Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator dani.arad]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia dracu…)))))

[marian cristescu]

Sex cu femei de pe tot globul

FEMEIA DIN EUROPA

 

Prima întâlnire: O săruţi de noapte bună. A doua întâlnire: Reuşeşti să te arunci asupra ei şi se lasă cu mozoleală. A treia întâlnire: Faceţi sex, dar numai când vrea ea şi numai în poziţia misionarului.

 

FEMEIA DIN IRLANDA

 

Prima întâlnire: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex. A doua întâlnire: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex. Aniversarea de 20 de ani: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex.

 

FEMEIA DIN ITALIA

 

Prima întâlnire: O duci la teatru şi la un restaurant scump. A doua întâlnire: Îi întâlneşti părinţii, iar mama ei pregăteşte spaghete. A cincea aniversare: Deja aveţi 5 copii şi urâţi gândul de a mai face sex împreună. A şasea aniversare: Îţi găseşti o amantă.

 

FEMEIA DIN MEXIC

 

Prima întâlnire: O duci la restaurant, vă îmbătaţi cu tequila şi faceţi sex pe bancheta din spate a maşinii. A doua întâlnire: Este însărcinată. A treia întâlnire: Ea se mută la tine. Peste o săptămână mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toţi copiii lor, bunica ei, iubitul surorii ei şi cei trei copii ai lui se mută la tine şi supravieţuiesc cu fasole şi orez tot restul vieţii tale, în casa ta care era frumoasă şi confortabilă, dar care acum arată ca o casă de plasament.

 

FEMEIA DIN CHINA

 

Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă. A doua întâlnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă. A treia întâlnire: Nu aveţi o a treia întâlnire, deja ştii că nu se va întâmpla nimic.

 

FEMEIA MULATRĂ

 

Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump. A doua întâlnire: O duci pe ea şi pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump. A treia întâlnire: Îi plăteşti chiria. A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva.

 

FEMEIA EVREICĂ

 

Prima întâlnire: Trebuie să-ţi cheltuieşti toţi banii ca să o impresionezi. A doua întâlnire: Iei un împrumut ca să-ţi păstrezi imaginea. A treia întâlnire: Tu eşti falit, ea găseşte pe cineva mai bogat.

[Vizitator dani.arad]

Culmea comertului:
Sa te duci la curve cu bonuri de masa 

[Vizitator dani.arad]

Daca te lauzi pe Facebook că ai "fost in club toată noaptea şi nu ai băut nici un strop de alcool" este ca si cum te-ai lauda ca ai fost la curve şi ti-ai facut o laba!

 

[Vizitator dani.arad]

Bulă vine la tatal sau:
- Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică?
Tacsu o arde filozofic:
- Să-ţi explic.
Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice:
- Băi nevastă dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet pe jos…
- Băi fata tatii dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, tată, ca mi-aş lua blugi şi geacă mişto şi m-aş duce la turci…
- Băi mamă soacră dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, băiete, că aş lua o maşină de spălat şi vase Zepter…
- Vezi mă Bulă, noi în teorie avem trei mii de parai, dar în practică avem trei curve.

 

[marian cristescu]

Un tanar se duce la o ghicitoare, se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea ii spune:

– Vad ca dumneata, ai doi copii.

– Asta s-o crezi matale. Am trei copii!

Ghicitoarea zambeste si-i da replica:

– Asta s-o crezi matale!

[justlove]

[marian cristescu]

Intra o tipa fara haine intra intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut niciodata o femeie asa?
La care barmanul:
– Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura?

[Vizitator dani.arad]

Fuge cocoșul după găină s-o fută. Găina abia a așteptat să se întâmple una ca asta, dar are o nedumerire:
- Dacă fug zice că-s proastă, dacă stau zice ca-s curvă, asa că hai să mă împiedic!  

[justlove]

[Vizitator dani.arad]

Ora de educatie sexuala

Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: 
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete 
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: 
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. 

[marian cristescu]

Intr-un bar foarte aglomerat un tip merge la o tipa si o invita poiticos:

-Vrei sa dansati, domnisoara?

-Desigur, cu placere..

-Bine, mergeti atunci, si lasati-ma pe mine sa stau pe scaun…

[Vizitator dani.arad]

Un tanăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cand ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tată?
– Prezervative, fiule.
– Şi de ce sunt în pachete de cate 1, 3 şi 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sambătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…tot anul

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[daywalker78]

http://i61.tinypic.com/2r4islh.jpg

[marian cristescu]

O gaşcă de soldaţi stăteau la masă. Bulă vrea să meargă la toaleta. Ca să nu îi ia ceilalţi mâncarea, lasă un bilet lângă farfurie care zicea: “Am scuipat în farfurie”.
Când se întoarce Bulă găseşte pe bilet completarea: “…şi noi”.

