Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22279753_1517701174934035_1397372399867288548_n.jpg?oh=b39ab2e3e388972ca0cdf84412afb411&oe=5A7E34B9

[Vizitator gvbolovan]

Cum să-i demonstrez soţiei că "Elena anal" din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

[Vizitator gvbolovan]

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/22339197_311665929314766_1386477528925048576_o.jpg?oh=d7615a55251d378b0c68918ead9ab67c&oe=5A744F6B

[Vizitator gvbolovan]

Ion si Maria seara inainte de culcare. 
Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat. 
Maria: – Ba, Ioane! Eu imi dau jos pijamalele! 
Ion: – Da-le jos, fa, Marie! Dupa un timp … 
Ion: – Fa, Marie! Imi dau si eu jos pijamalele! 
Maria: – Da-le, mai, Ioane! Mai stau ei, ce mai stau … 
Maria: – Mai, Ioane! Eu imi dau jos si chilotii! 
Ion: – Da-i, fa, Marie! Dupa un timp … 
Ion: – Fa, Marie! Da` imi dau si eu jos chilotii! 
Maria: – Da-i, mai, Ioane! 
Dupa inca 2 minute … 
Maria: – Ma, Ioane! Eu ma cracanez! 
Ion: – Cracaneaza-te, fa, Marie! 
Mai stau ei … 
Ion: – Ma cracanez si eu, fa, Marie! 
Maria: – Cracaneaza-te, mai, Ioane! 
Dupa 3 minute … Ion: 
– Fa, Marie! Hai sa ne culcam! Ca nu vine nimeni, sa ne f*ta!!!

[gigishem]

Diriginta lui Bulă îl cheamă pe tatăl acestuia la școală.

-Domnule Bulă, nu mai știu ce să mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiulește, dar și dacă vine la școală, tot degeaba vine! În clipa de față e potențial corigent la patru materii, deci din nou repetent!
-Doamna dirigintă, vă mulțumesc pentru avertisment. Ajung acasă și dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneți mie...
-Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metodă, totuși!
-Aveți dreptate, doamnă! Lăsați că văd eu cum fac!

Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:

-Bulică tată, pregătește-te că ieșim în lume.

Și-l duce pe Bulă la un sexi-club. Și ce spectacol! Bulică avea ochii ca la rac:

-Aoleu, tată! Ce picioare lungi! Ce frumuseți! Cine oare are toate femeile astea frumoase?

-Premianții, tată, premianții!

[mortimer123]

 

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[mortimer123]

-Ce sa-fac sotului meu sa nu mai bea, sa nu mai mearga la curve si sa nu mai fie violent?
-O inmormintare frumoasa.

[andreea rebeca]

Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru,  raspunde tatal.

[andreea rebeca]

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
- Cat de mare va fi salariul meu?
- La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai tarziu.

[andreea rebeca]

Gigi Becali catre ciobani: daca va limiteaza numarul de caini de la stana, atunci angajati niste bodyguarzi pentru manat oile la pasune.

[andreea rebeca]

– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteti da seama dupa gust?
– Nu.
– Si atunci, ce va pasa?

[andreea rebeca]

Un politician tine un discurs electoral:
- Adversarul meu, deputatul in functie, v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa !!!

[andreea rebeca]

Bula isi intreaba curios tatal:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila?
- La betie fiul meu, la betie...

[andreea rebeca]

Mami, Ghita mi-a spart papusa de portelan!
- Vai, Alinuta! Si cum s-a intamplat?
- Pai.. i-am dat cu ea in cap.

[andreea rebeca]

Un tanar in sala de cinema, isi baga la un moment dat bag mana in buzunarul de la spate si vede ca-i lipseste portofelul.
Se uita in jur si atunci ochii i s-au atintit imediat pe singurul tigan care era pe-acolo:
– Hei, nu cumva stii unde mi-e portofelul? i-a zis.
– Ce?!… Ma vezi tigan, ma crezi si hot? raspunse el.
– Tu nu vezi ca suntem doar noi doi in sala?!

[andreea rebeca]

Un domn bine imbracat trece printr-un gang intunecat in timp ce din fata lui se apropie doi tigani imensi, unul dintre acestia avand in mana un cutit.
Tremurand de frica, se linisteste cand aude intrebarea talharului:
- Nu aveti o moneda de 50 de bani?
Fericit ca scapa asa uşor, scoate portofelul si le intinde moneda, intreband bucuros:
- Dar la ce va foloseste o moneda de 50 de bani?
- Ca sa tragem la sorti: cine ia portofelul si cine ia ceasul!

[andreea rebeca]

Un tigan se duce la bar si ii spune barmanului:
-Barman, un rom aici!
-Ho ma, ca te-am vazut!

[andreea rebeca]

Un tigan sarac... se duce intr-o zi la peste. Se pune intr-un loc pe malul apei si incepe sa pescuiasa.
Dupa un timp prinde tiganul un peste, cam cat o palma, se uita la el si il arunca inapoi.
Trec niste pescari pe langa el si vad ca tot prinde. Se apropie de tigan si dau si ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste dupa peste, unul mai mare ca celalalt si ii arunca in apa.
Se uita mirati pescarii si il intreaba:
– Bai tigane, de ce arunci inapoi pestii aia mari?
Tiganul se uita la ei si le raspunde:
– Pai daca nu am tigaie pe masura lor!

[andreea rebeca]

Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, ca ne zice astia la stiri...!

[andreea rebeca]

Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luam trenul?
- Nu fi lacom Praleo, prima data luam sina ...

[andreea rebeca]

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.

[andreea rebeca]

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?

[andreea rebeca]

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?