Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[bdesire86]

Uite-as@

[Vizitator gvbolovan]

Se zice că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:

– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pană la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.

„No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă.

Avionul face stanga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fan.

Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:

– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.

[Vizitator gvbolovan]

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

– Cinci, spune el.

– Cinci ce, zise farmacista?

– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.

Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:

– Zece Viagra??!!!!

– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

[Vizitator gvbolovan]

Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:

– Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:

– Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.

La care omul:

– Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra…

[bdesire86]

[bdesire86]

[Vizitator gvbolovan]

Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.

Acolo, ii asteapta Sf. Petru.

Sf. Petru: – Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.

Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.

Dupa 5 minute, „Buuum!”, il trasneste.

Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.

Homosexualul: – Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21105756_1914859215421310_3578436463998499404_n.jpg?oh=465fd6c7778c27b8ce772110c59b70ce&oe=5A2FEF6D

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[necunoscutus]

https://68.media.tumblr.com/47496c9d909116d0879020c352b929bb/tumblr_otllzhxyt61vzx05do1_500.jpg

[Vizitator gvbolovan]

O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!

Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!

El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!

Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!

Blonda începe să râdă!

Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!

Blonda râde isteric şi de data asta!

Livid, omul cedează şi o întreabă:

-De ce râzi in halul ăsta?

Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:

-Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

[bdesire86]

Atentie mare...

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]