Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator vyypuss]

1.La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.– Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? – Nu, raspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita:– Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2.Un roman, un francez si un englez in vizita la New York…In fata statuii Libertatii:Francezul: c’est merveileuse ,c’est magnifique!Englezul: it’s wonderfull,masterpiece!Romanul: Mama, sa-mi bag p..aaaaaaaa!!!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------3. Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind:- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!…):)))

[Vizitator vyypuss]

Se intalnesc un rus, un chinez, un american, un german si un roman si se apuca fiecare sa zica cu ce se mandreste fiecare tara. Incepe rusul:-Aaa! Noi rusii avem cele mai frumoase femei!!!-Dar noi chinezii avem cele mai fine covoare!!!-Insa noi americanii avem cele mai rapide avioane!!!-Si noi germanii avem cele mai bune tactici de razboi!!!-Dar voi romanii ce aveti? intreaba toti patru. Voi nu aveti nimic!Atunci romanul zice:-Noi romanii futem fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!Banc vechi dar foarte bun :):)

[Vizitator Raffaello]

Salutare , O sugestie de impartire a salariului pe timp de criza :idea:Toate cele bune, R.

[Vizitator vyypuss]

1.Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:- Tata, care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?- Vino, fiule, sa iti explic!...Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba:- Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?...La care, nevasta-sa raspunde:- Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?...Apoi, merg la fiica-sa... Acelasi lucru:- Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?...Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns.Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune:- Ai vazut care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?... 'Teoretic', avem 9.000,00 de Euro; 'practic', avem doar 3 curve!... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2.Intr-o seara, un vanator se hotareste sa omoare ursul din padure. Ca urmare, isi ia cutitul cu el si se duce.Ursul il surprinde pitit dupa un boschet. Se duce la el si-l ia la intrebari:- Ba', ce cauti aici?- Pai, ma plimb...- Sa mori tu?!?... Ia treci ma si fa-mi o felatie...Vanatorul ii face ursului felatia si pleaca suparat.A doua seara, vanatorul, pleaca iar in padure. Ursul il surprinde iar si din nou si-l pune sa-i faca o felatie.In a treia seara, hotarat, vanatorul se duce pregatit in padure si se piteste dupa un boschet.Ursul il surprinde iar si-i spune:- Tu ori esti un vanator prost, ori iti place sa mi-o sugi!... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------3.Un tanar intra intr-o farmacie pe care o frecventa de mult timp. In loc sa dea de o doamna, dupa tejghea gaseste un domn. Infumurat, tanarul spune:- As dori un prezervativ, pentru ca deseara ma duc la o fata cu niste sani ultra uriasi...Dupa ce se mai gandeste putin, rectifica:- Mai bine doua, pentru ca ma-sa are un cur super bombat!...- Mama, mama -spune tipul fericit dupa un minut- mai bine trei, pentru ca are si o sora, numai buna de sex in grup!...... Dupa cateva ore, la masa, cateva persoane isi fac rugaciunea. Dupa ce toti termina, tanarul continua sa se roage... Prietena sa il intreaba de ce. Tanarul ii raspunde:- Sincer, draga mea, nu stiam ca tatal tau este farmacist!...

[Vizitator Cautatorul]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la fetite pe centura!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata. Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la bagaboante, d-aia te aranjezi!!! El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la bagaboante la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci?? El: Iubito!!! Promit!!!! Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: “Ai cobit!”

---

Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.Moderatorul:- Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.Iubita:- Ma doare capul.Moderatorul:- Slap (o palma peste bot)Iubita:- Ce a fost asta ???Moderatorul:– Warn pentru Off topic!!!

---

bula si bubulina s-au cunoscut pe site .... dupa un timp, isi dau intalnire intr-un parc. in timpul plimbarii, bula constata ca pe tipa o saluta foarte multi barbati. curios, o intreaba: - cine e baiatul asta? - un membru al cercului meu. peste un timp, apare altul si altul... - dar astia...astia cine mai sunt? - alti membri al cercului meu.la un moment dat, bula saluta o tipa. e randul bubulinei: - cine e fata?- un cerc al membrului meu!

---

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:- Da!- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace..

---

SFATURI PENTRU BETIVIMIREL: sfaturi da toata lumea, problema este cine mai da o bere...1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa safie indreptata in sus.2. Simptom:Picioare calde si umede.Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

---

---

http://www.youtube.com/watch?v=jW9McdgdgbI&src_vid=v2nCZI-Uw7U&annotation_id=annotation_559772&feature=iv

[Vizitator crlstl]

Anul acesta prima de sarbatori va fi primita dintr-un imprumut obtinut de guvernul boc de la o banca din Botswana. Desigur si prima, ca si imprumutul, vor fi in moneda nationala a Botswanei!Prima de sarbatori va fi in functie de realizari!!!http://img18.imageshack.us/img18/3038/prima10.jpghttp://img16.imageshack.us/img16/7129/prima20.jpghttp://img5.imageshack.us/img5/876/prima50.jpghttp://img822.imageshack.us/img822/5475/priman.jpg

[Vizitator euflo96]

Sotul se precipita in dormitor:- Iubito, repede, afara de aici, arde casa!Se aude imediat o voce din sifonier:- Salvati si mobila, salvati si mobila!

