Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/18485494_1365696946801126_1885595537866470554_n.jpg?oh=21a8b51cbbd0cad10ad65e83e3fb5c0b&oe=59AD07B7

[Vizitator fedor14]

Odata am batat-o pe gagicamea si am invinetit-o de nu s-a mai dus la servici 2 saptamani.

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator ana paraschiv]

 

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[andreea rebeca]

Bula si Strula doresc sa evadeze dintr-o inchisoare
. Pentru asta era nevoie sa sara 100 de garduri.
Sar ei 10, 20, 30… il intreaba Bula pe Strula:
– Mai poti ma, mai poti?
– Mai pot ma, mai pot!
Sar ei 40, 50, 60, Bula din nou intreaba:
– Mai poti ma, mai poti?
– Mai pot, ma!
78, 80, 90 …. 98, 99 de garduri sarite. Bula intreaba:
– Mai poti ma, mai poti?
– Nu mai pot! Hai sa ne intoarcem inapoi.

[andreea rebeca]

CU CE SE MAI LAUDA LUMEA IN AVION
Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

[andreea rebeca]

DE CE VORBEA URAT DOAMNA
Se plimbă un domn prin parc și aude un glas de femeie ce striga:
– F…tu-i morții m..sii… F…tu-i morții m..sii
Se apropie domnul uimit, vede pe bancă stă o domniță foarte simpatică, se așează alături și întrebă:
– Domniță ce s-a întâmplat, ce strigați ca o nebună?
– Ieri mi-am luat pantaloni de 200 de euro.
– Ei, și ce, eu mi-am luat de 500 de euro.
– Banca e proaspăt vopsită.
– B..ga-mi-aș p..la…B..ga-mi-aș p..la…

[andreea rebeca]

O TIPA A DAT UN ANUNT LA MATRIMONIALE
O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?

[andreea rebeca]

Un tip şi o tipă şi-o trag şi ei ca tot omu‘ şi apoi adorm. În timp ce dormeau, un şoarece urcă pe piciorul respectivei şi îi intră în p*zdă. Se trezesc ei şi constată. Tipul, înnebunit dă telefon doctorului:
– Domnu‘ doctor, uite ce s-a întâmplat, un şoricel a intrat în p*zda nevestei mele. Ce pot să fac?
– Păi ia dumneata o bucăţică de brânză şi stai cu ea între picioarele ei, până o ieşi şoricelu afară. Voi veni şi eu imediat.
Zis şi făcut. Când sosi în sfârşit doctoru‘, între picioarele femeii se afla tipul, însă cu un peştişor în mână. Doctorul, surprins îl întreabă:
– Domnule, nu m-ai înţeles, am zis brânză, nu peşte!
– Da, domnu‘ doctor, aveţi dreptate, dar acum trebuie să scoatem mai întâi pisica.

[andreea rebeca]

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
– Ce faci, dom’le, cu atatea prezervative?
– Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut.
– De ce nu spui nimic, draga? il întreaba prietena lui.
– De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?!….