Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[petrepetre02]

Partitura muzicala ce poate fi cantata de toti confratii chiar daca nu au studii muzicale.

[the godfather]

fata de la pagina 1 ...))

[Vizitator Cautatorul]

Why did God create woman?

-To carry semen from the bedroom to the toilet

 

If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?

-The swallow.

 

Why do women fake orgasms?

-Because they think men care.

 

What should you do if your girlfriend starts smoking?

-Slow down and use a lubricant.

 

Why do hunters make the best lovers?

-Because they go deep in the bush, shoot more than once, and they eat what they shoot.

 

Why does a bride smile when she walks up the aisle?

-She knows she's given her last blow job.

 

What's the difference between love, true love, and showing off?

-Spitting, swallowing, and gargling.

 

Do you know why they call it the Wonder Bra?

-When you take it off, you wonder where her tits went

 

How is a woman like a condom?

-Both of them spend more time in your wallet than on your dick

---

 

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial............Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!

R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?

R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?

R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?

R: Daca afli vreodata, [email protected]

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?

R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?

R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?

R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?

R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme

.I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept!

---

-

Doi vampiri reparau o motocicletă

:- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.

- Poftim!

- Nu aia în cruce, cretinule!

---

I: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?

R: Tata.

 

Conform masuratorilor, lungimea medie a penisului in erectie este de 15 cm. Cand s-au facut sondaje pe strada, a reiesit ca lungimea medie este 25 de cm.

---

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el

:- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !

---

O femeie avea trei fete. Acestea se hotărăsc să facă nunta în aceeaşi zi.Seara după petrecerea de nuntă femeia împreună cu fetele trebăluiesc prin bucătărie

.-Gata fetelor zice mama, e tărziu treceţi la culcare. Dcă aveţi vreo nelămurire în legătură cu prima noapte, eu mai stau puţin prin bucătărie.

Fetele se duc la culcare, iar mama după ce aşteaptă o jumătate de oră se duce şi ea la culacare, dar înainte trece pe la uşile fetelor.O aude pe fata mai mare plângând, pe cea mijlocie râzând, iar la cea mică era linişte.Dimineaţa se întâlnesc toate patru în bucătărie.

-Ei cum a fost întreabă mama?

-Bine răspund fetele!

-Dacă a fost bine tu de ce ai plâns, o întreabă pe cea mare-A fost prima dată când am dat-o pe gratis răspunde fata

.-Şi tu de ce ai răs, o întreabă pe cea mijlocie

-S-a găsit cine să mă înveţe figurile.

-Şi tu fata mea ai dormit, o întreabă pe cea mică

-N-am dormit mamă dar nu mi-ai spus că nu e frumos să vorbeşti cu gura plină

[Vizitator Cautatorul]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza

:- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare

.La pranz, ea il intreaba din nou:

- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:

- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

[madox]

Cum poti sa excelezi la birou?Pasul 1: Deschizi un Excel.Pasul 2: Incepi sa excelezi.Team buildingDaca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare… este nunta.Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex… este parastas.Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare… este “team building”Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.Seful: – Esti concediat !Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):1. Sa nu gandesti.2. Daca gandesti, sa nu spui.3. Daca spui, sa nu scrii.4. Daca scrii, sa nu semnezi.5. Daca semnezi, sa nu te miri!Fumatul in timpul orelor de programSeful intra la lucratorii sai:- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza?La bancăUn om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni la rand…Se apropie de ghiseu:- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!Casierita:- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!Casierita, zbuciumata:- Cine-a dat?Omul nostru raspunde:- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?Femeia de serviciu corporatistaDupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:- Ce asteptati?- Feedback, maica, feedback!Testare psihologica la o multinationala:-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!Prima de PastiAngajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;Reporterul : Si cu restu?Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.Reporterul : Si cu restu?Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in AfricaRomanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.Reporterul : Si cu restu?Romanul: Restul mi-l da mama.Banc cu project manageriCare sunt fazele realizarii unui proiect?1. Entuziasm.2. Sudoare.3. Deznadejde.4. Cautarea vinovatilor.5. Pedepsirea nevinovatilor.6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.Un format de "out of office reply" de neuitat!!Diãr coligs,Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis.If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres: [email protected] [email protected] [email protected] [email protected] [email protected] [email protected]O zi obisnuita de lucruTe trezesti,Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.McDonalds, Coca-Cola, Orbit.Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Nokia… Nokia.Durex.Colgate.Te culci.

