scorpion1982 Reputație: 292 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:oriunde Oras:oriunde Postat Decembrie 11, 2014 Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotărăște să-l testeze la cină.- Fiule, unde ai fost astăzi?- La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. îl plesnește.-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.- Ce DVD? întreabă tatăl.- Toy Story.Robotul ...jappp....îl plesnește din nou pe băiat.- Bine, era un film porno! scâncește fiul.- Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam de așa ceva! strigă tatăl și ....japppp....e plesnit de către robot.- Se vede că e fiul tău! râde mama si ....japppp....e plesnita de către robot... 3
justlove Reputație: 8972 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:fara Oras:fara Postat Decembrie 11, 2014 puicutele la jacuzzi 6
scorpion1982 Reputație: 292 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:oriunde Oras:oriunde Postat Decembrie 11, 2014 Un bărbat bine şi o femeie frumoasa care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit.După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti! 3
scorpion1982 Reputație: 292 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:oriunde Oras:oriunde Postat Decembrie 11, 2014 Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor...... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tangaminuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si seindeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara.- Da, raspunde aceasta.- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!!! 2
odaiba Reputație: 1325 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Decembrie 11, 2014 . 1
odaiba Reputație: 1325 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Decembrie 11, 2014 . 2
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Decembrie 11, 2014 O blondă merge în weekend la munte şi se cazează la o cabană. Coboară la recepţie să bea o cafea. Aşteptând cafeaua, citeşte: Clăbucet – 20 cm; Parâng – 24 cm; Iezer – 30 cm.- Nu vă supăraţi, îl abordează ea pe recepţioner, la ce cameră stă dl Iezer? 3 4
scorpion1982 Reputație: 292 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:oriunde Oras:oriunde Postat Decembrie 11, 2014 O maicuta la medicul ginecolog:- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...- Ia sa vedem minunea... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Decembrie 11, 2014 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Decembrie 11, 2014 „Dragă soţule, îţi scriu această scrisoare ca să îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevastă pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie să îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta «bravură». Săptămâna trecută te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marcă de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las. Noroc bun! Semnat: Nevastă-ta. P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună“. Soţul răspunde: „Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul că am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: «zici că e bărbat». Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis. Ai gătit mâncarea mea preferată, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru că eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut. Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper ca viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine! Semnat: Bogat rău de tot… şi liber! P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…” 5 4
Postări Recomandate