Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator gvbolovan]

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:

– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…

– Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.

Continuând să plângă, moşul răspunde:

– Nu înţelegi… În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză.

Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu…

– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?

Printre lacrimi, bătrânul răspunde:

– Am uitat unde stau…

[juniormorais]

[Vizitator gvbolovan]

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar.

Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20637887_1515310255158842_2187935594183296973_n.jpg?oh=ce6c66290df71ca5a46eabc60df05c07&oe=59F45DD9

[kkmitz]

Un avocat oprește BMW-ul luxos pe banda de urgență a Autostrăzii A2, deschide portiera, moment în care, un autoturism care se deplasa cu viteză, îi agață portiera, rupând-o din balamale. Poliția rutieră sosește de urgență la fața locului și avocatul nu contenește să se plângă despre faptul că luxoasa sa mașină a fost avariată:
- Uitați-vă, domnule agent, ce mi-a făcut la mașina mea nou-nouță! Mi-a smuls pur și simplu ușa!
- Voi, avocații, sunteți atât de materialiști! 
- Ce vreți să spuneți cu asta? întreabă avocatul furios.
- Nici măcar nu ați observat că v-a fost smuls și brațul stâng din umăr, îi spune polițistul.
- Oh, Dumnezeule! Unde naiba mi-a dispărut ceasul meu Rolex?!

[andreea rebeca]

– Dragule, ce cauta chilotii tai la vecinii nostri de la etajul 3? Astept o explicatie!
– Dar tu ce ai cautat la ei?
– Am fost sa-mi iau halatul.

[andreea rebeca]

Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră după ce circula pe autostradă cu peste 200km/h. Bineînţeles, acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
– Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu a reuşit să îţi mărturisească?

[andreea rebeca]

Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune.
– Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1l de tuica?
– Ce te miri?! Taica-tau n-a facut 7 copii din 2 oua?

[andreea rebeca]

Într-o casă, sună telefoniul.
Soţia răspunde şi vorbeşte cam 30 de minute.
Soţul întreabă cu uimire:
– De ce ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul

[andreea rebeca]

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.
– Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
– Da, Vlad Tepes.

[andreea rebeca]

El către ea:
– Am citit undeva că struţul are vederea foarte proastă iar stomacul lui poate să digere chiar şi pietre…
Ea raspunde:
– Oh, ăsta ar fi bărbatul ideal!

[andreea rebeca]

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”

[andreea rebeca]

Două blonde:
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?
– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

[andreea rebeca]

O blondă gonea pe străzi cu o viteză incontrolabilă şi, la o intersecţie, accidentează un pieton.
Blonda coboară imediat, ridică victima, o instalează pe bancheta din spate şi continuă drumul spre spital.
La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

[andreea rebeca]

– Azi noapte, pentru prima dată în viața mea, un negru mi-a oferit dragostea lui, zise o blondă prietenei sale.
– Wow!… Și cum ți s-a părut? o întrebă aceasta, curioasă.
– Acum mi-am dat și eu seama în sfârșit de ce se spune că dragostea trece prin stomac

[andreea rebeca]

O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Mda,… vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic….dar de cal să fie!

[andreea rebeca]

O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza, intalnindu-se cu niste rude din America:
– Hello, Diana, how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
– Phil Collins!

[andreea rebeca]

O blondă îi povestește prietenei sale:
– Ieri seară a venit șeful meu la mine acasă, în vizită și m-a violat!
– Și tu, tu nu te-ai apărat?
– N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.

[andreea rebeca]

Blonda la magazin:
– Va rog trei becuri arse .
– Nu avem, dar scuzati-ma, la ce ati vrea sa le folositi?
– Vreau sa imi amenajez o camera obscura.

[andreea rebeca]

O blonda la cina impreuna cu sotul :
– Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat!

[andreea rebeca]

Un canibal a prins un moldovean si fugea cu el în spinare.. se intalneste cu un alt canibal,
– Ooo, azi o sa aveti ce manca, da’ ce natie e?´´
– E moldovean.
– Ooooo, dai mai bine drumul.
– De ce?
– Pai eu am prins ieri tot un moldovean, si cand l-am pus in ciaun sa fiarba, mi-a mancat toti cartofii pana a fiert apa.