tmcostin Reputație: 7173 Postat Decembrie 21, 2014 Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Postat Decembrie 21, 2014 Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?- Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...
tmcostin Reputație: 7173 Postat Decembrie 21, 2014 Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Postat Decembrie 21, 2014 - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa platesti: pentru o partida normala - 100 de lei, pentru una ca-n filme - 1000.Seara, ea se aseaza in pat, se dezbraca si ii pune pe noptiera 1000 de lei.- Vrei direct una ca-n filme !- Nu iubitule, zece normale.
tmcostin Reputație: 7173 Postat Decembrie 21, 2014 Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Postat Decembrie 21, 2014 Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:- Intindeti-va va rog pe patul acela...Ea, fericita:- Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste ?
stiglitz633 Reputație: 172 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:galati Oras:galati Postat Decembrie 22, 2014 Unul isi intalneste un prieten care era bandaj peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Dar ce-ai patit ma? ai ajuns sub un tir? - Nu...e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic ”Fraiere, ia ghici, cine sunt?” - Ha Ha Ha ! si ??? - Pai... Saptamana asta au ghicit 2. 1
diaconescum Reputație: 394 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:none Oras:none Postat Decembrie 22, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=NLcKqVA6pNA 1
diaconescum Reputație: 394 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:none Oras:none Postat Decembrie 22, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=RT4wCA1SPvo 1
stiglitz633 Reputație: 172 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:galati Oras:galati Postat Decembrie 22, 2014 Bula de Craciun vine acasa la nevasta plin de zgarieturi pe fata, pe maini si pe restul corpului. Vazandu-l in halul asta sotia il intreaba -Mai barbate pe unde ai umblat de esti zgariat in halul asta ? -Draga sotie m-am gasit si eu cu niste prieteni, am baut ceva si de comun acord am hotarat sa facem o hora in jurul bradului. -Pai da bine mai si de ce dracu esti zgariat in halul asta? -Am fost cam putini !
moccasin Reputație: -4 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Decembrie 22, 2014 Un anume Sfant coboara pe pamant pentru a mantui pe primul om care va face trei fapte bune. Sfantul ajunge in desert, unde se intalneste cu un hippiot. Merg ei ce merg, hippiotului i se face foame. Scoate o bucata de paine si da sa manance. Apoi se gandeste: Da’ poate-i foame si lui?, si imparte bucata de paine cu Sfantul. Mai trece o vreme si hippiotului i se face sete. Il intreaba si pe Sfant daca vrea si imparte cu el apa. Mai merg o bucata de drum si hippiotului i se face pofta de o tigara cu iarba. binenteles ca o imparte cu Sfantul. Acuma’ Sfantul, dupa ce hipiotul a facut trei fapte bune, ii spune: - Stii, eu sunt un Sfant si am coborat pe pamant sa mantuiesc prima persoana care va face trei fapte bune. La care hipiotul: - Tare-i iarba, ha, tare-i iarba… Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: - Ia zi ai incercat, de cand esti casatorit, si in gaura cealalta? - Ce esti nebun, noi nu vrem sa facem copii!. Un american vine in vizita la Bucuresti, se urca intr-un taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e, acesta amabil ii raspunde - Si in cat timp a fost construit? intreaba americanul In 3 ani! raspunde soferul. - La noi il facea intr-un an! . Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria. americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani, americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul vede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea? la care soferul ii raspunde: - NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!! Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: - Cine e asta, sotul tau? - Vai, draga, stai linistit! - Atunci e fratele tau? - Nu, sunt singura la parinti. - Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e? - Sunt eu, inainte de operatie! Soţia: − Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc! − Te rog, iubito... Nu mă ispiti.. - Marie, tu crezi in reincarnare?- Da, Ioane.- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?- Nu, Ioane... nu se poate la fel de doua ori la rand... O femeie cu un bebelus in brate se urca in autobuz. Soferul il vede si zice: "Asta e cel mai urat bebe ce l-am vazut in viata mea!" Suparata, femeia merge in spatele autobuzului si i se ofera un loc. Se aseaza, si se plange celei de langa ea: "Ce nesimtit, soferul tocmai m-a insultat!" Femeia ii raspunde: "Daca vrei sa mergi sa-i zici vreo doua pot sa te ajut, iti tin eu maimuta"
odaiba Reputație: 1325 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Decembrie 22, 2014 2
scorpion1982 Reputație: 292 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:oriunde Oras:oriunde Postat Decembrie 22, 2014 Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.- Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în lenjeria unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în lenjeria unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.- Şi atunci?- Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist!!! 2
scorpion1982 Reputație: 292 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:oriunde Oras:oriunde Postat Decembrie 22, 2014 4
diaconescum Reputație: 394 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:none Oras:none Postat Decembrie 22, 2014 Acest medicament nu e medicament... Adrian Nastase ar lua-o in cur in fiecare seara.
