Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[irridux]

https://youtu.be/oK0I_uSE_-Y

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[irridux]

Cea mai dificila parte, cand doctorul mi-a spus ca m-am ales cu o boala venerica, a fost atunci cand mi-a recomandat sa iau legatura cu toate femeile cu care-am facut sex in ultimul timp.

Va dati seama cat de greu a fost sa-i cer telefonul sotiei lui.

[irridux]

 

 

 

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!!!

[irridux]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[irridux]

Intamplare fericita:

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[irridux]

 

 

 

In sala de judecata:

- Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...??

- Nu domnule judecator, eu am furat numai una,dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

[irridux]

 

 

 

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:

-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:

-Mancam mai intai.

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance!

[irridux]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.

In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.

A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:

- Alo? Cine este?

- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!

- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[irridux]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta.

Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice.

Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

-Tiganul: Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[irridux]

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:

- Parinte, parinte...am si eu o rugaminte.

- Spune fiule!

- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.

- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!

- Bine..cred ca e prea putin.Ofer 10000 de Euro.

- Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu!

- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!

- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.

Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:

- Oare cat io fi dat ala cu painea?

[irridux]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras (Munchen).

 

El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:

 

- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.

 

Cel caruia i se adresase raspunde:

- Va înselati, eu sunt albanez.

 

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:

- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !

 

Acesta îi raspunde:

- Eu nu sunt neamt, eu sunt român…

 

Mai întalneste o persoana si spune din nou:

 

- Multumesc pentru minunata Germanie !.

 

Cel interpelat ridica din umeri si zice.

- Eu nu sunt german, sunt egiptean.

 

Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba:

 

- Sunteti nemtoaica?

 

- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.

 

Nedumerit, o întreaba:

- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?

 

Femeia se uita la ceas si spune:

 

- Probabil la munca…

[irridux]

Două călugăriţe, la cumpărături într-un magazin alimentar.

 

Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

 

- Ce-ai zice de nişte bere?

 

- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.

 

- Nicio problemă, rezolv eu.

 

Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.

Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:

 

- Asta-i ca să ne spălăm părul.

 

Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:

 

- Să nu vă uitaţi bigudiurile

[irridux]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’.

 

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 28,45″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

 

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.

Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” …..

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:

“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’.

 

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 72,38″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

 

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

“Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

 

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.

“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”

 

“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”

 

“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”

 

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.”

[irridux]

Face un sofer pana langa un spital de nebuni. Cand sa schimbe roata ii cad prezoanele intr-o gaura de canal si nu mai poate sa le scoata. Il vede un nebun de dupa gard si ii zice:

- Cu trei prezoane nu se poate circula pana la prima statie auto?

- Cred ca da, zice soferul.

- Atunci ar trebui sa scoti cate un prezon de la fiecare roata si sa le pui la roata asta.

- Foarte inteligent. Chiar, de ce te tin astia aici?

- Eu sunt nebun, ma, nu tampit!!

[irridux]

O calugarita tinerica se duce la doctor :

 

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!

 

Doctorul o consulta rapid si-i spune :

 

- Esti insarcinata !!!!!!!!

 

Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul… A doua zi stareta se adreseaza doctorului:

 

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?

 

- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit …

 

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita!!!

[irridux]

O soacra cu 3 gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.

In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare si o salveaza.Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet:

– Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.

A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet:

– Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: mama soacra.

A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste:

– La ala mare i-a dat un mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea numic. Da-o in p**da ma-sii.

Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet:

– Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: tata socru

[bdesire86]

Si ea incalzeste mancarea...

[gigishem]

http://www.sandraclipea.ro/wp-content/uploads/2013/02/Cele-mai-bune-bancuri-cu-bunici.jpg

[irridux]

O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…”. Într-o noapte sună cineva la uşă . Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:

– Am venit pentru anunțul din ziar.

– Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?

– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

[irridux]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

 

– Ce faci aici draga, intreaba sotul?

 

– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.

 

– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?

 

– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu ȚÂȚELE nevestiiT

 

– Tu ce dreacu faci acolo, bă ?

 

– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!