Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[bdesire86]

.

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[kensei]

http://scontent.cdninstagram.com/t51.2885-15/s480x480/e15/11425580_1059026980808720_160701427_n.jpg?ig_cache_key=MTAxOTAwNzQwNDU5MjcxMTQ2Nw%3D%3D.2

[incepator2017]

[Vizitator]

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica 
Tacsu: – Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: – Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p…a, si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: – Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, f…tutul de cocos
Tacsu: – Brava Goghi chiar ca e f…tut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi …..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul ‘Cat fac 3 x 2?’ si eu am spus ‘6’
– Pai .. e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’
– Si care p…a mea e diferenta?
Asta am spus si eu…
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.
-Pai de ce?
– Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
– Pai ce p…a mea cauta profu de geografie acolo?
– Pai asta i-am intrebat si eu

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

Bula la parada de 1 mai

În ziua de 1 mai, Bulă stătea cu maică-sa pe trotuar şi strigă:
– Ula! Ula! Ula!
Un miliţian controla zona, ii zice :
– Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că încă nu poate să pronunţe litera R.
La care mama lui Bula
– Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera P!

[juniormorais]

[tudorik2012]

Suna o blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!!!

[adi_pl_pl]

[killermike982]

Bula, la ora de gramatica.
Profesorul:
-Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat! 
Repeta si tu, Bula!
-Nu a mancat nimeni !
 

[ionutzcta]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/12/parinte-am-pacatuit.jpg

[gigishem]

"Un om avusese tot felul de animale: caini, pisici, hamsteri, papagali, orice! Acum voia ceva nou. Se duce la magazinul de animale si spune ca vrea ceva special. vanzatorul spune "am exact ce va trebuie! Un centiped cu 85 de picioare!" cumparatorul accepta. sta cu centipedul o saptamana, doua, o luna, un an si se plictiseste de el. fiindca nu avea ce face, ii spune: "mergem la o bere?"nimic. din nou, putin mai tare: "mergem mai la o bere?"tot nimic. de data asta, mult mai tare: "mergem boule la o bere?"atunci se aude o voce usoara: "boule, te-am auzit de prima oara, dar nu am terminat sa ma incalt!""

[marian cristescu]

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo, a observat nişte fetişcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut, au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el: 

- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers! 

- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. 

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid

[marian cristescu]

Un popă avea o problemă de rezolvat şi atunci îl roagă pe un prieten să îi ţină locul la spovedanie.

- Părinte, eu nu ştiu, n-am făcut în viaţa mea aşa ceva. Cum să ştiu eu, pentru fiecare păcat, ce pedeapsă să dau.

- Uite aici, îţi dau o carte, în ea ai toate păcatele posibile şi pedepsele corespunzătoare.

În sfârşit, vine ziua cu pricina şi bărbatul se bagă în cămăruţă aşteptând primul păcătos. Intră primul şi zice:

- Părinte, am păcătuit! Am dorit moartea cuiva...

Se uită omul în cartea dată de preot, găseşte la rubrica respectivă pedeapsa:

- Trei zile să ţii post negru şi Dumnezeu te va ierta.

Mai vine unu’:

- Părinte, am păcătuit! Am furat din casa unui prieten...

Se uită el în carte, găseşte pedeapsa:

- Cinci zile să faci mătănii de trei ori pe zi şi Dumnezeu te va ierta.

Deodată se aud nişte tocuri prin biserică, o gagică tare vine întins către amvon. Intră şi spune:

- Părinte, am păcătuit! Am făcut sex, deşi nu sunt măritată.

Caută omul în carte, răsfoieşte, nimic. O mai ia o dată de la capăt... nimic. Nicăieri nu scria „sex”.

Disperat, deschide uşa la amvon şi îl vede pe un băiat care îşi făcea veacul pe acolo, măturând de zor. Şoptind, îi spune:

- Hei, spune-mi şi mie, ce dă părintele de obicei pentru sex?

La care băiatul, imperturbabil, răspunde:

- Două bomboane cu mentă

[marian cristescu]

Doi funcţionari se întâlnesc pe hol, într-o dimineaţă.

- Şi dumneata ai insomnie?

- Ai întârziat două ore la serviciu! De ce?!

- Pentru că voi fi tată!

- Când?

- De azi în nouă luni

[marian cristescu]

- Copii, daţi-mi exemplu de una dintre cele şapte minuni ale lumii, spuse diriginta.

- Barul lui Apetrei de la noi din sat! răspunse Bulă.

- Cum aşa?! întrebă ea, mirată.

- Păi am auzit-o eu într-o zi pe bunica zicând că acolo noaptea se întâmplă minuni mari.

[marian cristescu]

Când am avut 14 ani, am vrut să am şi eu o prietenă. La 16 ani, mi-am realizat dorinţa. Am avut o prietenă, însă nu m-am simţit atras fizic de ea. Student fiind, m-am împrietenit cu o femeie foarte senzuală, însă cam sensibilă. La cea mai mică neînţelegere, izbucnea în plâns… şi plângea… apoi ameninţa că se sinucide.

Am înţeles că am nevoie de o femeie echilibrată, cu un caracter stabil. La 25 de ani, am cunoscut o astfel de femeie. Din păcate, ea era prea previzibilă şi m-am plictisit repede. 

La 28 de ani, am cunoscut o femeie foarte temperamentală. Vorbea mult şi cu patos, sărea de la un subiect la altul şi era cam certăreaţă de felul ei. Nu am reuşit să ţin pasul cu ea. Am înţeles că am nevoie de o femeie inteligentă, având un caracter puternic, care ştie ce vrea şi ştie cum să-şi realizeze dorinţele. Am avut noroc şi am găsit-o. Ne-am căsătorit. Chestia e că ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divorţ şi a plecat cu tot ce aveam. 

Astăzi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu sâni mari…