 

Daca nu treci examenul de maine, sa uiti ca sunt tatal tau! striga tatal lui Bulisor.
A doua zi:
– Baiete, ce ai facut la examen?
– Ma scuzati, domnule, dar cine sunteti?

 

Bula vine acasa de la scoala si ii spune mamei:
-Mami azi am luat un 10!
-Bravo!La ce?
-4 la matematica,2 la istorie si 4 la gramatica!

 

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine ?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

[tmcostin]

 

[justlove]

[harris1000]

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/a9QDPfIlz0U" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[stiglitz633]

Bula pe vremea tineretii a plecat de acasa sa vanda o rata. La un moment dat bate la usa unei case iar din interior iese o doamna bine;

   - Nu cumparati o rata doamna? intreaba Bula;

Femeia vazandu-l simpatic pe bula ii raspunde

   -Mai tinere eu nu cumpar nici o rata, pentru ca imi e mila sa o tai, dar daca tot ai ajuns aici , nu vrei sa intri sa iti dau o prajiturica?;

Bula raspunse afirmativ, a intrat in casa si s-a pus la masa. Dupa scurt timp insa se aude cum bate cineva energic la usa.

   - Tinere , asta e barbate-miu , daca te vede aici, cine stie ce idee isi face,e nebun de gelos , mai bine treci repede in sifonierul asta...

Zis si facut, Bula intra cu tot cu rata in sifonier. In timp ce sotul trantea prin casa spunandu-i sotiei ca el miroase ceva, Bula simti un barbat langa el in sifonier care de asemenea se ascundea. Gandindu-se sa profite de situatie, il loveste cu cotul pe barbatul respectiv si-l intreaba:

   - Nu cumperi o rata?

   -Ce rata ma? esti nebun? nu cumpar nici o rata.

   - Daca nu cumperi rata eu tip;

   Omul speriat si vazand ca nu are ce face ii spuse lui bula:

   - Bine ma hai ca iti cumpar blestemata de rata, cat vrei pe ea?

   - 100 de lei!

   - Cum ma 100 de lei???

   - Daca nu-mi dai 100 de lei pe ea, eu tip.

   - Bine ma drace, ia 100 de lei si da rata incoace;

   Stau ce stau in sifonier , la care Bula:

   - Auzi nene, ia da-mi rata inapoi!

   - Bai baiete , abia ti-am cumparat-o acu o vrei inapoi?

   - Daca nu-mi dai rata inapoi eu tip; 

   - Pfai ce noroc ai , ia rata inapoi si lasa-ma dracului in pace;

Dupa un timp , bula din nou:

   -Auzi nene, nu cumperi o rata?

   - Baaa te omor, cum ma sa iti cumpar o rata pe care ti-am mai cumparat-o o data??

   - Daca nu cumperi rata eu tip!

Scoate nenea respectiv inca 100 de lei din buzunar si ii cumpara din nou rata lui bula...

Face acelasi lucru de vreo 5 ori si in cele din urma Bula ramane si cu rata si cu 500 de lei, iar dupa ce pleaca sotul respectivei tasneste din sifonier si se duce acasa.

Acasa mandru nevoie mare se duce la taicasu sa-i spuna afacea facuta , si cu un iz de gluma il intreaba pe tatal sau:

   - Auzi tata, nu cumperi o rata???!!!!!

   - Futu-ti dumnezeii matii iar incepi???

[Vizitator dani.arad]

Un cioban este intrebat de o ziarista, tanara si frumuzica:

-Bade, dumneata cand regulezi folosesti prezervativul?

-Nu, absolut niciodata!

-De ce, bade?Te scapa de necazuri!

-Asa o fi!Dar eu nu suport mirosul de cauciuc ars!

[Vizitator dani.arad]

Un copil merge in masina cu tatal sau si vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul il intreaba:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal raspunde jenat:
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
- Da, da, l-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
... - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaaaa?!…. Si ce vand?
- Vand….. aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si ii spune :
- Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 RON?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 RON. Il duce pe baietel la ea acasa si ii prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si isi gaseste parintii preocupati.
- Unde ai fost?! Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul, il intreaba:
- Si…. cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata . )))))))))

[Vizitator dani.arad]

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
– Nu vrei sex ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
– Bine fa, cat ceri?
– Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
– Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o curva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
– Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
– Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
– Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
– Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…