Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21739956_1511203028959560_9215354619383882866_n.jpg?oh=13dd40cf2239df1a5e9b58320adcb29e&oe=5A43892A

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21751805_1511139425632587_5270398573595123311_n.jpg?oh=da4be331fe8be58a123d8b17783f4a94&oe=5A59F5DE

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21730899_1511137942299402_8928199326338560888_n.jpg?oh=462b6701a0026f5468db72df83156538&oe=5A462F25

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21616279_1510522685694261_3796693388378395910_n.jpg?oh=12b4870aa905f26e37672ea804d66fdd&oe=5A4E34BF

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[incepator2017]

Erau Bula si cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bula il trece pipi si iese afara sa rezolve problema, si-si prinde p*** in fermoarul de la pantaloni. Dupa care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura:

Strul: Bula uita-te la tine!

Bula: Ma uitai si-mi sade bine!

Strul: Bula uita-te mai jos!

Bula : Ma uitai si-mi sta frumos!

Strul: Bula uite-te-n opinci!

Bula: Aoleu, de p*** zici!

 

Nu pot sa cred ca ti-e rusine sa spui "Pula" aici

 

)))))))

[Vizitator gvbolovan]

- Iubitule, m-am dus la un terapeut care m-a învăţat să stau în faţa oglinzii şi să repet „Nu mă doare capul!" şi astfel am scăpat de durerile de cap. Nu vrei să te duci şi tu, poate îţi îmbunătăţeşti totuşi „performanţele" amoroase? Se duce soţul şi când vine acasă se duce în baie şi când revine o dezbracă, o aruncă în pat şi au parte de o distracţie de zile mari. Imediat apoi soţul spune: 

- Stai aşa, că vin imediat! Se duce iar în baie, se întoarce şi o fac mai bine decât prima dată. 

- Stai aşa că mai vin o dată! Se duce iar în baie şi soţia, curioasă să vadă ce se întâmplă, se duce după el. Îl urmăreşte în faţa oglinzii şi-l aude spunând: 

- Ea nu e soţia mea, ea nu e soţia mea! 

[Vizitator gvbolovan]

Trei fete discută la petrecerea în pijamale:
– Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
– Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.
– Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!

[Vizitator gvbolovan]

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viata copiilor săi.
– Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineată o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.

[Vizitator gvbolovan]

Maria se roagă de Ion să facă sex. Acesta, fiind obosit, îi explică:

– Tu, Mărie, ştii ce efort presupune o partidă de sex?

– Ce efort?

– Uite, tu, e ca şi cum te-aş lua şi te-aş duce în spate de la Arad la Timişoara.

– Hai, mă Ioane!

Maria tot insistă, Ion cedează şi, după o partidă sălbatică de sex, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria îl ia la întrebări:

– Auzi, mă, ce dracu’ facem, doar nu mă laşi la Timişoara…

[Vizitator gvbolovan]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:

- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?

- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!

- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:

- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:

- Imi dau jos proteza si le sug.

[Vizitator gvbolovan]

Ion și Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din București.

După câteva pahare de vin, ajung la discuții despre viața amoroasă și Ion începe să se destainuie: 

– Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă. 

Vasile foarte mirat și contrariat spune: 

– Du-te mă Ioane! Nici nu este posibil așa ceva! 

Ion insistă:

– Dacă îți spun! Nici eu nu am crezut până când nu l-am întrebat! Vasile deja nu mai stia ce să creadă dar Ion vine cu explicația: 

– Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar.

[Vizitator gvbolovan]

- Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.

- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?

- De la piept, domnule doctor.

- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.

Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:

- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!

- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

[Vizitator gvbolovan]

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.

- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau...". Ca să fac o economie, aleg "sau".

Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?...

Bineînţeles, aleg "sau". După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru...

La care doctorul:

- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?...

[Vizitator gvbolovan]

Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
– Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, instrumentul  – 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
– Ce ai pătit domnule?
– Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
– Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se dau de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, instrumentul  – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.
– Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te fut”!

[Vizitator gvbolovan]

Aseară am agăţat o grăsancă şi am adus-o la mine-n pat după care i-am spus:
– Vreau să-ţi imaginezi că asta e un hot-dog, i-am spus, scoţându-mi “cârnăciorul” din pantaloni.
Atunci ea a sărit imediat din pat şi s-a repezit către uşă.
– Stai, unde pleci? am întrebat-o.
– Să aduc nişte ketchup şi muştar! răspunse ea.

[Vizitator gvbolovan]

Intorcandu-se de la coasa badea Gheorghe il vede pe Ion cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita.
- Da bine ma Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d`apai......
- Da bine ma Ioane, te credeam om serios.......
- No......
- Da bine ma Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
- D`apai de cand l-o gasit Maria in patu` nost`...

[Vizitator gvbolovan]

La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda si americanul cu Harley Davidson. Nu mult dupa start accident si sunt toti internati in spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il intreaba: 

- Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate si putere, ai facut accident?

- Pai sa vedeti ca la 160km/h cind am ajuns in curba mi-a iesit ceva in fata, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez si uite acum aici cu picioarele rupte. 

La japonez:

- Tu ce-ai patit, ca si motocicleta ta este dintre cele mai bune?

- Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a iesit ceva in cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez si uite acum cu gitul rupt in spital. 

- Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici macar 60km/h?

-Eu mergeam cu 50km/h si cand ceilalti doi au trecut pe linga mine am crezut ca stau pe loc si am vrut sa cobor.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s851x315/21728032_1463930770365104_6333032801593867105_n.jpg?oh=00f143269d7b646bcb83aa4351952bc3&oe=5A600AE0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21731198_1463929757031872_2899800252565936883_n.jpg?oh=5ed3e291d15b1cd37e121bbf376810ce&oe=5A4E5250

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21728428_1463929173698597_2832937072156621188_n.jpg?oh=43efd1c84af80766c81068e0ecea4630&oe=5A5B6A1E