Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

[Vizitator]

[tmcostin]

[kkmitz]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. 
 

Criteriile sunt:

 

- Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale. 
 

Categorii:

 

1.Whisky-Mercedes-Amanta 
2.Coniac-Masina statului-Secretara 
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista 
4.Ceai-Tramvai-Nevasta 
5.Apa-Talpa-Laba

[operatie 1 operatie 2]

[operatie 1 operatie 2]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16106048_1249848755052613_4284789086422182834_n.jpg?oh=5a952880069fa933a57868b937aef22f&oe=590301E3

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16003233_1249720945065394_490252441379593243_n.jpg?oh=818c6339b229e3fc7b65adbc4f7a3f54&oe=592331D0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16114358_1249152475122241_5071732615135892667_n.jpg?oh=d5f4419c07bc55e055f8507504cf2d21&oe=591D82D8

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16194988_1249152041788951_5270962130940467801_n.jpg?oh=43e81e7c71da7e10f7506ea72214a26c&oe=590AFB13

[putzifer77]

https://www.youtube.com/watch?v=gLs_O2RE6Xo

[harris1000]

[harris1000]

[justlove]

https://scontent.fomr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16114077_1494849997220257_1297108259201337931_n.jpg?oh=56b8c654bd1c02647410184e1ca34726&oe=59111648  

[operatie 1 operatie 2]

[operatie 1 operatie 2]

[marian cristescu]

De ce au barbatii burta dupa ce se insoara?...
Inainte sa se insoare, veneau acasa, deschideau frigiderul si spuneau : ehhh aceeasi mancare, mai bine ma duc sa ma f*t!
Dupa ce s-au insurat, vin acasa, deschid usa, isi vad nevasta si spun : Ehhh aceeasi nevasta, mai bine ma duc sa mananc!

[marian cristescu]

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

[marian cristescu]

Un tip vorbeşte cu Bulă:
– M-am gândit să-mi omor nevasta… dar încerc sa găsesc soluţia crimei perfecte… mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee…
Bulă, mai hâtru din fire, îi zice:
– Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară.
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
– Ce faci? îl întreabă Bulă.
– Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte

[marian cristescu]

O blondă intră într-o poştă şi îl roagă pe agentul telefonic:
- Bună ziua, aş dori să vorbesc la telefon cu mama, care se afla în Mauritius, sau să-i transmit un mesaj .
Tipul de la agenţie:
- Bineînţeles, vă rog să achitaţi la casă 500 de lei.
- Vai, nu am atâţia bani. Aş face orice ca să trimit mesajul sau să pot vorbi cu mama mea!
Bineînţeles, când omul aude cuvântul “orice”, ca orice om întreg la cap, ridică o sprânceană, îi spune blondei să vină după el şi o duce într-o cameră din spate spundându-i:
- Închide uşa!
Blonda închide uşa.
- Stai în genunchi!
Blonda se aşează în genunchi .
- Desfă-mi şliţul .
Blonda îi desface şliţul .
- Scoate-o .
Blonda bagă mâna şi o scoate.
- Păi ce mai aştepţi? Dă-i drumul!
Blonda, şoptind dulce, o duce la ureche şi spune:
- Alo, mamă, mă auzi?!

[marian cristescu]

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

 

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

[marian cristescu]

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori

 

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

[marian cristescu]

Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.

 

 

- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare

[marian cristescu]

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

[harris1000]