[Vizitator Cautatorul]

[madox]

Actualizari DEXADOLESCENTAPlictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIAAjutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace. AMORCuvant de 4 litere:doua vocale, doua consoane... si doi prosti. AUTOSTOPISTATanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena AVOCATSingura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar” BABY SITTERIAdolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.BANCHERUn tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua BOLEROVesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.CAPITALISMRegim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers. CASATORIEUnire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.CELIBATARBarbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.A COMPLICANimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica. CONSULTANTSpecialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul. CURTEA CU JURIGrup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat. DANSExpresie verticala a unei dorinte orizontaleDEMOCRATPrea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.DEMOCRATIERegim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura. DICTATURARegim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.DEZILUZIESentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.DIPLOMATCel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.DROMADERCamila care are cocoasa jumatate din timp.ECOUFenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.ECONOMISTExpert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.ECONOMIESuma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia. FEMEIEAnsamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.FLIRTChestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.GPunct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare.GARDEROBALoc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.GENEALOGCercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.A HORCAIMod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.HOMOSEXUALBarbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm. INCREDERELibertate acordata unei persoane pentru a face prostii.LANA VIRGINALana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.MIZERIESituatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti. MOSTENITORRuda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.PARINTICuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.PESIMISTUn optimist cu experienta.A SE PÂRTZÂIA stranuta in chiloti.PESHTEAnimal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.POLITICAO chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste PORTJARTIERAccesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.PRIETEN(A)Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).PROBA ORALAExamen de admitere a stagiarelor la Casa Alba. PROGRAMATORCineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.PSIHIATRUSpecialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati. RABLAAutomobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului. SANGE RECEO chestie usor de avut in decembrie.STATISTICIANPersoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor. SUPOZITORInventie care va ramane in anale.TIPOGRAFTip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).TURISMActivitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara eiUSOARASe spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.

[madox]

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip: - Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[Vizitator Cautatorul]

- Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.

- Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.

- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.

- Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!

[Vizitator vyypuss]

Din ciclul perle la romani:Cine are carte are parte , dar carte se invata greu"Serios? Nichita Stanescu e barbat????""Patratul este un corp geometric alcatuit din numeroase puncte notate cu x""Patrulaterul este suprafata hasurata dintr-un patrat""Mihai Viteazul a murit,a inviat,s-a luptat cu tatarii,apoi a murit la loc.""Atmosfera de neuitat... Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!""Maria Preda, o tanara balaie și frumoasa..""Esofagul este situat in regiunea salelor.""Neuronul este cea mai mica particula dintr-o substanta simpla si pura care exista si poate fi studiata individual.""Miopia-atunci cand creierul miop nu vede.""Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1483."Tema operei O scrisoare pierduta are in vedere coruperea care are loc inaintea alegerilor electorale pentru alegerea de deputatiO scrisoare pierduta are un subiect buclucasPunctele de suspensie ne vorbesc de faptul ca dupa moartea omului, lucrurile si punctele raman pa pamant…"Cetățeanul turmentat se întreabă “Eu cu cine votez?” la fel ca susținătorii de pahar a lui Băsescu"Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"Aud culori si vad sunete."DOUA GRAME PARALELE DEFINESC PARALELOGRAMUL"Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urat sa-l spunem pe celalalt."Ia taceti voi sa vedeti cum se aude cand vorbiti tare..."Adjectivul este partea de vorbire care arata o actiune imposibila si este INTOTDEAUNA in cazul vocative

[andrutzu30]

Cum se numeste curul unui barbat? Raspuns: ANUSDar curul unei femei? Raspuns: BONUS

[danutza tm]

LEUL SI BOUL !Stăteau odată Leul şi Boul într-un bar.La un moment dată sună telefonul Leului: - ...Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă. Inchide telefonul. Boul:... - Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător. Leul:- Auzi mă Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!

[the godfather]

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!Din spate, o voce timidă:- Dom' director, da' un abonament cât costă?- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.- Si nu regreti ca ai pacatuit?- Nici vorba, eu nu sunt credincios.- Si atunci de ce ai venit la mine?- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari.Vasilica: Eu ma uit la Dalas si beau Campari....- Foarte bine, spune profa.Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...- Foarte bine, spune profa...Se ridica si Bula:- CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu!! )))))))))

[madox]

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:- Iti facem o surioara.- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel. O tipa isi suna prietenul:-Gata. Totul s-a terminat!-Dar de ce? Noi ne iubim...-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum ...-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!...-Şi sifilitus labio.-Labio Frenatus!-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?Cerşetorul răspunde:- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală. Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China . La raionul audio-video:- Pot sa va ajut cu ceva?-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente. Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:-Bau!!!El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:Groparu:-Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!! M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea ... Un arab catre o romanca:- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii, si casa, dar vei fi a 7-a soţie!- Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada! De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale. Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat. Ieri noaptea am privit cu soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie ... îmbătrânim probabil ... Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!- Sunt insarcinata. Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

[the godfather]

Intr-un lift al unui hotel de lux erau 3 tipe, o blonda, o roscata si o bruneta. Bruneta vede jos o urma si zice:-Fetelor, asta e sperma! Roscata ia cu degetul, miroase si spune:-Da, chiar e sperma! Blonda ia pe deget, gusta si zice:-Da e sperma dar nu e din hotelul asta!-----------------------------------------------------------------------------------------------------De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.-Dar mie nu-mi cade parul iubito....-Nu-i nimic,da-i-l colegei tale de servici,ei ii cade....-----------------------------------------------------------------------------------------------------Scrisoare unui fiu de seic arab (aflat in Berlin) tatalui sauDraga tata,Berlinul este un oras foarte frumos. Oamenii sunt placuti si imi place foarte mult aici. Dar sa stii tata, ca ma simt un pic cam aiurea cand vin la universitatea cu Ferrari-ul meu 599GTB poleit cu aur 24K, in timp ce profesorii si majoritatea colegilor mei merg cu trenul.Fiul tau , Nassir.Iubitul meu fiu,Tocmai ti-am mai transferat 20 milioane euro in contul tau bancar. Nu trebuie sa te simti aiurea ca ne faci si pe noi sa ne simtim asa.Cumpara-ti si tu un tren.

