Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[daywalker78]

Un bărbat i-o trăgea soției. Femeia țipa ca din gură de șarpe. A doua zi dimineață, nea Ion, vecinul din apartamentul de deasupra se întalnește cu bărbatul pe scară și îi spune:

 

- Vecine, când i-o mai tragi nevestei tale, te rog eu pune-i ceva la gură ca se aude pe toată scara blocului cum țipă femeia ta.

 

- Ok, nea Ioane, mersi că mi-ai zis. O să-i pun scotch la gură.

 

În seara următoare bărbatul se apucă iar de treabă dar înainte îi pune femeii banda adezivă la gură. Și dă-i...și dă-i...iar la un moment dat strigă tare:

 

- Nea Ioane e bine așa?

 

- E bine vecine, dă-i mai departe, strigă nea Ion din apartamentul lui.

 

Mai dă omul cât mai dă apoi iar strigă:

 

- E bine acum nea Ioane?

 

- Da vecine, dă-i așa că e foarte bine.

 

Și același dialog mai are loc de vreo 4-5 ori. La un moment dat bărbatul pune aceeași intrebare:

 

- Acum cum e nea Ioane, e bine?

 

- E bine vecine, e foarte bine dar te rog eu scoate-i în pula mea scotchul de la gură că zice lumea că mă fuți pe mine.

[amada®]

Trei oameni vorbeau despre necazurile lor.
- Am o nevasta tare proasta! Daunazi a cumparat 4 anvelope fara sa avem masina!
- A mea e si mai proasta! A cumparat 100 de filme pe DVD si nu are DVD-player!
- A, voi nu stiti nimic despre prostia femeii! Pai a mea si-a cumparat 10 cutii de prezervative pentru excursia in care pleaca cu prietenele ei, si doar nu are p**a!

[amada®]

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarând ca în aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, dupa care înmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma întorc în patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, încalecând, se pierde în departare... Dupa o jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropia vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a întamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

[the godfather]

Intra un betiv intr-un bar si comanda :
– Barman 200 de vodca la doua pahare;
Dupa 10 minute betivu:
– Barman 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanu':
– Da de ce nu comandati pe rand cate o suta
– Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;
– Atunci va inteleg perfect, zice barmanu’.
Dupa o luna betivu intra din nou in bar foarte suparat si amarat:
-Barman o suta de vodca te rog;
Barmanu':
– Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.
La care betivu':
-Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!

[the godfather]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
– Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
– Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[the godfather]

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

[the godfather]

O blonda se plimba pe malul unui rau, deodata vede pe mal un pestisor auriu, care se zbatea…
sa ajunga in apa. Blonda se apropie de el si deodata aude pestisorul vorbind:
– Daca ma ajuti sa ajung in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Blonda il arunca in apa si spune:
– Prima mea dorinta este sa ma faci de 10 ori mai desteapta!
Pac! Pestisorul o face roscata.
– A doua dorinta este sa ma faci de 100 de ori mai desteapta!
Pac!Pestisorul o face bruneta.
– Iar a treia dorinta este sa ma faci de 1000 de ori mai desteapta!
La care pestisorul se enerveaza si ii spune:
– Sa stii ca operatii de schimbare a sexului nu stiu sa fac!

[the godfather]

Doua blonde faceau un om de zapada: Prima zice: - Gata, gata am terminat. A doua zice: - Ma duc repede sa aduc un morcov. Prima zice: - Adu 2 morcovi ca poate ii punem si nas.....

[the godfather]

Doua blonde ies seara dintr-un bar! Merg ele ce merg la care una dintre ele spune: - Fata am uitat sa ma pis; Iar cealalta ii zice - Nu-i nimic fata, las ca te invat eu!

[ovidiu hadrian]

 

 

 

[quasim]

Un batranel este dat in judecata, fiindca a vi0lat o fata.
Avocata lui :
– Onorata instanta, este imposibil, ca acest mos garbovit
si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara…
Pentru a fi convingatoare:
– Propun ca acest batranel sa se dezbrace…
Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula” lui:
– Priviti si dumneavoastra. Este imposibil, cu o asemenea
“scula”, mosul sa-i poata face ceva…
Mosul ii sopteste la ureche, avocatei:
– Doamna avocat, mai incet cu mana, mai tare cu gura,
ca altfel pierdem procesul.

[odaiba]

.

[jonny23]

[ovidiu hadrian]

 

 

 

 

[daniell74]

[odaiba]

.

 

[amada®]

http://s3-ec.buzzfed.com/static/2013-11/enhanced/webdr07/1/23/anigif_enhanced-buzz-9803-1383361215-0.gif

[amada®]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_l653wwV6rc1qbduimo1_400.gif

 

http://www.youtube.com/watch?v=e21gJ5K-VZQ

[daywalker78]

http://s7.postimg.org/6inyq9dvf/image.jpg

[daywalker78]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_l653wwV6rc1qbduimo1_400.gif

 

http://www.youtube.com/watch?v=e21gJ5K-VZQ

 

:laugh2   Ce babă perversă

[quasim]

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:

-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ? 
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul. 
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei. 
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata. 
Cu un zambet larg femeia raspunse: 
-Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.

-Pai,....as calcula 30- zise tanarul. 
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul. 
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: 
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:

-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice: 
- 50. 
Surprinsa, femeia spuse: 
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ? 
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el 
-Da, va promit, zise ea 
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.

[amada®]

http://s3-ec.buzzfed.com/static/2013-11/enhanced/webdr07/1/23/anigif_enhanced-buzz-9803-1383361215-0.gif

 

Ce s-a intamplat cu postarea mea? :350x

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10698547_761052050597609_9191795256022118291_n.jpg?oh=709774b6c10987d675b6dfd53e47aea2&oe=54BBE74E&__gda__=1421847751_12dbb2dca7ea71f16a03e94042f32736

[amada®]

Ce s-a intamplat cu postarea mea? :350x

Pisoi, de fapt daduseram la a doua, cea cu catzelul mergea in continuare....

Bun banc!

[indubitabil]

vă recomand tratament psihiatric

 

http://3.bp.blogspot.com/-PPyvkhRXcJk/VBrvjkJP-QI/AAAAAAAABqU/0KUez_K6PO4/s1600/wchipa%2Bde%2Bvis%2Ba%2Bpsihiatriei%2Bdin%2BTimisoara.jpg