Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Andrei96]

[mariuscosmin84]

http://bancuri365.ro/images/imagini%20haioase/imagini-haioase-41.jpg

[mariuscosmin84]

http://www.gloome.ro/wp-content/uploads/importedmedia/imagini-funny-familie.jpg

[justlove]

[odaiba]

.

[odaiba]

[harris1000]

http://youtu.be/_UGn607UqzU

https://www.youtube.com/watch?v=_UGn607UqzU

[sparksilver]

Ludovic al 14-lea futuse jumate regatul, cam tot ce era bun la curtea lui ii trecuse prin pat. Intro dimineata se trezeste asta cu o mare durere in penis. Il cheama pe sfetnic, se uita amandoi la maciuca suferinda, la care sfetnicul zice: sa-l chemam pe Nostradamus. Cine e asta? Doctor, vraci, vindecator??? Nuuuu, doar un intelept care are tot felul de viziuni...

Vine Nostradamus, se uita la falosenia regala si zice:

Awwww, urat rau!! Nu sunt doctor , dar presimt ca peste cateva sute de ani, oamenii o sa numeasca asta sifilis.

Regele: si ce e de facut?

Nostradamus: nu sunt doctor, dar am eu asa o viziune, ca trebuie sa futi o virgina de peste 80 de ani, o data la 6 ore, timp de o luna.

Cauta astia, gasesc o baba virgina, o aduc la rege, o fute asta o luna cum i-a zis Nostradamus, dupa care il cheama din nou la curte. Se uita ei la sula regala, o intorc pe toate partile: se vindecase. Regele multumit: Nostradamus, esti fenomenal, cum ai dat peste leacul asta, cum l-ai numit?

Nu sunt doctor, dar cred ca peste cateva sute de ani, oamenii o sa-i spuna penicilina!

Bun si inteligent! Bravo

[jonny23]

[marian cristescu]

Ce spun zodiile dupa o partida de sex:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “Cand ziceai ca ne casatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem si fara haine pe noi.”
Pesti: “Cum te cheama?!?”

[scorpion1982]

* 20 de motive pentru care vibratoarele sunt mai bune decât bărbaţii 
1.Singura funcţie a vibratorului e sa-ti facă plăcere.
2.Nu se uita la televizor atunci când vrei sa le vorbeşti.
3.Nu-ti vorbesc atunci când vrei sa te uiţi la TV.
4.Nu trebuie sa le pui in gura.
5.Nu se scarpină in nas in pat.
6.Se mişca.
7.Nu te părăseşte si nu flirtează cu prietenele tale.
8.Nu face mizerie.
9.Nu-ti cere bere.
10.Poti petrece ore cu el in bar, iar acasă e in stare de ceva.
11.Nu te va întreba niciodată maica-ta cu ce se ocupa.
12.Nu se enervează când nu e gata masa.
13.Nu te lasă însărcinata, nu-ti dau boli si alte cele.
14.Ocupa puţin loc in pat.
15.Nu-si compara mărimea cu alte vibratoare.
16.Nu trebuie sa-l împarţi cu alta femeie.
17.Nu se supără daca nu te razi.
18.E întotdeauna tare.
19.Poti avea mai multe vibratoare cu tine in pat in acelaşi timp.
20.Nu se supără daca te doare capul.

     

[scorpion1982]

Bula la scoala intr-o clasa de fete,

Profesara anunta ca vor avea inspectie.

Profesoara: - In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.

La inspectie profesoara intreaba: - Ce s-a construit la voi in oras copii?

Alinuta: - La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.

Miruna: - La noi in oras s-a construit un hotel.

Bula: - La noi in oras s-a construit un bordel.

Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.

Bula: - Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis     

[harleydavidson]

Dacă ești pe autostradă și femeia/bărbatul care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.

[odaiba]

.

[thecat]

Dacă ești pe autostradă și femeia/bărbatul care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.

 

Dac-as putea da 10 puncte...             

[NEI_U]

picioare

 

http://beeg.com/4732509

[scorpion1982]

Cu câteva zile înainte de nuntă EL si EA discuta: 
EL: - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ... 
EA: - Ahaa! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile! 
EL: - Nu, draga, bem cate o bere, linistiti, povestim, depanam amintiri ... 
EA: - Tu pe cine minti, ma? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!     

[scorpion1982]

El: Esti cea mai frumoasa, cea mai minunata femeie din lume !
Ea: Cred ca tu vrei doar sa ma fu*i ...
El: ... Si esti si desteapta !!! 

[the godfather]

[Vizitator]

 

Si shaorma a descoperit-o pe ea  

[crissu]

Cum s-o dai în bară cu un cadou sexy 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexycadou-1417698645.jpg

Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un dar de Crăciun, şi nu prea ştia ce pentru că erau de puţină vreme împreună. După ce s-a gândit cu grijă, a ales să ia o pereche de mănuşi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoţit de sora mai mică a iubitei, s-a dus la magazin şi a cumpărat o pereche de mănuşi albe. Sora şi-a cumpărat un obiect de lenjerie intimă alb, dantelat. În timp ce împacheta, vânzătoarea a încurcat pachetele, aşa că sora a luat mănuşile, iar tânărul a luat lenjeria. Fără să verifice conţinutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu următorul mesaj:

„Am ales acest dar pentru că în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat că nu obişnuieşti să porţi aşa ceva. Dacă n-ar fi fost sora ta aş fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poartă modelul scurt, care se dă jos mai uşor. Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdăresc uşor. Vânzătoarea mi-a arătat că şi ea poartă aceeaşi culoare şi chiar după o purtare de trei săptămâni arătau încă bine. Am pus-o să încerce perechea pe care am cumpărat-o pentru tine şi îi venea minunat. Aş vrea să fiu lângă tine să te ajut prima oara cu îmbrăcarea lor. Sunt gelos că alţi bărbaţi vor atinge mătasea lor delicată înainte de a te vedea din nou. După ce te dezbraci, aminteşte-ţi să sufli înăuntru puţin pentru că altfel va rămâne umezeala ce se formează în timpul purtării. Sper ca în ajun de Crăciun, când ne vom întâlni, vei purta cadoul numai pentru mine. Cu toata dragostea!

P.S. Am auzit că ultima moda e să nu se tragă chiar până sus, ca să se vadă puţin blăniţa.”

[justlove]

[daywalker78]

- M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
- Cum aşa?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la chioşcul de ziare!
- Păi divorţezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?!

[daywalker78]

3 testoase merg la pescuit…
Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Ba, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…
Trece 1 zi, doua…7… Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20… dupa 30 zile se gandeau ele: “mai, Joh n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!”
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

[BASZOKBELE]

http://www.binepa.ro/wp-content/uploads/2014/12/_d_improd_/bilet-fata0_f_improf_740x986.jpg

 

.......

 

http://www.binepa.ro/wp-content/uploads/2014/12/_d_improd_/bilet-fata11_f_improf_740x573.jpg