Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Bula era odata la un test, nu invatase nimic si scrise numai prostii la lucrarea respectiva. Dupa ce domnul profesor a corectat testele, l-a chemat pe Bula, l-a pupat pe frunte si i-a zis :
- Sa le spui prietenilor tai ca te-am pupat in fund, ca asta nu poate fi numit cap!

[andreea rebeca]

Femela catre elefant:
- Tompa este trompa. Iar pe mine asemenea trucuri ma lasa rece!

[andreea rebeca]

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata?!
Si dupa ce o ridica:
- Mai are si fundu spart!

[andreea rebeca]

Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda, de cand m-am insurat el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!

[andreea rebeca]

- Ce fac evreii cand le este cald?
- Se apropie de ventilator.
- Si cand le este foarte, foarte, dar foarte cald?
- Ii dau drumul.

[andreea rebeca]

Doi ardeleni trecuti de 60 de ani:
- Am reusit sa-mi fac si un program. In fiecare dimineata, la ora 6 fac treaba mare.
- No, atunci e bine...
- E bine un cac*t, ca io ma trezesc la 9.

[andreea rebeca]

El si ea, acasa:
- Draga mea, in 3 ore trebuie sa iesim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pana atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscator, in cazuri exceptionale: fier de calcat, iar in cazuri extreme foarfeca.
- Deci, ce alegi?

[andreea rebeca]

Parintii il intreaba pe Bula:
- Vrei un frate sau o surioara?
- Nu vreau nimic. Ma descurc si singur cu voi!

[andreea rebeca]

Bula: - Bunico da-mi 100 de lei!
Bunica: - Pana cand?
Bula: -Pana nu-ti dau una!

[andreea rebeca]

Ion:
- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, pentru ca are sofer?
Maria:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai repede ca vine autobuzul!

[Vizitator]

[massive]

O femeie era in pat cu amantul, cand se auzira pasii sotului la intrare :

- Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra ! , il grabi ea.

- Cum ?! Dar suntem la etajul 13 !

- Sari, sari !! il grabi femeia. Acum nu-i momentul sa fii superstitios !

[massive]

Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a

in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il

ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si

doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:

- Imi pare rau dar am gasit alta!

Baba suparata:

- Si ce ma rog are ea si eu nu am?

- Ii tremura mainile!…

[Vizitator]

[tmcostin]

)))))))))))

[massive]

După o partidă extraordinară cu nevastă-mea am ținut să îi spun:

– Ai văzut!? Am făcut dragoste 63 de minute…

– Prostuțule, s-a dat ora înainte…

[massive]

Mama către fiică:

– Draga mea, eşti deja mare… Vreau să te învăţ cum să te protejezi.

– Mai bine învaţă-mă cum să simulez orgasmul.

[Vizitator]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20245411_1439591556078331_613720880857783859_n.jpg?oh=128849aa02bc6e7655dfb9a4df815ede&oe=5A381F30

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20106319_1439590949411725_815835175089540318_n.jpg?oh=d5b46c937a8e17d47493fdb73b0b95c7&oe=59ECB1B5

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20108297_1439590736078413_7315775064705565399_n.jpg?oh=7482075ecc683db65e4be4c0b7747f33&oe=59F4F22C

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20155643_1439590636078423_131977260676131650_n.jpg?oh=6308feb162466287c7c267caf9cce8e5&oe=5A38ED57

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20046629_1439151699455650_1736475573479792682_n.jpg?oh=dbee05bdca8a2fb3435a35d6a13df874&oe=5A3857E7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19642234_1439151036122383_8613232419501285088_n.jpg?oh=87ccc5755683ef351253d08e29d81b17&oe=59F46373

[sefuvostru2014]

Doi soti fac un pact: ori de cate ori unul dintre ei va insela, sa puna cate un bob de orez in cate un borcanas.
La aniversarea a 50 de ani varsa borcanasele pe masa.
El: 10 boabe.
Ea: 7 boabe.
El: - Iarta-ma, te-am inselat de trei ori in plus.
Ea: - Nu-i nimic, dragul meu! Pana acum, din borcanasul meu am facut sarmale de doua ori si orez cu lapte o data!