Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 – Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. – Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! – Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare: – Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?! – Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 Doi consumatori de droguri sunt prinși şi duşi în fața judecătorului care îi ține o noapte la zdup şi apoi le dă drumul cu condiția ca până luni să se lase de droguri şi să convingă și prietenii să se lase. Luni dimineata, începe primul: – Domnule judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe! – Da? Și cum ai făcut? – Simplu. Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic, și le-am zis, arătându-le cercul maare-mare, că asa arată mintea lor înainte de drog si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic… – Mmda… acceptabil. Eşti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu? – Păi dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine… – Haida-de! Cum așa? – Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătandu-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci. – Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste. Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci. – Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul soţului atunci când faceţi dragoste. Soţia loveşte a doua oară. Mingea abia se târâie 10 metri… – A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gură…
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice: – Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine. – Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți….cred că-mi revine. – Alooo, cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar. A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace. – Ce ai române, ce stai așa liniștit? – Aștept să văd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de două săptămâni!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 26, 2017 Postat Septembrie 26, 2017 https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21765360_1128147100649633_3614431083835353078_n.jpg?oh=d1182f8dad196e82b3877fc482e1c6ef&oe=5A882340
kkmitz Reputație: 4245 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Miami FL Oras:Miami FL Postat Septembrie 27, 2017 Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. 1
man@work Reputație: -2096 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:. Oras:. Postat Septembrie 27, 2017 pregatiri de iarna.. deocamdata Toamna :http://66.media.tumblr.com/1eaa62e876d181aab2e1fdee6af0b36f/tumblr_o12baxNS481s2ojlko1_500.jpg preservative de iarna s-or gasi ? 2 2
ionutzcta Reputație: -397 Postat Septembrie 27, 2017 Telefon: [email protected] Oras:la masa Telefon: [email protected] Oras:la masa Postat Septembrie 27, 2017 Un tip agaţă o blonda într-un bar şi merg la ea acasă. Mai beau încă câteva beri şi apoi trec la treabă. După câteva minute de sex ea începe să râdă. El o întreabă uimit: – Ce găseşti de râs? – Orga ta. Este cam mică!… Replica lui: – Dar orga mea nu e făcută să cânte în catedrale… ))) 2 4
bdesire86 Reputație: 1453 Postat Septembrie 27, 2017 Telefon: bdesire86 Oras:Brasov Telefon: bdesire86 Oras:Brasov Postat Septembrie 27, 2017 😊 2
bdesire86 Reputație: 1453 Postat Septembrie 27, 2017 Telefon: bdesire86 Oras:Brasov Telefon: bdesire86 Oras:Brasov Postat Septembrie 27, 2017 Tarzan iubește Jane, taie în jumate 😂😂😂 1
bdesire86 Reputație: 1453 Postat Septembrie 27, 2017 Telefon: bdesire86 Oras:Brasov Telefon: bdesire86 Oras:Brasov Postat Septembrie 27, 2017 🙋ðŸ’👅👉👌 1
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22046790_1523274787752384_4325717887831825865_n.jpg?oh=a9731d512a0a9fbbf1f26c245e126c77&oe=5A85B2F8 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21768290_1523059871107209_1329380863587915983_n.jpg?oh=5247d48ce0b07ab65b9fd6a754e5067e&oe=5A4751CA 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22046820_1522794974467032_5260202897972246820_n.jpg?oh=f708a248bd04bbde8b1d0a01c298f3a5&oe=5A5742E7 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22008071_1522795564466973_2250811709109978326_n.jpg?oh=b5ce7cedbfa9696de8be202ab8089893&oe=5A85DC8A 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22045639_1522695064477023_3583305839406594099_n.jpg?oh=06070bcd1ded69625df31903aebd1d76&oe=5A54CD9F 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22046737_1522621651151031_7265030100279356203_n.jpg?oh=d31d93b594d09fbc0a4ca2a34a754172&oe=5A493626 7 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 27, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 27, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22008380_1522451877834675_8388735465661053425_n.jpg?oh=c2de15c6af7c7876de74f16b48d1581b&oe=5A4742BE 7 5
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus: – Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus „Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: – Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: – Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: – Hei Batman, ce-avem la cina?
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: – Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? – Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: – Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. – Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar: – Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: – Iubituleee… iar a scapat… – Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari. – Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii. – Ca sunt cel mai tare barbat din lume. – Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara. – Si ce a zis aia dimineata? – Va inchipuiti, raspunde omul plin de el. – Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una? – Ba da, raspunde Bula plictisit. – Si cate numere i-ai dat? – Unul singur, zice Bula. – Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata? – Nu te opri!
Postări Recomandate