laurentiuumf Reputație: 4975 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:F Oras:F Postat Septembrie 25, 2017 Gluma buna: poti avea parte de sex bun platind o femeie... Hahaha, ce-mi plac glumele mele!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/21768717_1925871570995562_1326241840291434495_o.jpg?oh=c2b707a8b509546b4505f09ec44838cb&oe=5A5AD9D2
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.După jumătate de an, doctorul o întreabă:− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?− Sex!După un an, doctorul o întreabă din nou:− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?− Sex!După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia și-a revenit, o întreabă din nou…− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?− Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie…− Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, și-a revenit.− Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!− Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.− Va avea un meci foarte important! Va da primul gol… pe al doilea îl ratează cu poarta goală. Toți suporterii vor striga: ‘băga-mi-aș p**a în mă-ta!‘ Și eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21767953_1474773585947489_3976609721818027060_n.png?oh=f9bd96fbb62846fd4f68b381559b7a2b&oe=5A4351FB 8 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766802_1474773305947517_8893694479908625650_n.png?oh=a4c6a9f56e8a78406ace5e90026600c3&oe=5A47D9D1 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766597_1474772955947552_4371784207218642542_n.png?oh=45e33dde4732f4b2b79b55bfd2887895&oe=5A48BDF0 8 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766406_1474772535947594_4591033167826805354_n.png?oh=39ffd2ce6d6669f59e35f67e01e317dd&oe=5A54EF19 8 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766871_1474771762614338_113510899979877666_n.png?oh=079bad06935bf9fa7a35d7c4acf03928&oe=5A3E4EC6 8 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 25, 2017 https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766594_1473985616026286_7808557950529850613_n.png?oh=525bb5b6ca8aa2e1363da93713f74447&oe=5A837135 6 5
coolguy82 Reputație: 113 Postat Septembrie 25, 2017 Oras:acasa la mine Oras:acasa la mine Postat Septembrie 25, 2017 http://3.bp.blogspot.com/-G0XD6Io0hlA/VMO260VDJWI/AAAAAAAAADw/MsEurcjq2nc/s1600/Profa-la-scoala.jpg 2
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 Congresul international de lingvistică “cea mai puţin fonetică limbă” are ca invitaţi un englez, un francez şi un român. Se ridică englezul şi spune: – Engleza, categoric. Scriem “enough” şi citim “inaf”! Se ridică francezul: – Franceza, de departe. Scriem “beaucoup” şi citim “bocu”! Se ridică şi românul: – În română scriem “nevastă” şi citim “Făă"
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 Cum s-ar numi operele literare dacă autorii ar fi din Vaslui : 1 – Echimoza Otiliei – George Călinescu 2 – Cel mai beat dintre pământeni -Marin Preda 3 – Amintiri din cârciumă – Ion Creangă 4 – Mai am un singur pahar – Mihai Eminescu 5 – Riga Spirto și lapona Antigel – Ion Barbu 6 – Ultima noapte de viol întâia noapte de bulău – Camil Petrescu 7 – Birtul Ancuței – Mihail Sadoveanu 8 – Morobeții – Marin Preda
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare : – Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată. – Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Ce căutaţi de fapt este un soţ!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 La un bordel de barbati intra o blonda:-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.– Du-te la etajul1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:-Vreau un barbat si mai adevarat.-Du-te la etajul.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:-Va bateti joc de mine….-Du-te la etajul.3, acolo ne-a mai ramas romanul.Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. -Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.-Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.-Dati-l incoace.La etajul 4: chinezul.Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea.Blonda: -Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata.-Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei.Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ?-200 de chinezi.
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 Un mosulet se plimba pe strada intr-o zi si la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.-Doamna, ma lasati sa va musc sanii daca va dau 100 de euro?-Esti nebun? intreaba ea si pleaca mai departe.El o ajunge din urma si o intreaba:-M-ai lasa sa iti musc sanii pentru 1.000 de euro?-Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?Mosuletul fuge dupa ea si intreaba din nou:-M-ai lasa sa iti musc sanii doar odata si iti dau 10.000 de euro?Femeia se gandeste si zice:-Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data si nu aici.Hai acolo unde e intuneric.Deci se duc.Ea isi scoate bluza sub care erau sanii cu adevarat cei mai perfecti din lume.Cum ii vede mosuletul ii apuca, ii mangaie incet, ii saruta, ii linge si isi baga fata intre ei, dar nu ii musca.Femeia pana la urma se enerveaza si intreaba:-Ei, nu ai de gand sa ii musti?-Neah, zice mosuletu…. costa prea mult!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 25, 2017 Postat Septembrie 25, 2017 Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:– Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui :– Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:– Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: – Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! – Te ascult, spuse Papa – Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o… -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu… -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui… -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a ramas neplatita … cum facem?
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri. În prima seară, francezul: – Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii sunt culeşi bob cu bob. Doamnelor, daca îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%. Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle fiecare. A doua seară, spaniolul: – Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%. Isterie generală, se vând câte 50 de sticle. A treia seară, nea Mărin, olteanul: – Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele! Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte zece duzine de zaibăr fiecare. O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă: – Domnu Marin, olteanul, ca pepenele de lungă sau de groasă? – De dulce, doamnă, de dulce…
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 Vara, cald rău, secetă. Vine Ion la Gheorghe: – Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă. Îi dă Gheorghe apa şi Ion pleacă şi o toarnă în fântână apoi vine inapoi la Gheorghe: – Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă repede. Îi dă Gheorghe iar apa şi Ion pleacă şi o toarnă din nou în fântână apoi vine inapoi la Gheorghe: – Gheo, măi, dă-mi o căldare de apă. – Mă, Ioane, nu mai am. Ce vrei să faci cu ea? – Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebă vreo cinci centimetri…
Postări Recomandate