Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

[justlove]

[azi nu]

Da' ce-am făcut şefu' ? )))

 

[tmcostin]

O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca. Bruneta spune: 
- Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci cind am conceput copilul am facut-o stind sub barbatul meu... Roscata: 
- Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra. 
Blonda: 
- Of, Dumnezeule, o sa nasc un catelus…

[tmcostin]

Doua femei pe patul spitalului: 
- Tu de ce esti aici? intreaba una dintre ele. 
- Din cauza obisnuintei. 
- Cum asa? 
- Eram in pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usa, din obisnuinta, am strigat: "Fugi! Repede! Vine barbatul meu!"

[stiglitz633]

O ursoaica polara se plimba la Polul Nord impreuna cu puiul sau. La un moment dat puiul o intreaba pe mama sa:

   - Auzi mama, tu esti ursoaica polara?;

   -Sigur puiul meu, sunt ursoaica polara;

   -Mama, dar tata e si el urs polar ?

   -Da , normal si taticul tau e tot urs polar;

   -Aaaaa... dar bunicii mei sunt tot ursi polari?

   -Si bunicii tai sunt tot ursi polari!

   - Atunci mama sa-mi bag pula-n rasa voastra ca mie mi-e frig de ma cac pe mine!!!

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

luni 5 ianuarie 2015  

[justlove]

[scorpion1982]

[justlove]

[titilescu]

luni 5 ianuarie 2015  

Sa înțelegem ca ne lași mesaje "ascunse" JustLove?

Eu am auzit ca nu-ți faci publice aparițiile in București...dar nici asa, zău.

[odaiba]

Noua versiune a tabelului Snellen

[odaiba]

.

[marian cristescu]

[odaiba]

.

[marian cristescu]

[scorpion1982]

[Vizitator dani.arad]

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Pai generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon” !

[marian cristescu]

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul:
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

[Vizitator dani.arad]

- Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu stiu ce sa mai fac, poate reusiti sa ma ajutati cumva…
- Doamna ati incercat sa va faceti un amant?
- Da, am mai mult de 2 amanti dar degeaba.
- Atunci incercati cu camionagii ca stiti, ei au mereu pofta …
- In fiecare zi incerc cu cat mai multi, mai mult de 5 si tot degeaba .
- Hmmm, atunci draga doamna aveti o boala grava, suferiti de nimfomanie 
- Sa scrieti diagnosticul domnule doctor sa scrieti, ca sotul meu zice mereu ca sunt o curva !

[Vizitator dani.arad]

Vine bãrbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
- Hai, îmbracã-te cã astã searã avem program!
- Ce program dragã? întreabã mieroasa nevasta.
- Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de cãsnicie.
- Cum la curve ? întreaba nedumerita nevasta.
- Uite asa, la curve! Io mã duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

[marian cristescu]

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat notă mică la geografie. Cuprins de remuşcări tatăl îi spune mămicii:
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…