[the godfather]

Un vanator a fost spitalizat astazi in jurul orei 16:00 cu rani serioase. Doctorii i-au indepartat in jur de nu mai putin de 47 de aschii din penis. Nimeni nu stie cum s-a ajuns la aceasta situatie, tot ce se stie e ca a fost gasit sub acest copac:

[madox]

Regina Angliei vizitează un spital în Romania. La etajul I, ea găseşte un individ care se masturba de mama focului. Şocată, îl întreabă pe director:- Ce e cu nesimţitul ăsta aici?- Oh, vă rugăm să ne iertaţi. Domnul suferă de o boală teribilă, dacă nu ejaculează o dată la trei ore, face atac de cord şi moare.Vizibil afectată, Regina trece în următorul salon unde vede o scenă şi mai teribilă. O asistentă îngenuncheată făcea sex oral unui alt pacient.- Ei, dar aici ce mai aveţi de spus, domnule Director?- Aceeaşi boală, dar cu o asigurare medicală mai bună!

[the godfather]

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!---------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum fac dragoste o olteancă,o moldoveancă,o ardeleancă şi o tiganca?Olteanca: ah, ah!Moldoveanca: mai înşet, mai înşet…!Ardeleanca: Tulai doame ca bine ii!Tiganca:da' dă mă, ca nu dai în mă-ta!---------------------------------------------------------------------------------------------------------Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi." Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine o să-ţi spăl o pereche!"---------------------------------------------------------------------------------------------------------Un pusti pe strada:- Mamaie, matale esti curva?- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

[Vizitator Cautatorul]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...

- Este sotul tau? intreaba el nervos.

- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor...

- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.

- Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche.

- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

- Nu, nu, nu! raspunde ea.

- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.

- Sunt eu, inainte de operatie .........

[Vizitator Raffaello]

Pozitii sexuale legendare 1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini. De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!" De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult? Unde se practică: Preferabil la ea acasă. Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi. 3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!" De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure! Unde se practică: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practică: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da 5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie. De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani Unde se practică: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală. De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare Unde se practică: În tăcutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

[Vizitator Cautatorul]

[Vizitator Cautatorul]

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?- Ba da, dar nu indrazneam...Dialog la gradinita...- Taticul meu este mai bun decat al tau!- Nu-i adevarat!- Mama mea e mai buna decat a ta!- Asta se poate. Asa spune si tata.O blonda intervievata...- Cati soti ai avut?- Doar ai mei? Sau aşa...in general?Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?Politistul super agitat:- Sefu’! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat “Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou: “Si domnii sa se dezbrace!” Imediat aceeasi voce a strigat: “Si acum … la lucru! Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…

---

- Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?- Vai, asa ceva inca n-am facut!- N-ai mai facut sex?- Nu! Niciodata n-am urlat.

---

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune:- Vreau sa ma f*t!- Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.- Ce vrei, dom-le, nu vezi ca am treaba?Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.- Sa traiti, domnule politist!- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...

---

Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind in urma, se-mpiedica si el si aterizeaza cu nasul in p***a Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie ii zice:- Pinocchio, spune si tu o minciuna!

---

Era un tip intr-un bar care statea de juma- de zi si bea pahar dupa pahar. La ora inchiderii, barmanul il intreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

---

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:- Dati-mi va rog un prezervativ.Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:- Nu va suparati, dar de ce cumparati cite unul, de ce nu cumparati mai multe odata?La care tipul:- Stiti, vreau de fapt sa ma las…

---

Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:- Ce s-a intimplat, draga?- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da, uite, cerceii astia…

---

Un tip se duce la doctor:- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.Ii face doctorul analizele si-i spune:- Imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitind sa dea mina cu el. In statie la autobuz, se intilneste cu altul si aceeasi poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:- Bine, dom-le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA- Lasa-ma, doctore, ca si asa sint destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f**a toti nevasta?

[Vizitator Cautatorul]

[Vizitator vyypuss]

Nu te uita la raspuns decit dupa ce incerci 5 minute sa o rezolvi.... Trei femei, fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 2 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 9 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 9 luni ? Daca nu ai gasit solutia, vezi mai jos ........ Raspuns: Le-a futut negrul de le-a zapacit.

[Vizitator vyypuss]

Aveti mare grija de propria persoana! Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta......... Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!--------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare? Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti... - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?- Ce zice mama!