Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

Un bar la coltul strazii, in intersectie un politist si in fata barului unul care numara niste bani. Dupa ce numara el vreme de jumatate de ora se enerveaza politistul si vine la el sa il chestioneze:

- Ce faci dom'le aici?

- Muncesc.

- Pai ce fel de munca faci tu?

- Eu castig bani din pariuri. Hai sa iti arat. Pun pariu cu tine pe 200 EURO ca pot sa ma pis in sapca ta de politist fara sa curga lichid prin panza sau pe la incheieturi.

Sta politistul, se gandeste, se uita la basca, se framanta si intr-un tarziu accepta. Asta ia basca si se pisa in ea, imediat incepe sa curga ca din stropitoare. Politistul intinde mana si primeste cei 200 EURO.

- Auzi, zice politistul razand satisfacut, vad ca nu iti merge excelent cu pariurile...

- Ba cum sa nu, am pus pariu cu 3 persoane din bar pe cate 500 EURO ca ma pis in basca unui politist si ca ll fac sa si rada in timpul asta.

[Vizitator gvbolovan]

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21730954_1475310075887143_7831249869513837667_n.jpg?oh=a2a2b76456e1a745c3ebba5fdb66943c&oe=5A59E128

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21731163_813935142065151_2262230620157297503_n.jpg?oh=51cc285d0265befc4740e34f3285b89b&oe=5A4EDC7D

[anonymous69]

O femeie ginecolog are o dorință arzatoare de a-și schimba cariera și de a deveni mecanic. S-a interesat si uite asa s-a înscris la cursuri de seară, învățând tot ce putea. Când a fost examenul, s-a pregătit timp de câteva săptămâni și a terminat examenul cu o abilitate extraordinară. Când rezultatele s-au afisat, ea a fost surprinsă că a obținut o notă de 150%. Crezand ca este o eroare, si-a sunat instructorul, intrebandu-l:
-Nu vreau să par nerecunoscătoare pentru rezultatul atât de mare, dar m-am întrebat dacă cumva exista o greșeală ?
Instructorul a spus:
-În timpul testului, ai scos motorul, ceea ce a fost de 50% din valoarea totală. Ai pus motorul înapoi perfect , care este, de asemenea, în valoare de 50% din nota. Ți-am dat un plus de 50% pentru că ai făcut totul prin toba de esapament... "

[moshionroata]

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.
Tipa:
-Uau, Zuperman!

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/21687504_1510755762337620_6681595358923534896_n.jpg?oh=35c048b749bd93ed457a9b26494441cc&oe=5A4DD2D2

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21731364_1510754642337732_3769966855423393315_n.jpg?oh=52373d35102c624622f02d4ece8ed159&oe=5A138D43

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21558948_1510523912360805_2037449248384828106_n.jpg?oh=acaf6b41c7f9aa8ce8f078a664d13efd&oe=5A1773B4

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21432940_1510405379039325_7947996969589052344_n.jpg?oh=e68c779eabde1e7b2f95e2f8d323a814&oe=5A4D13E3

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21463287_1510402982372898_4727273477488887127_n.jpg?oh=8048dbee427792b22b06771e8ffe6d9b&oe=5A500F50

[Vizitator gvbolovan]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: 

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? 

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... 

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? 

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... 

- Bula, de ce a murit? 

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. 

- Ce ghinion! Si ce-ati facut? 

- Macaroane cu branza.

[Vizitator gvbolovan]

Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. 
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis: 
-Acum mancam pulpa. 
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: 
-Acum avem costita de mancare. 
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului. 
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: 
- Ce bine, mancam carnacior !! 
La care romanul: 
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

[Vizitator gvbolovan]

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:

- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?

- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…

- Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.

Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:

- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?

- Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

[Vizitator gvbolovan]

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid:

– Doamnă, vă rog, citiţi-mi reţeta, că mi-am uitat acasă ochelarii…

Amabilă, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:

– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mamă?

– Pai, nu ne-am putea înţelege? Poftiţi douăzeci de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar şi guvernul tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…

– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere şi soţul e plecat la serviciu. Şi apoi, pe criza asta, orice bănuţ contează.

Ajunşi la destinaţie, tânăra culcă bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzaţii, ea îl mângâie pe cap şi îl întreabă:

– Tataie, nu vrei şi altceva?

– Ba da. Un corn…

[incepator2017]

[rolover]

http://bancuri-ilustrate.ro/poze/2012/08/31/papagalul-si-gheorghe.jpg

[Vizitator forfun91]

.

[bebe4u]

https://i.ytimg.com/vi/bvHyYb-7gHI/hqdefault.jpg

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21752174_1511969948882868_6261003585848295209_n.jpg?oh=d160d38c5563b5814610301129668f96&oe=5A503FB7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21752079_1511706542242542_5852941830069903092_n.jpg?oh=882b199a506b5b9dd3c4e7e2677c4390&oe=5A441C3C

[anonymous69]

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la întrebarea “sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză” răspundeţi cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!