Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator]

))

https://s18.postimg.org/wra7ibteh/FB_IMG_1502946574456.jpg

[massive]

 

 

 

Un bărbat merge la psihiatru:

- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?

Doctorul răspunde:

- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

[tudorik2012]

Bulă intră seara în bar, și îl vede pe amicul său Ștrulă la masă foarte abătut. Merge la el și îl întreabă:

-Ce ai mă de ești așa trist?
-Bă, azi am realizat că mă iubește mai mult câinele decât soția.
-Du-te mă nebunule, de unde ai mai scos-o și pe asta? întreabă Bulă.
Ștrulă face semn chelnerului să aducă două beri, și începe să îi povestească lui Bulă:
-Păi fi atent, astăzi când am dus-o pe soție la țară, am băgat-o în portbagaj la Dacie împreună cu câinele. Când am ajuns acolo și am deschis portbagajul, ghici cine era fericit să mă vadă?

[tmcostin]

 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20914526_1253780451399701_7649384150576713352_n.jpg?oh=4efaf4f4c8b65b1a9c9205830d549b0c&oe=5A20021F

[flavius12312]

http://www.padas.ro/wp-content/uploads/2016/07/Intr-un-compartiment-de-tren-853x1024.jpg

[Vizitator]

[marian cristescu]

Ion se plimba cu Maria şi vede o pancartă lângă un avion pe care scrie că pilotul respectiv oferă plimbări ieftine cu avionul şi curios întreabă:

Cât luaţi pentru o plimbare cu avionul?

- 100 lei pentru cinci minute.

- Mi se pare prea mult.

Pilotul se gândeşte puţin şi îi propune:

- Uite, eu vă iau în avion şi dacă pe durata celor cinci minute nu ţipi nici tu nici soţia nu trebuie să-mi plătiţi cei 100 lei.

Ion nu stă pe gânduri şi acceptă. Se urcă împreună cu Maria în avion. Pilotul decolează şi execută numeroase acrobaţii periculoase în aer, după cinci minute acesta aterizează şi strigă către Ion:

- Felicitări, nu mă aşteptam să rezistaţi.

- Nu a fost greu, dar recunosc că eram cât pe aci să ţip când a căzut Măria din avion

[marian cristescu]

Un beţiv începe să urle în autobuzul plin cu călători:

- Voi ăia din spate, sunteţi nişte bulangii, ăia de la mijoc, hoţi, şi ăia din faţă, nişte dobitoci!

Şoferul nervos pune o frână de se dau toţi cu cracii în sus, după care strigă la el:

- Ia mai zi, mă, o dată, care sunt dobitoci, bulangi şi hoţi?

Beţivul ridică de pe jos şi zice:

- Păi eu de unde să mai ştiu, că acum i-ai amestecat pe toţi

[marian cristescu]

Intră soţia în casă.

- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…

Mai trece ceva timp:

- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva mai bun?

Soţul, cu o privire îngândurată:

- Ia zi, cât de tare…

- Un pic…, aşa…, farul din dreapta, capota şi parbrizul…

[marian cristescu]

Luni dimineaţa. Ofiţerul îşi aşteaptă soldaţii să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînţeles, întârziat.

- Soldat, dă-mi un motiv bun!

- Să vedeţi dom’ căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri şi... iată-mă,să trăiţi!

Căpitanul, zâmbind în sinea lui:

- Bine soldat. Treci la cazarmă!

Ceilalţi opt după el, exact aceeaşi poveste.

Într-un final, apare şi ultimul şi-ncepe... să vedeţi, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi...

Căpitanul:

- Daa, şi taxiul s-a stricat...

- Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, şi-o grămadă de cai morţi... ne-a luat trei ore ca să-i ocolim!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[marix]

...

[marix]

Și Papa ar fute ceva ...

[marix]

...sau cu castravete...