Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

După 5-6 luni de instrucţie fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre soţia sa. A doua zi, seara, Bulă organizează un concurs cu colegii săi:

- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă?

- În primul rând ţi-ai salutat familia, spune cineva.

- Greşit! În primul rând mi-am îmbrăţişat nevasta! Al doilea?

- Ţi-ai salutat familia!

- Greşit! Mi-am îmbrăţişat a doua oară nevasta! Şi al treilea?

- Ţi-ai îmbrăţişat a treia oară nevasta!

- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare

[marian cristescu]

Soţia către soţ:

- Dragul meu, degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar, este imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.

- Ştiu draga mea ..

- Atunci de ce ţi-o tragi ?

- Ca să văd numărul de kilograme…
 

[marian cristescu]

Diferenţele între femeia de 8, 18, 28, 38, 48 şi 58 de ani:

8 ani: o culci în pat şi-i spui o poveste

18 ani: îi spui poveşti ca să o culci în pat

28 ani: o culci în pat fără să-i mai spui nicio poveste

38 ani: ea îţi spune poveşti ca să te culci cu ea în pat

48 ani: compui tot felul de poveşti, numai să nu te culci cu ea în pat

58 ani: o eviţi zile întregi, numai să nu-i auzi poveştile pe care le compune

[marian cristescu]

Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

R: - Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.

Î: - Credeam că aia e o femeie adulteră.

R: - Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.

Î: - Credeam că aia e o femeie uşoară.

R: - Femeia uşoară are doar amanţi.

Î: - Credeam că aia e o femeie pierdută.

R: - Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.

Î: - Credeam că aia e o femeie singură.

R: - Femeia singură e aia care are numai soţ

[marian cristescu]

Într-o zi Napoleon, deghizându-se în simplu om, s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri - ambii aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie şi întreabă:

- Amândoi sunteţi aşa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?

- Noi am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.

Napoleon, gândindu-se un pic, îi întreabă:

- Spuneţi-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorinţă?

- Dacă aş avea 2.000 de franci, aş fi asigurat toată viaţa - spune primul.

- Iar eu aş vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soţia lui Napoleon.

Napoleon le-a urat toate cele bune şi a plecat. A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri şi sub convoi îi transportă la Paris, în faţa împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i: „Du-te şi trăieşte fericit până la moarte”. Pe cel de-al doilea, Napoleon l-a invitat la cină şi l-a servit cu 20 de feluri de mâncare şi 20 de feluri de deserturi - toate din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:

- Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea ce eu te servesc.

- Dar - se împotriveşte tânărul - chiar dacă toate felurile de mâncare şi desert au forme şi aranjamente diferite gustul la toate e de dovleac.

- Eu special te-am servit numai cu dovleac, ca şi tu să înţelegi că fix aşa e şi cu femeile, tânărul meu prieten.

[marian cristescu]

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:

- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi: Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:

- Şi ce-ai făcut?

- I-am pus picături în ochi!

[Vizitator]

[bdesire86]

[bdesire86]

.

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[ironic]

Bula avea o bunaciune de colega la sv,si in fiecare zi ii facea avansuri...da' degeaba.intr'o zi ii propune ca ii da 500€,daca il lasa sa io traga o data.fata nimic.ii propune altfel "ma fac ca imi cad jos 500€,tu te apleci sa ii ridici...eu vin repede la spatele tau si pana sa ii ridici tu de jos eu gata ti'o si bag...si gata,doar atat".tentantă, fata isi suna iubitul si ii povesteste,la care asta " nu fi proasta,pana ridici tu banii, asta nici nu apuca sa'ti dea chilotii jos".zis si facut...fata acceptă.dupa o jumatate de ora o suna iubitul disperat....printre gafaieli si gemete raspunde fata..."mai dureaza,a folosit monede"!!!

[irridux]

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.

Vine nasul.

– Biletele la control, va rog!

– Ma, Gheorghe, noi avem belet?

– No.

– N-avem belet, domn controlor.

– Bani de amenda aveti?

– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

– No.

– N-avem bani, domn controlor.

– Va bateti joc de mine?

Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

– Ce-avem, ma Gheorghe?

– Avem abonament.

[irridux]

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri.

La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:

– Numiti 3 piese de William Shakespeare.

La care blonda spune:

– 10, 15, 20 de cm.

Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.

Blonda foarte destinsa il lamureste:

– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”