Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20431677_1902264723356247_2858427954277863319_n.jpg?oh=1e0d56288aebf3767b2b1a88ac4fe706&oe=59FA8E0A

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20431766_1902188376697215_8045361289723020764_n.jpg?oh=b780e47e8aa32cbcc47b1eaedfede66d&oe=59FD28A6

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20429959_1902152020034184_3357036419503580776_n.jpg?oh=a19472b71f27c1933fb07dffb336b618&oe=59F2B6F0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20429583_1902122456703807_6611973468509238500_n.jpg?oh=cd9ac9db5e8a8d68b7c0b3d78b6e8f74&oe=59FFB63F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20431383_1902103336705719_973479259615105342_n.jpg?oh=dd53c29a5cd4db739230d7ab6b0f58bb&oe=5A381BB7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20375766_1902087213373998_8203471056528496907_n.jpg?oh=e51d6542f6284f465cfb478bd5700021&oe=59EF2F17

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20245901_1902061633376556_3602201199129656646_n.jpg?oh=ce56369f567962385394dad7032406cc&oe=5A3613D6

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20429945_1901904773392242_2374751211823372463_n.jpg?oh=165a8d864f8a59a4aaec234c8d777888&oe=5A300D6B

[Vizitator gvbolovan]

Vasile si tenisul
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Roger Federer. Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada. 
- Ba Vasile, domnul ala nu-i Roger Federer? 
- Ba da mai Ioane. 
- Si tu stii tenis, ma? 
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. 
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata... 
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. 
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. 
Pleaca sa se planga la Vasile: 
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. 
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[massive]

[Vizitator gvbolovan]

Doi prieteni:

- Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?

- Tate mari.

- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa.

- Tate foarte mari.

- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!

- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

 

[Vizitator gvbolovan]

Aseară o prinsei pe nevastă-mea în pat cu altul, însă când a văzut că intru pe uşă, el a sărit repede pe fereastra de la dormitor.

Atunci i-am şters o palmă în fugă neveste-mii şi m-am grăbit să sar după el.

Când m-a văzut în grădină, vecinul mi-a strigat:

– Bulă, vezi că pe acolo a luat-o! zise el, arătând spre curtea celuilalt vecin.

– Mersi mult, amice! i-am răspuns, tocmai pregătindu-mă sa escaladez gardul. Şi trage-ti naibii şi tu nişte haine pe tine, tremuri ca trestia-n vânt…

[Vizitator gvbolovan]

– Tata, care este diferenta dintre ‘teoretic’ si ‘practic’?

– Vino, fiule, sa iti explic!… Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba:

– Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?…

La care, nevasta-sa raspunde:

– Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?…

Apoi, merg la fiica-sa… Acelasi lucru:

– Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?…

Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns.

Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune:

– Ai vazut care este diferenta dintre ‘teoretic’ si ‘practic’?… ‘Teoretic’, avem 9.000,00 de Euro; ‘practic’, avem doar 3 curve!…

[Vizitator gvbolovan]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful 

de trib îl ia sã-i arate atractiile locale. Într-o vale, mai la 

dos, era un scaun turnant, împrejurul cãruia stãteau pe 

pãmant sase negrese frumusele. 

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastrã africanã. 

- Adicã? 

- Vã asezati pe scaunul turnant, vã învartiti si fata în fata 

cãreia vã opriti vi-o suge. 

- Si care-i riscul? 

- Una dintre ele e canibalã..

[Vizitator gvbolovan]

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis \"La naiba!", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

[Vizitator gvbolovan]

Vine barbatul suparat de la servici si ii spune nevestei si soacrei : 

 Barbatul : - Cand vin acasa vreau mancare calda si caldura in casa. 

Nevasta : - Iete iete... 

Soacra : - Iete iete... 

Barbatul : - Nici-un iete iete...eu sunt barbatul eu decid. Barbatul : - Cand vin acasa vreau sa fac sex nebun cu nevasta si cu soacra. 

Nevasta : - Iete iete... 

Soacra : - Nici-un iete iete...el e barbatul, el decide 

[Vizitator gvbolovan]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

- Scumpa mea, vin repede.

- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.

- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.

Sotia spuse:

- Vrei bere, dragostea mea?

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:

- Da, acadeaua mea… dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?

- Vrei gustari papusel?

Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...

- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...

- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p...la! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti c...tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[juniormorais]

Un bărbat lua micul dejun împreună cu soţia sa, într-o dimineaţă plicticoasă de sâmbătă. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi spune:

- Dacă am să mor pe neaşteptate, te rog să vinzi imediat tot ce-mi aparţine.

- Dar de ce-mi ceri să fac aşa ceva? întreabă consoarta.

- Mă gândesc că poate vei dori să te recăsătoreşti - spune el - şi n-aş vrea ca cine ştie ce alt nenorocit să se folosească de lucrurile mele.

La care, soţia îi răspunde:

- Dar ce te face să crezi că m-aş mai mărita cu un alt nenorocit?

[juniormorais]

O soție cu amantul în pat aude deodată că vine bărbatul ei. Speriată, neavând unde să-l ascundă pe amant, îl dă cu ulei de copii pe tot corpul, îl pudrează cu pudră de tâlc și-i spune să stea nemișcat în sufragerie, pe post de statuie.

Intră bărbatul ei în casă și vede statuia.

- Ce e cu statuia asta?

- Păi să vezi, e la modă acum să ai statuie în casă, și familia Smith are statuie așa că am luat și pentru noi una.

Tipul se mulțumește cu explicația, își văd de treabă amândoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge în bucătărie, mănâncă, apoi vine cu un sandwich în mână și i-l dă statuii.

- Ia, omule, și mănâncă ceva, că eu am stat trei zile la familia Smith și nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu apă.

[massive]

- Ce zice mireasa după noaptea nunţii?

Bine că nu am aruncat vibratorul ...

[massive]

Bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex.

La fel și femeile bărbaților care se uită la meciuri.

[bdesire86]

.

[bdesire86]

[bdesire86]

Rufe...

[bdesire86]

.