[anonna]

O pasarica si un pasaroi, in calduri, stateau pe o creanga pe malul unui lac.

Pasaroiul topaie doi pasi spre pasarica….

pasarica topaie doi pasi in spate.

Pasaroiul topaie trei pasi spre pasarica….

pasarica topaie trei pasi in spate…

 

la un moment dat... pasarica, dand doi pasi inapoi, cade in apa.

 

MORALA:

Cu cat preludiul e mai lung, cu atat pasarica e mai uda!

[anonna]

Doi tigani faceau integrame.

- Metal pretios, zice unul...

- Haur?!...

- Nu e "haur" ca e din 3 litere...

- atunci e "fer"...

[anonna]

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui.

Bula zice:

- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!

- Cum asa?

- Am stat vreo 3 ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec, nevasta-sa a zis: “Ma bucur!”

[trifazic]

..., strada Emil Monet, ...

Mare pungas avocatul ala.

[anonna]

- Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.

- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, trimite-o la cabinet, ii spune doctorul.

Vine femeia la cabinet si doctorul o intreaba:

– E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?

- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…”. Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…

La care doctorul:

- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, ,,sau”? 

[coolandhotman]

http://www.youtube.com/watch?v=XdvDuCi_2Q8

[(Ban)]

- Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.

- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, trimite-o la cabinet, ii spune doctorul.

Vine femeia la cabinet si doctorul o intreaba:

– E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?

- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…”. Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…

La care doctorul:

- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, ,,sau”? 

 

 

anonna mai spui un banc?... sau....

[BASZOKBELE]

http://youtu.be/jIJWwns9qyU

[the godfather]

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

– Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?

- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui

- Care pestera? Ce nehotarare?

- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga, ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..

- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin…

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10303866_740783069291174_8176414613806340378_n.jpg

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1551749_740781665957981_3915304036682806163_n.jpg?oh=bf00d0d211929d19010e14d5a3111f4d&oe=547D9301&__gda__=1415707464_1c37e58467226e4dfae670da208f873d

[the godfather]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10580244_740779072624907_4647859798644857462_n.jpg

[the godfather]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10635766_740775329291948_2101773505677287019_n.jpg?oh=5844ab28890fb80cee2229d5c2df0b55&oe=545D2976

[the godfather]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10556339_740774502625364_6720225153813601334_n.jpg?oh=72d2cc0ea6d7b8387354d1f0bb0f2dcb&oe=546EFE27

[j o k e r]

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Pai generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon” !

[Sia Chandelier]

http://www.learnrussianlanguage.ru/wp-content/uploads/2013/03/america-versus-russia-500x469.jpg

[j o k e r]

Intrebare: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
Raspuns: Se dau limbile cu o ora inainte.

[j o k e r]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia obosita si enervata se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[j o k e r]

Daca judecam iubirea dupa majoritatea rezultatelor ei, aduce  mai mult cu ura decat cu afectiunea.

Mai ca nu exista oameni carora sa nu le fie rusine ca s-au iubit, atunci cand nu se mai iubesc.

Nu exista prefacatorie care sa poata ascunde multa vreme iubirea, acolo unde s-a incuibat, nici sa o simuleze, acolo unde nu exista.

Putem gasii femei care sa nu fi avut niciodata vreo legatura de dragoste, dar rar se intampla sa gasim o femeie care sa nu fi avut candva decat una.

Nu exista decat un fel de iubire, dar exista mii de copii diferite dupa ea.

Adevarata iubire este la fel cu aparitia duhurilor : toata lumea vorbeste despre ele, dar putini au vazut asa ceva.

[j o k e r]

culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil. | Doi homosesxuali sa-si faca un sex oral !
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte …
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid …
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: “sa fumezi tigara in latime, fara filtru”.
culmea igienei: “locomotivele sa foloseasca tampoane always”
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.