Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[moccasin]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative va rog! 

 

- Cum pastrati armonia conjugala ? 

- Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers : eu tac cand sotia e nervoasa ! 

 

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese.

El se uita, respira adanc si spune : 
- Bine macar ca ai incercat . . . . 
---------------
- Ai auzit ce-a patit Popescu ? 
- Nu ! 
- A fugit cu nevasta-mea ! 
----------------------------------
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui . . . 
------------------------------- 
Adam si Eva se plimba prin Paradis. 
Eva : - Adam, ma iubesti ? 
Adam : - Am vreo alternativa ?

...

[Vizitator agramat]

Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta.
A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu.

[Vizitator agramat]

El: – Ce zici de un şaişnouă?
Ea: – Sunt pe stop.
El: – Ce zici de un şaiş ?

[amada®]

Tratament pentru dureri de cap! :laugh2 :laugh2

[Vizitator albertosiculus]

FEMEIA IDEALA ?!

 

 

[odaiba]

http://www.youtube.com/watch?v=ChkN7ilAaj4

 

[titilescu]

Din ciclul "O să-ți rup mina din cot ai o sa te bat cu ea pentru gura" , avem aici niște răspunsuri de-a dreptul cutremurătoare la întrebarea: Ce se întîmpla cu soarele noaptea?

Cel cu șapca roșie pare sa aibă răspunsul corect:

 

[indubitabil]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10686959_787964367935201_6214116481000778000_n.jpg?oh=0bf0ac5833c65a0598717b8bd11715bb&oe=54E1CCEB

[harris1000]

 

[daniell74]

[daniell74]

[skylined]

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis! 

 

Service auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte. 

 

Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.

Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocă pentru doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.

 

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat! 

 

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici! 

 

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu
bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.

Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.

Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.

Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată. 

Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.

Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşina în ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitaţilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masă comună.

Într-o croitorie de damă: "Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand".

Într-un restaurant: "Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană" 

Servim cu friscă clientela bine bătută.

Avem frişcă bătută toată ziua.

Nu servim **spam editat** sub 18 ani.

Nu servim în stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimbă!

Confecţionăm costume de damă la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

 

Confecţionăm poşete şi genţi şi cu pielea clientului.

[loremipsum]

Genial ! 

 

"Ne-au invadat femeile in p|_|la mea.......Acum 3000 de ani , in p|_|la mea,  erau numai baruri si casinouri pana au venit ele"           

 

 

[azi nu]

[Vizitator agramat]

cat talent pe clapar

 

https://www.youtube.com/watch?v=nXMtAvpYpZQ

[Vizitator agramat]

În Moldova, femeilor mincinoase, nu numai că le creşte nasul, li se învineţesc şi ochii!

[diaconescum]

fail

[justlove]

[odaiba]

[Continuatorul]

Un masochist şi un sadic. Masochistul se ruga de sadic:
- Răneşte-mă, loveşte-mă, fă-mă să sufăr!
La care sadicul:
- Nu! Nu! Nu!

[diaconescum]

http://www.youtube.com/watch?v=dBOBs7tcTSY

[odaiba]

[Vizitator albertosiculus]

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

[azi nu]

https://www.facebook.com/video.php?v=1571109769769102&fref=nf

[harris1000]

Taticule ....