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Decembrie 22, 2014 Pentru femei1. Nu-ţi imagina că poţi schimba un bărbat decât dacă este în scutece.2. Ce faci dacă prietenul tău pleacă? Închizi uşa.3. Dacă au pus un bărbat pe lună, ar trebui să fie în stare să-i pună pe toţi acolo.4. Niciodată nu lăsa mintea bărbatului tău să umble razna - este prea mică să plece singură.5. Alege bărbaţii mai tineri. Orice ai face nu se maturizează niciodată.6. Bărbaţii sunt toţi la fel - au doar feţe diferite, pentru a-i putea deosebi.7. Definiţia celibatarului: un bărbat care încă nu a făcut o femeie să se simtă prost.8. Femeile nu fac bărbaţii de râs - majori-tatea dintre ei o fac singuri.9. Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva este să spui că sunt prea bătrâni pentru asta.10. Dragostea e oarbă, dar căsnicia îţi deschide ochii.11. Dacă vrei un bărbat care să se ţină de cuvânt, caută într-un spital de nebuni.12. Evreii au rătăcit prin deşert 40 de ani. Nici în timpurile biblice bărbaţii nu întrebau încotro să apuce.13. Dacă te întreabă ce-ţi place să citeşti, spune-i extrasuri de cont.14. Pune acest anunţ în dormitor: Dacă vrei micul dejun la pat, dormi în bucătărie. 4 4
indubitabil Reputație: 2178 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:----------- Oras:----------- Postat Decembrie 22, 2014 salbutamolul e eficient în crize de astm pe bază psihogenă 1 1
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Decembrie 22, 2014 - Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?- Dar dacă află soţia mea?- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi spune-i şi ei asta! 4 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Decembrie 22, 2014 Se întâlnesc doi poliţişti:- Salut Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?Stă Ghiţă, se gândeşte şi după o bucată de vreme, spune:- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun. O secretară blondă în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă câte o cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:- Domnule chelner, intră în acest termos şase cafele?- Da, domnişoară, intră şi mai mult - zice chelnerul.- Vai ce bine e! M-aţi salvat! Faceţi şase cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino. 4 4
indubitabil Reputație: 2178 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:----------- Oras:----------- Postat Decembrie 22, 2014 Se întâlnesc doi poliţişti: - Salut Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate? Stă Ghiţă, se gândeşte şi după o bucată de vreme, spune: - Am în cap, dar nu pot să-ţi spun. nu are vid in cap, are banii dați de tine (în buzunar) ca mită să-ți meargă ție afacerile alea.... 1
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Decembrie 22, 2014 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Decembrie 22, 2014 Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei.- Dar ce face?- Stă liniştit în camera de reanimare! Nevasta către soţ: - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti!Soţul: - Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ! Acasă sunt ca un tigru...- Cum adică?- Merg în patru labe şi fără zgomot! 4 4
Postări Recomandate