Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

Un indian navajo stă lângă un agent de vânzări, pe o bancă, în parc.

Între ei se află o pungă mare de hârtie.

Indianul se uită de ceva vreme fix la punga de hârtie.

- Vrei să ştii ce este în pungă? întreabă agentul de vânzări.

Indianul tace, apoi, după un timp, dă afirmativ din cap.

- Este o sticlă de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevastă-mea.

Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dând iarăşi afirmativ din cap:

- Bun schimb ai făcut!

[odaiba]

.

[tmcostin]

Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Acolo Sf. Petre ii ia la intrebari:
– Ia zi italianule, cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un ferrari si am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km la ora si m-am lovit de un parapet si am murit pe loc.
Bine, poti sa intri.
– Ia zi germanule, tu cum ai murit?
– Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada si o masina a franat brusc in fata mea si nu am mai putut opri, si am murit pe loc.
Bine poti intra si tu.
– Ia zi romanule, tu cum ai murit?
– Eu mi-am luat un X5 si am murit de foame….

[parpanghel1]

Un sofer conduce,politistul il opreste si il intreaba:
-Dumneata esti nebun? vrei sa ajungi la spital,la care soferul raspunde:
-Da,
-Frumos raspuns,esti smechier?
-NU, SUNT DOCTOR!

[jonny23]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[parpanghel1]

[tmcostin]

La poarta Raiului, soseşte un lot de călugăriţe. 
Sf. Petru le iese în întâmpinare şi le spune: 
- Aveţi la intrare o fântână arteziană cu apă sfântă. Atingeţi apa din ea cu partea corpului cu care aţi păcătuit! 
Se duc primele şi îşi bagă mâinile în apă, altele picioarele... 
Din spate se aude una care strigă către alta: 
- Hai repede sa băgăm gura în apă până nu intră astea din spatele nostru cu fundul....

[tmcostin]

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, uite sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., poate bem o cafeluta, facem amor …
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da’ cine a pomenit doamna de bani?

[tmcostin]

Vine bãrbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
- Hai, îmbracã-te cã astã searã avem program!
- Ce program dragã? întreabã mieroasa nevasta.
- Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de cãsnicie.
- Cum la curve ? întreaba nedumerita nevasta.
- Uite asa, la curve! Io mã duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

[tmcostin]

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede…

[tmcostin]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si  sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

[crissu]

Cum arată ziua unei femei… la volan

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeievolancumarataziua-1418560131.jpg

„Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” 

Două ture de bloc, fără succes. „Alo, iubitu’ tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseară? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gândeam şi eu… Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta până îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

„Ahhhh… imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plâng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-mă, pa!”

„Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” 

„Alo, ce faci fată? Vezi că eu întârzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sunt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat târziu, nici nu m-am machiat ca lumea”.

Tiiittt!!! Voce din trafic: „Fă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” „Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. „Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

„Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” „Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sunt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urât cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întârziat şi acum… cu criza asta… nu se ştie dacă mă mai apucă săptămâna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate… tot felul de cheltuieli.” „Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” „Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

„Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pârlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. „Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. „De ce ţipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

[crissu]

 

O pereche, sot si sotie, asteptand un copil, vin la doctor, sa se informeze in legatura cu sexul in timpul sarcinii.
Doctorul le explică:
– In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact sexual normal – in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste (insa Biserica nu aproba alte pozitii decat cea normala), iar in ultima treime, ca lupul.
Sotul, putin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, te pui langa gaura si urli.

[justlove]

oare?  

[justlove]

[justlove]

[justlove]

o daaa

[marian cristescu]

Pe la ora trei dimineaţa, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani şi îl smulg din pat urlând la el:

- Bă, tu eşti Bulă? întreabă unul dintre ei.

- Da, eu sunt…

- Scoate-le!

- Ce să scot, păcatele mele? zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua.

- Aha, nu recunoşti! Băieţi, ia căutaţi peste tot!

Pornesc băieţii să răscolească casa… Nimic.

- Bă, ia spune! N-ai dansat aseară la Casa Tineretului cu una Bubulina?

- Am dansat…

- Şi nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testicule?

- Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers!

[Andrei96]

http://youtu.be/fm4qiNViK3U