[madox]

Ca sa vedeti si voi cum sta treaba:

[adita]

Moneda din Botswana inseamna Ploaie . Saracii au dat banilor denumirea dupa ce considera ei mai de pret . Va dati seama cat de rar ploua acolo.

[Vizitator Cautatorul]

---

An arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex? - Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

[Vizitator vyypuss]

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru cal-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citescprintre randuri... Be My Wife!

[the godfather]

Trei Sud Est, Paula Seling si Directia 5 se hotarasc sa formeze o noua trupa sub numele de :Trei Seling in 5 directii.

[Vizitator euflo96]

Popescu consultã un medic ,si-i spune: - Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã! La început, mi-a plãcut, dar acum a întrecut mãsura! Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã si-i spune: - Asta vã excita! - Domnule doctor! Vã sînt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez? - Nimic, dar furnica rãmîne aici!

[Vizitator Raffaello]

pentru cei pasionati de oral ( probabil toti ) : O alta destinatie !

[Vizitator vyypuss]

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?-Pai l-a batut D-zeu.-De ce l-a batut D-zeu?-Ca a înjurat..-Da' ce a înjurat?-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

[madox]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant​), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:-Voi painea o mancati toata?Romanul prost dispus:-Evident.Francezul facad un balon cu guma:-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:-Voi puneti marmelada pe paine ?Romanul:-Evident.Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:-Voi francezii faceti sex?-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.-Le aruncam, binenteles.-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[rechinuls]

Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.- Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.- Buna dimineaţa. Poftim.- Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:... ... - Să faci ca puiu’!Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:- Să faci ca puiu’!Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.- Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.- Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi şi mie care e chestia cu puiu’.- Păi puiul creşte, devine cocoş şi o f**e pe mă-sa.

---

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…

[Vizitator Cautatorul]

[Vizitator euflo96]

Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe:- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!!Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:- Dar unde sunt florile?La care sotul raspunde:- Da' fata frumoasa unde-i?!?

[Vizitator euflo96]

O furnica se urca pe un pai,si paiul nu avea nimic impotriva.[/u]

[the godfather]

Test de inteligentaMicul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.- Ce vrei sa-mi zici Thomas?- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.- Sa vedem Thomas:3x4?- 12- Si 6x6?- 36,domnule director.- Capitala Japoniei?- Tokio!Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea catevaintrebari.Amandoi accepta. Profa incepe:- Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?- Picioarele,doamna.- Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...- Buzunare,doamna.- Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:- In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:- Oja pt unghii,doamna.- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?- Genunchi,doamna!- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.- Patul,doamna!- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?- Limba dumneavoastra,doamna!- Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?- Cerul!spune ThomasDirectorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

---

O prostituata se plimba pe strada noaptea cand apare un barbat strigand:AAAAAAAAAAA sunt vampir sug sange.La care prostituata : si eu sug pula dar nu fac asa urat ca tine...

[Vizitator euflo96]

O femeie se cearta cu sotul ei care o arunca pe geam de la etajul 10. La etajul 7 o prinde un barbat care o intreaba: -Te futi? -Nu. La care barbatul ii da drumul. La etajul 5 o prinde altul care o intreaba: -Iei muie? -Nu. Si ii da si acesta drumul. La etajul trei o prinde alt barbat.Femeia,disperata,ii spune: -Ma fut si iau si muie. Iar barbatul zice: -Du-te dracu de curva!si ii da drumul pe geam

[Vizitator Cautatorul]

Un tip acuzat de viol, aflat in arest... vorbea cu putzulica lui...

"pai e corect?! unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu.... "

 

Un tip isi cearta obiectul:

- Bine bre, treaba-i asta? Ne nastem odata si murim pe rand?

 

Altul, ducandu-se noaptea la buda:

- Vezi, eu ma scol cand vrei tu!

[Vizitator Cautatorul]

O enoriasa se prezinta la preot si ii spune:

- Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!...

Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!... In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:

- Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care zice ca a facut sex oral!... Cat sa-i dau?!?...

La care, preafericitul raspunde:

- Auzi, dai 250 de mii, ca atat le dau si eu!.

---

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana,o tanara de 25 de ani. Dupa nunta,din cauza diferentei de varsta,Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere,Ana se pregateste sa se culce,cand....ciocanituri in usa... Este proaspatul ei sot,Don Juan trecut de 95 de ani.Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind,ii da un pupic,apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme.Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani.El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete.Ca de obicei ,la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo.Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui,Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo,dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca.

Ana izbucneste in ras:

-Modestule,eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine ,care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri,contrariat,dupa care o intreaba pe Ana:

-Am mai fost azi la tine?

 

MORALA: Alzheimer are totusi avantajele ei !!!

[Vizitator vyypuss]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:- Iar ai venit beat azi-noapte…- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!- De orice?- De orice!- Bine. Atunci duceti-va si invatati.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?- Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.- Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!=))-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:- Ce faci domne’ esti beat?- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?